Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 426К
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Один украинский историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
 
почему "до хрена" это много, а "хрен тебе" - ничего?
 
смарт написал(а):
почему "до хрена" это много, а "хрен тебе" - ничего?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это к вопросу: "что подразумевает еврей, когда говорит, что у него "денег в обрез"" :) :) :)
 
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
 
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член 640 нанометров…
— Что, такой маленький?
— Нет такой красный…
 
Как законно проучить "лихача"?
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа "больше никак не выехать на дорогу" - нет... Как законно проучить?
- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Мама: - А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): - Это, наверное... ...наверное папа… ...ручонками своими, погаными.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
 
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

 
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас з-заштри...з-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну, к-кто чем, а я м-м-мелом!
***
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы срочно!
- Тут очередь.
- Мне ОЧЕНЬ срочно!!!
- Вам завернуть или натянуть?
***
Рассказывала одна знакомая медсестра (Маш, привет, если читаешь!). С ее слов:
«Лежал у нас один мужичок. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему назначенное. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку. Спрашиваю:
- Нормально?
- …(что-то там промычал).
- Не больно?
- Угу…
«Думаю, чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…»
- Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил приколоться...»
 
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

Две девушки в переполненном лифте.Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!
 
ДЕПРЕССИЯ?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся по ванной. ТЫ-ТРОЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ-ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ-ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, ТО ТЫ-МЕТРО, а если добавить в воду керосина, ТО ПОЛУЧИТСЯ-САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен-ВСЕ, ПИПЕЦ, ТЫ-РАКЕТА…

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Автобус. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, модная, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем?
Девушка (возмущенно) - Да что вы бабушка! Как можно! Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
-О каждом пожалеешь...О КАЖДОМ
 
Разговор на Каширке:
-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!




В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
 
По молодости попал в больничку, на поправку пошёл быстро, дело молодое с медсестричкой подружился :love:, так вот у медиков и юмор своеобразный :)
Спрашивает меня: -А знаешь где у женщин аппендицит находится?
Я o_O :unknw: : Наверно как и у мужчин...
Она в ответ: Как заходишь, -налево!
:LOL: :LOL: :LOL:
 
Я на свою любимую тему)))

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
 
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

________________________

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
 
Vasso написал(а):
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Нажмите, чтобы раскрыть...

фигня какая-то, я тоже в шлепках и зимой илетом до помойки мусор выбрасывать хожу, разницы особо нет, за 50м замерзнуть не успеешь :LOL:
 
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку.Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
-Ну отлично.А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами.А потом опять занимается со мной любовью.
-Замечательно.Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
-На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
-Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!
 
- Да уж. Вот к примеру, у Цукерберга, есть чему поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга.
 
One написал(а):
фигня какая-то, я тоже в шлепках и зимой илетом до помойки мусор выбрасывать хожу, разницы особо нет, за 50м замерзнуть не успеешь :LOL:
Нажмите, чтобы раскрыть...


515946.jpg
 
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
 
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу