Анекдоты

Раннее утро. Берег небольшой речушки. 4 утра, камыши, тишина... Благодать. На краю бережка сидит рыбак. Курит. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит сигарету, поворачивается и видит, что из воды выглядывает ма-аленький лягушонок. Лягушонок робко так и очень вежливо говорит: - Здравствуйте.
Рыбак, офигев немного, отвечает: - Привет.
Лягушонок, потупив глазки: - А как вас зовут?
Рыбак, обалдело: - Александр Иванович.
Лягушонок, совсем застеснявшись: - Александр Иванович, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю?
Рыбак умиляется: - Ну можно, плавай, всё одно не клюёт.
Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылезает на бережок.
- Александр Иванович, а можно я тут рядышком тихонечко посижу?
- Да сиди, конечно.
- Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку. Сидят. Рыбак еще сигарету закуривает. Светает помаленьку. Красота. Тут выныривает еще один лягушонок.
- Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать?
Первый лягушонок подскакивая: - А НУ ПОШЕЛ НА @@@ ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА!
И, оборачиваясь на рыбака: - Правильно, Александр Иванович?

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

— в этом году погода летописная.
— это как?
— лето-писец.

https://www.avito.ru/sankt-peterburg/zapcha...snym_1072188952

объява с авито

Тип детали двигателя: двигатель в сборе


Чувак, если ты читаешь это объявление, значит скорее всего:
1. у тебя такой же мотор и ты влип по полной,
2. возможно ты с разборки и высматриваешь двигатель на перепродажу,
3. ты ищешь запчасти на мотор CAX,
4. возможно ты продаешь такой же и залез посмотреть за сколько его можно продать.

Первым: друг, я тебе очень соболезную, и поэтому готов разделить твоё горе. Скорее всего не нужен мотор целиком, но ты бы не отказался от бошки, мотора без навески или чего другого, кроме того, что у тебя "работает нормально, зачем менять". Звони и жалуйся на свои проблемы, я тебя внимательно выслушаю и мы договоримся о той части мотора, которая тебе нужна.

Вторым: звоните только в случае, если готовы покупать мотор за указанные деньги. Своих ультрапредложений делать не нужно, ценник на этот мотор в его состоянии самый низкий.

Третьим: запчасти почти все есть. Звоните и спрашивайте за всю навеску, трубки и прочую требуху, которая вроде пустяковая, но новая стоит космических денег. Все запчасти по двигателю в идеальном состоянии. Дам гарантию на проверку и предложу самую вкусную цену.

Последним: ценник на такой мотор со всей навеской в фирмах по продаже двигателей - порядка 95-100 тысяч. Осознавая, что я не фирма по продаже двигателей, и впариванием заниматься не намерен я продаю двигатель за более скромные деньги, чтобы продать, а не продавать. Если смущает низкий ценник - готов подняться в разумных пределах, чтобы снять все подозрения.

Внимание, ценники на комплектации:
Всё навесное без кондея, генератора, радиатора впуска - 65 000 рублей.
Всё навесное + сам двигатель без турбины - 75 000 рублей.

Блок управления, проводка, крепеж и что там Вам ещё может понадобиться - всё есть.

Пробег у двигателя 69 тыс. км., стоит на перевертыше 2013 года. Можно лично убедиться в достоверности пробега.
Все документы на руках для вписания двигателя в Ваш птс, если понадобится. МКПП уже забрали.

Подойдёт на Skoda Ocravia a5, Golf 6, Skoda Yeti, Volkswagen Tiguan, Audi A3 и другой VAG.

Возможен обмен на поджопник вроде ВАЗ 2105/2103, Нивы, Toyota Маркообразные с моей доплатой.

Цена торгуема путем снятия навесного

Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

Я грязный как свинья и не парюсь…

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.

Ноябрь. Баренцево море. Шторм пять баллов. Третья неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лёхой в каюте пьем.

Взгляд Лёхин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский край). Медленно возвращаясь к реальности, Лёха задумчиво выдает:

- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

©еть

Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц», Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу .

Супруги перед сном
-Дорогая, повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох, повернись, я сказал!

https://coub.com/view/vvcjl

смотреть со звуком!
(извините, легкий ненорматив)

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит!
Только, если психанул... или пьяный был...
...или назло... или такая красивая попалась-прям модель!
... или секса давно не было...
А так никогда!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.


Каждая секунда смеха увеличивает на 15м тормозной путь.


Для тех, кто грустно пьёт пиво:
Не грусти - грудь не будет расти.


Я не джентльмен.
Я открываю и закрываю для неё двери машины,
чтобы она сука ими не хлопала.


- Вы Анна и желаете классический массаж?
- Да
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...


— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Я трахнул твою сестру.



Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки нонча поганые пошли


Она глотнула вискаря
И затянулась примой
А он мороженко лизал
О боже как же мило


Не раздевай меня так быстро,
Не романтичный идиот!
Ведь мне собраться нужно с силой,
Чтобы успеть втянуть живот


Однажды ты спросишь, что я люблю больше -
Бухать или спать? Но я не отвечу: - Потому что
я наебенился и сплю.


Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Он не отдаст.


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы заебутся бегать туда-обратно и умрут.


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.


— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?


- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...


- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке


Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".



Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.


— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.



Внимание! Парадокс:
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?


Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.


Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?


72% человека которого ты любишь - вода.


В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а как вас звать то?!
- Одинаково!


"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.


- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?


- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.


Жила была девушка Робина Гуд. У богатых брала, бедным давала.


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Не успел Путин поохотиться с аквалангом на Байкале ... нате Вам стишок .


Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд

В ловушке…
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу, СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:
— Ты б хоть позвонил, сцуко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.
Спрашиваю:
— Мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании:
— В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг… Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне… А вы говорите-пьяный заснул.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А виагра ему зачем?
— Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест))

Засорился у одной тетеньки унитаз. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя.
Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка.
Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка обиженно отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала."