Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 422К
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.


– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…


Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.


У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
 
Русские хокку

… Праздник прошел
Зарплата моя,
Ты была или нет?

… Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

… Прайс прочитаю
Много разных товаров
Купить не могу

… Воздух московский
Удивительный. Его
Можно увидеть!

… Наблюдая этот бардак,
В пятнадцатый раз
Делаю харакири.

… Как много в нас
Разного входит.
Как вечно выходит одно.

… Склоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!

… Пукнул во сне.
Спросонья подумал —
Война началась.

… Без денег
Что проку
От хокку?

… В осенний призыв
нас сметали, как листья,
к военкомату

… Чтоб течь устранить
перекроет все краны
матом сантехник

… Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит.

… Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

… Три хоккуиста
утром на кухне стоят
молча пьют воду

… Если повисли винды,
Не спеши нажимать на reset,
Подумай о вечном.;
 
По телевизору говорят, что цены на топливо растут вместе с благосостоянием граждан. Вопрос, нельзя ли остановить благосостояние на отметке 40 рублей за литр.
 
Петрович был мужик простой, но исполнительный. Работал водителем на "Скорой помощи". Ему если говорил врач: "Петрович, жми на всю железку - теряем!", то он и жал. Врубал сирену с мигалками и несся так, что дух захватывало у тех, кто видел эти гонки по вертикали.
Не было равных Петровичу по преодолению того, что гордо называют пробками, заторами, медленным движением и прочему. Он лихо крутил баранку, выжимая из мотора последние лошадиные силы так, что те ржали, брыкались, но послушно несли машину к больнице.
Кто знает, сколько жизней спас Петрович такими лихими маневрами? А от аварий Бог его миловал. Наверное, всякий раз смотрели сверху ангелы-хранители на эту гонку и оберегали сидящих в "скорой" от злоключений.

Вчера Петрович нам рассказал историю, какая с ним недавно приключилась. Едет он домой после суточного дежурства. Останавливает его инспектор. Встает Петрович прямо посреди дороги, открывает окно и орет на полицейского: "Ты чего, придурок, совсем оборзел! Мигалки не видишь? Сирену не слышишь?!". Так громко и яростно сказал это водитель, что инспектор растерянно брякнул в ответ "проезжайте".

Только домчавшись до дому, понял Петрович, что ехал-то он не на "скорой", а на своем стареньком "форде".
 
Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!"
 
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, Володь, достаточно.

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
 
Приходит муж домой. Жена с (весенним настроением) подходит и говорит: -Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж не растерявшись снимает штаны и говорит: — Дуй в свисток и матч начнётся!
 
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. - Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской...
 
Извините, больная тема, не могу пройти мимо :)


22953530_m.jpg
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу