Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
 
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
 
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки...
 
При испытаниях цветного салона "Калина", пострадали случайно оказавшиеся на полигоне представители "Фольксвгавен". -По сообщениям зарубежных СМИ, пятеро незадачливых немцев упали пацтол :lol2:
 
Навеяло...
Серьезный удар по немецкому автопрому нанес новый Иж-кабриолет,при виде его лопнул от смеха директор концерна BMW.
 
Гаишник останавливает автомобиль, и говорит водителю:
Знак видели?
Водитель: Да.
Гаишник: Мой сынок нарисовал!
 
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
 
Старенькое, но улыбнуло))

Всем, что я знаю, я обязана моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
 
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
 
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
 
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
 
Fefa: у меня крутая начальница))
Fefa: у нее длинная коса (оч длинные волосы)
Fefa: как-то она договаривалась с клиентами о встрече по телефону: я буду в черном и с косой))
Fefa: весь отдел лежал просто)))
 
На авторынке.
- Машина в хорошем состоянии?
- Вах! Коробка новая! Кузов новый! Двигатель ваще новый! Подвеска совсем новая! Салон новье!!!
- А чего тогда продаешь-то???
- Новую хочу!..
 
жил был старый потомственный колхозный сторож
знал в саду каждую яблоньку,где какая стоит и каждый шорох в саду ему был знаком. И вот однажды он услышал незнакомый шорох, подкрадывается к яблоньке и схватив вора за я..ца спрашивает
-КАК ЗОВУТ!
тишина, он сильнее сжал и опять
-КАК ЗОВУТ!!!
тишина, он сжал изо всех сил
-КААК ЗОВУУТ!!!!!!
(писклявый голос)- ЯША
-А чего раньше молчал!?
-глухонемой был
 
что такое любовь:)
это когда тебя не напрягает, что человек в авто рядом с тобой гнусаво поёт вместе с радио: знаеееешь ли тыыыы вдоль ночных дороооог...
 
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
 
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно...
 
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться, и запустили в школу три свиньи. При этом, написали на них краской номера 1, 2 и.. 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

**********************

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

**********************

А Вы знаете, что русский язык без мата превращается в доклад???

**********************

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность???
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

***********************

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство???
- Не знаю.
- Ну, предположим, у Вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить Вам мозги. Что Вы делаете???
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство???...

***********************

- Вчера жена отправила меня в магазин..
- Ну и что???
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за 10 лет!

***********************

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

***********************

- А какая она, Америка???
- Америка - она как.. офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия???
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах..
- А Россия???
- Россия??? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует.. Но на ней вырезаны наши имена!
 
Morkeleb
предлогаю отрезать всем англичанам ноги

hellguybk
))

Morkeleb
тогда мы сможем выграть

hellguybk
наврятли
 
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу