Анекдоты

Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет. — Спик инглиш? — Йес. — Парле ву фгансе? — Ви. — Шпрехен зи дойч? — Йа. — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...


Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!


- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!


Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!


Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Еврейский мальчик побывал в цирке. Рассказывает маме:
— Ой, мама, там такие смешные клоуны, а как звери выступали! Но больше всего мне понравился один дядя, который ездил по стенке на мотоцикле. Я, когда вырасту, тоже буду участвовать в таком аттракционе!
— Ёсик, еврей на мотоцикле — уже аттракцион, зачем тебе еще по стенке ездить?

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!

-Альберт,а что от нас дальше,Луна или Саратов?
-Сема,не морочь мне голову!
Подойди к окну. Луну видишь?
-Вижу.
-А Саратов?

Быть может,свадьба и обошлась бы без драки,но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Дед на печке спит...внизу молодые любовью занимаются...а давай валетом...а давай...а давай стоя...а давай...а давай бочком...а давай...а давай крендельбобелем...дед ухо навострил...как это...с печки свесился...не видать, темно...еще свесился...короче пиз...упал, кряхтит, бока потирает, на печку лезет...молодуха- ты че дед? еб.....ться надо по-человечески, вот че!

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Черепаха видит фары автомобиля только раз в жизни.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Член двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говрит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:- Какие птички!!! Ты лучше пощупай, что я придумал.

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету,
а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Олег Бутаев

Прошёл ещё один день твоей жизни.
И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов....
И то не факт.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь,что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда…

MaxProk написал(а):

Двое приятелей забивают козла во дворе:
///
- Так ты ж не спросил, куда…

Нажмите, чтобы раскрыть...

Прибьет кто нить этого горе SEOшника? )