Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
-----------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
-------------------------------------

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

и еще в догонку:

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
---------------

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?..

Ну и ...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
Б**ТЬ!!! Без пеpеpыва!

Странное совпадение — кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо

- От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит"!

Студенты, не здавшие сессию и имеющие "хвосты" будут повешены возле деканата на втором этаже

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

может гармошка?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи... ц.

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на..
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#$#ал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#$#ал торчит. Ху"на...
Птиц черный лапка изогнул
И f"ck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел f"ck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#$#зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид"рас. ***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

*** Морал грузинский басня прост
- За твой е#$#aл в ответе хвост!

Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит:
- Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем
себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся.
- Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем.
Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит:
- Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого
лося вам через жопу скормлю!!!

Почти Порше написал(а):

Студенты, не здавшие сессию и имеющие "хвосты" будут повешены возле деканата на втором этаже

Нажмите, чтобы раскрыть...

Есть еще такой вариант: Студенты из Африки, не здавшие сессию и имеющие "хвосты" будут повешены возле деканата на втором этаже.

Дни недели в стиле камеди клаб.
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется
полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу.
На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть,
дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать
все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает.
Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей
сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука,
приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил,
выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа
пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу
то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет
мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк,
вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться,
братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная
потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается
словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь
за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они
рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо,
сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой,
кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в
пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру,
пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать,
нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка,
пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная
потеря памяти, аут

Женщина:
О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но
мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он
вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо
всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его
обожаю!!!

Мужчина:
Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в
банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели
работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его
перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца
молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка
и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство
единодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента
банка. И тогда президент банка вызвал к себе этого молодого человека и
спросил:
- Ну, что надо сказать?!
- Спасибо, папа!

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги,
мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

Ах... вот ещё понравилось))

"Я сказала "Нет", значит вынь. "

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

КакаЯ pазница междy женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и pассказываешь ей сказкy.
18 Рассказываешь ей сказкy и yкладываешь ее в постель.
28 Ей не нyжно pассказывать сказкy, чтобы yложить ее в постель.
38 Она pассказывает тебе сказкy и yкладывает тебЯ в постель.
48 Рассказываешь ей сказкy, чтобы не ложитьсЯ с ней в постель.

КакаЯ pазница междy мyжчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку, что б он лёг в постель.
18 Рассказываешь емy сказкy, чтобы не ложитьсЯ с ним в постель.
28 Даешь емy понЯть, что он должен pассказать тебе сказкy, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь емy сказкy и ложишьсЯ в постель с дpyгим.
48 Емy бесполезно что-либо pассказывать, так как он yже хpапит на диване