Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе *** сделала! парень: (удивленно) мне?


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 
Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец.
СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юди? "
девочка:"Нет, блять, техасский рэнджер!"
 
ИЗрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Аффииицциант!!! Принесите мне дверь! Я хочу выйти.
 
Моряк возвращается из рейса.
Телеграмма жене:
- связи долгим воздержанием зпт твоих интересах встречать меня трапа тчк
Ответ жены:
- связи долгим воздержанием зпт твоих интересах бежать трапу первым вск вск вск
 
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг одна из девочек сообщает:
- А у меня клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, узнать в чем дело. Смотрит пару секунд:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
 
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
 
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
 
Идут по лесу два охотника, молодой и старый.
Увидели медведя.
Молодой: "Можно я стрельну?!"
Старый ему: "Давай, только не промаж!"
Молодой охотник делает выстрел и ранит медведя.
Медведь пришел в ярость и бежит за охотниками.
Те залезли на дерево, наверху старый, ниже молодой.
Медведь лезет за ними.
Молодой: "Дядь, давай, я ему отстрелю правое яйцо?"
Старый: "Валяй."
Отстрелил. Медведь лезет дальше.
Молодой: "А давай, я ему левое яйцо отстрелю?
Старый спокойно: "Стреляй."
Отстрелил. Медведь лезет дальше.
Молодой: "А может, ему х*й отстрелить?"
Старый: "Стреляй ему лучше в голову, не еб*ть же он нас лезет!"


 
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком....
 
"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!!!"
 
"...Например, буквально каждой ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то..."
 
eka написал(а):
"...Например, буквально каждой ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то..."
Нажмите, чтобы раскрыть...

Киска, хочешь поговорить об этом? :love:
 
Evgen написал(а):
ашпарилсо штоль? ну лана, попрохладнее сделаю......
Нажмите, чтобы раскрыть...

Так! Напился, веди себя прилично! :oops:
Тихо похихикали бы над анекдотом (каждый по своей теме :) )... Чего флудить-та?! :rolleyes:
 
Говорит купец своим дочерям:
'Что вам привезти из стран заморских?'
-Жемчугов, говорит первая.
-Парчи, говорит вторая.
-Чудище заморское для утех сексуальных с извращениями, говорит третья.
-???.
-Ладно, пойдём с другой стороны, привези мне цветочек аленький.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу