Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Родителей не выбирают.. Хе... :)


Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,

будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

PS:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


 
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
 
На лекции в медицинском институте:
Профессор:
-... также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не в районе гланд!!!
 
ща из той же серии...
тоже институт предмет сексология
препод: так студенты вот сколько поз вы знаете?
с последних парт "ааа меня спросите меня я знаю 99 поз давайте я расскажу ааа!!"
препод: нет вы там на последних партах я уверен что знаете а вот на первой парте сидит девушка смущаеться сколько вы знаете поз девушка?
девушка жутко покраснем: одну
препод: какую?
девушка ещё сильней покраснев: ну парень сверху девушка снизу...
с последних парт: ОООООО СТО!!!!!!!!!!!!!!
сори если бойан
 
Markus написал(а):
ща из той же серии...
тоже институт предмет сексология
препод: так студенты вот сколько поз вы знаете?
с последних парт "ааа меня спросите меня я знаю 99 поз давайте я расскажу ааа!!"
препод: нет вы там на последних партах я уверен что знаете а вот на первой парте сидит девушка смущаеться сколько вы знаете поз девушка?
девушка жутко покраснем: одну
препод: какую?
девушка ещё сильней покраснев: ну парень сверху девушка снизу...
с последних парт: ОООООО СТО!!!!!!!!!!!!!!
сори если бойан

Пацтол ... :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
 
Пацтол ...
Бугага Серег я там уже валяюсь
 
Markus написал(а):
ща из той же серии...
тоже институт предмет сексология
препод: так студенты вот сколько поз вы знаете?
с последних парт "ааа меня спросите меня я знаю 99 поз давайте я расскажу ааа!!"
препод: нет вы там на последних партах я уверен что знаете а вот на первой парте сидит девушка смущаеться сколько вы знаете поз девушка?
девушка жутко покраснем: одну
препод: какую?
девушка ещё сильней покраснев: ну парень сверху девушка снизу...
с последних парт: ОООООО СТО!!!!!!!!!!!!!!
сори если бойан

:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
 
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
 
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл%ди.
 
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

 
хахаххахаха жжёш!
 
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.
 
=Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт.

=Новые подушечки STIMOROL - теперь уже без наволочек.

=TAMPAX. Доставка. Установка.

=Ты вошел, весь вагон вышел. REXONA - никогда не подведет!

=После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось пpиобpести телефон NO-KIA.
 
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Strееt Rасеr".
 
:lol2:
 
Приходит девушка 17 лет к гинекологу:
Доктор, у меня проблема: волосы на лобке не растут. Совсем.
Осмотрел доктор пациентку, правда не растут. Думал, думал, может патология какая-то, а потом спрашивает:
- А вы сексуальную жизнь ведете?
Девушка, смутившись, отвечает: Да.
- А сколько мужчин у вас бывает?
Та, еще более смутившись, отвечает:
- Человек 6-7 каждый день.
Доктор: Так что же вы хотите, милая?
На автобане тоже трава не растет.
 
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
 
Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.
 
Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!
 
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу