Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 422К
Одни родители очень любили своих детей. У них было трое детей, двое из которых уже были взрослыми. А их третьему ребенку было всего 10 лет. И вот однажды вечером они укладывали своего сына спать, и спросили, что он хочет, чтобы у него было, когда он вырастет.
Сын: «Мама, я хочу, чтобы у меня было 5 жен. Одна будет готовить, вторая петь, третья купать меня…»
Мама: «И ты один будешь со всеми ними спать?»
Сын: «Нет, мама, я все равно буду спать с тобой.»
Глаза мамы наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок.
Мама: «А кто же будет спать с 5 твоими женами?»
Сын: «Пусть спят с папой.»
Глаза отца наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок!
 
Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам…
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
 
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец.
 
— Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
— Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
— И что делает?
— Ссыт.
 
взял у коллеги телефон позвонить жене что задерживаюсь (мой сел)
не успел сказать алло, как она: "да, мой жеребец!"
ну откуда она знала, что это я звоню?!
 
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
 

1488384665145676498.jpg
 
J@ZZ написал(а):
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/03/01/10/1488384665145676498.j/IMG] [/QUOTE]

Покажите мне хвост лося! Срочно! Я хочу это видеть!
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Kelman написал(а):
Покажите мне хвост лося! Срочно! Я хочу это видеть!
Нажмите, чтобы раскрыть...

То, что мало того что финские, да к тому же ещё и психологи приняли за хвост, лучше этого не видеть. :oops:
 
- Товарищ прапорщик, почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Не жрут-с!
 
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
 
Украина, предлагая Самойловой выступать на евровидении по скайпу, не задумывается, что на ЧМ-2018 будет играть на плейстейшен.
 
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный вопль:
- Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
- Я врач, что случилось?
Тот же пьяный голос:
- Согласитесь, коллега, о*уительный спектакль!
 
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"…

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
 
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.

Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос… Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Вывод: не надо недооценивать людей.
 
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу