Анекдоты

Brusselец написал(а):

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

— Пап, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Нажмите, чтобы раскрыть...

попугай, кот и барбос совещаются, мол не кормят валить надо.
Барбос отказывается. Подслушал, говорит, хозяев: если дальше так пойдет, будем сосать у Шарика


на каком месте вы хотите татуировку?
на лбу! мама плохого не посоветует!

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
- Слышь, ты что ох@ел.
- А я среди вас одноглазых не вижу!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Однажды безработный пришел на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы и в конце беседы попросил оставить имейл для связи.
— Какой имейл?! — отвечает мужик. — У меня и компьютера нет...
— Тогда мы не можем вас трудоустроить, вы не существуете виртуально, — ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идет на рынок, покупает килограмм яблок и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил еще яблок и еще удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот спустя много лет он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот попросил напоследок оставить свой имейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
— Да нет у меня имейла, и компьютера нет, не нужно мне это...
— Не может быть! — удивился агент. — Вы богаты, у вас такой бизнес, и даже имейла нет! Только подумайте, каких бы высот вы достигли и кем бы вы стали, если бы у вас он был!
— Да, я стал бы дворником в Microsoft, — ответил предприниматель.

Навеяло...
-Скажите, как Вы стали миллионером?
-Я купил 2 яблока, помыл их, завернул в красивые бумажки и продал в два раза дороже. Потом я га эти деньги купил 4 яблока, помыл их, завернул в красивые бумажки и продал в два раза дороже. Потом я на эти деньги купил 8 яблок, помыл их, завернул в красивые бумажки и продал в два раза дороже. Потом...
-Купили 16 яблок?
-Нет, потом у меня умер дедушка и оставил мне в наследство миллион.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. laugh.gif

- Я попал в яблочко!
- Ты, падла, разбил айфон!!!

vetalbon написал(а):

- Я попал в яблочко!
...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Чукча не читатель, чукча пейсатель B)

Vasso написал(а):

Чукча не читатель, чукча пейсатель B)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да оба сообщения - свежаки.

Kelman написал(а):

Да оба сообщения - свежаки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

ну так надо же где-то пару сообщений накидать, что б потом рекламу постить.

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.


Тяжело делать бизнес в одиночку:
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!


В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли...


- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?