Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
---------
Отчего погиб Иван-царевич?
- Его задушила жаба...
---------
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
---------
-Алло, Полина? Я тут эта...дом построил, дерево посадил...Приходи...
---------
Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...
---------
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
---------
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что ноль! А ты все фаза, фаза...
---------
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
---------
Эх, березка, мне б твои почки...

Разговаривают Бог и Адам
А: Господи, а почему у Евы такие красивые глаза?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: Господи, а почему у нее такие нежные губы?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А зачем ей такие большие груди?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А почему же она такая дура?
Б: Чтобы она любила тебя!!!

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
--------------------
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
--------------------
- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги
--------------------
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: <Черт, сегодня же
экзамен>. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не
узнавая, берет билет, садится за парту. Понимает, что не может ответить ни на
один вопрос, спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце
экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник
сдавал экзамен за третий курс - никогда
--------------------
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
-------
- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
---------
Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную
---------
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
---------
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
---------
Ходил на ёлочный базар. Покупал ёлки и отпускал их на свободу.
----------
1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
---------
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!
===
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
===
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
===
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
===
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
===
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
===
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
===
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
===
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...
===
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
===
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
---------
Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.
---------
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
---------
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?
--------
Да, чтоб ты всю жизнь плакаты рисовал и последняя буква у тебя не влазила!
---------
Протяжно содрогался холодильник. В любовном упоенье замерзанья...
-------
- Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan» - теперь с карбитом: Нет кота, нет запаха!
----------
Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте.
------
— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров не лечим...
---------
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп.1 и 7 корп.2 (бывший дом 7).
Начальник РЭУ №1
---------
Читаю журнальчик (на работе, сегодня) кроссворд: "Три буквы, на которые Нептун посылает корабли". Ошиблась, это было дно.
-----
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
--------
Вороне Бог на вход послал 4 вольта...
--------
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли
--------
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал
---------
Никогда не замечали, как обычно выглядит содержимое папки, в которой находится проект, над которым долго работают? Примерно так:
Заключение.doc
Заключение1.doc
Заключение11.doc
Заключение111.doc
Заключение последнее.doc
Заключение последнее1.doc
Заключение самое последнее.doc
Заключение самое последнее1.doc
Заключение вариант2.doc
ААА.doc
ААА2.doc
Заключение на 13 декабря.doc
Заключение на 13 декабря1.doc
Обычно возникает вопрос - где же тут все-таки САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ заключение?
-------
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
-------
Сегодня читаю объявление - Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков : Инструкция, зарядное устройство...
--------
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
-------
дважды два - четыре, с наценкой пять, с накруткой семь, с накладными расходами десять, с НДС, пошлинами, акцизами и сборами на озеленение - восемнадцать.
Итого - 27
Всего - 64
С доставкой 75
Розничная цена 112....
Тааак, значит продавать будем по 298. Можно было бы и поменьше, но некруглые суммы привлекательнее для покупателя. Итак 399!
------
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
---------
Известные люди имеют свои персоОнальные смайлки:
Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}
Элвис Пресли ?
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов
Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :~)
после операции
между операциями : )
Marge Simpson @@@@@
Rобокоп ([ (
Микки Маус 8(
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:•‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D
---------

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
-------
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.
-------
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
--------
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
--------
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..
--------
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
---------
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
---------
Правительство Украины разрабатывает схемы поставки газа через проводников поезда Москва-Киев
---------
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
---------
-Как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А трое?
-Три гада.
----------
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужчина:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!
---------
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак!
---------
...необычайно сильным усилием воли в 8.30 я заставил себя встать с постели 9.20
---------
Машина — это средство передвижения позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
---------
Заветные мечты:
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
----------
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!
--------
Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
-------
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
--------
-С кем ты вчера целовалась в парке ?
-В каком?
---------
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство
передвижения.
---------
Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
---------
Вчера посмотрел Хроники Нарнии и понял, что ФАВН - ЭТО ПАРНОКОПЫТНЫЙ ХОББИТ.
---------
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
---------
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть
---------
. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
---------
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за неё проголосуют 99% населения.
-------
Ой, мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит: &#39;&#39;Милый, давай я тебя спиртиком разотру &#39;&#39;...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------
Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"
----------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
---------
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни:
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре осел
----------
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
----------
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?!
---------
Да, женщины, конечно же могут хранить секреты. Правда, небольшими группами, по 20-30 человек
---------
Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец!» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
----------
-Поражена не только кора головного мозга, но и так сказать его древесина..
----------
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
---------
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
----------
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
----------

Раньше Олечка прыгала в резиночки, а теперь на резиночке.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

У нас не
обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не
рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его
Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех
историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но
клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам
отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.
Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому
поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и
Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,
что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -
где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за
угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,
то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое
решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.
Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах
от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8
и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть
свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.
Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.
Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного
травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на
перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:
м/с - Что у вас?
М - Дэвушка, мне неудобно..
м/с - Да ладно, выкладывайте.
М - Вы только не пугайтесь.
Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да
еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:
- ООООООООГГГООООООООО...
После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише
проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать
своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной
гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:
"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю
общагу.
А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот
так!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую
шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят,
подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не
узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с
мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока
что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Дети современных родителей...Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку. Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"

*** придумали русалки !

выдается за реальную историю
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
Практически даром.
Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было
бы играть.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя...
- На какое?
- На Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с
криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки
обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в
норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от
pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер
и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для
престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

А он, мятежный, просит дури.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я
разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети
на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и
смешное варенье.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в
этот день развлекался, как хотел!..

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в
лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить
Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты
возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание.

Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?


- Причем тут Тройкин?! – с надрывом кричал он – Лошадиная такая фамилия! Не числовая, а лошадиная!
- Воронин! – подсказали ему.
- Не политическая, а лошадиная. – отмел он – Ахти, господи. Совсем забыл.
- Вороной тебе не конь? – защищались они и продолжали помогать– Буланый, Звездоволбов, Пацановночнов, Копытин?
- Не то! – отмахивался он.
- Зоофилов! – брякнул кто-то – Или Ковбойсколюбимов.
- Тьфу! – сплюнул он – Не то.
- Овсов – сверкнул эрудицией кто-то начитаный.
- Читал я. Не то!
- Буденый! Или Чапаев. Тоже с лошадьми...
- Ха! Смешно! Но не то.
- Россинантов, Буцефалов, Боливаров! – продолжал нудить начитанный.
- Конейнапереправенеменялов! – извратился еще кто-то.
- Тупые все! – орал вспоминающий – Лошадиную фамилию вспомнить не могут!
- Бычецепнев не подойдет? – издевались подсказывающие.
Вспоминающий только руками разводил.
- Одров! Клячин! Нохолеров! Тпруев! Пошлародимов! Аллюров!
- Эт из покровских ворот?
- Там Велюров. А нам не тряпочная, а лошадиная нужна. Правильно?
- Правильно! – ответил вспоминающий – Как же я забыл-то, а? И вы не помогаете тут. Без фантазии все.
- А пошел ты! – разозлились все – Задолбал фамилией своей. Сиди тут и вспоминай. А мы пойдет Дом-2 смотреть. В Ксюшу Собчак плеваться.
- Собчак!!!! Собчак!!!! – обрадовался вспоминающий – Спасибо, братцы!
Говорил же – лошадиная фамилия!

ЕЕ теперь зовут Ксюшадь ))))))

Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока по дороге ей встретился бампер BMW, вопрос: придется ли владельцу Оки продавать свой пункт А.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

От лица девушки:
-------------------------------------------------------------------------------
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

"Ока" висит на дереве,жалобно сигналя.Под деревом стоит её хазяин,чешет в затылке и бормочет:"Знал,что маленькая,что салон неудобный,что ломается.Но понятия не имел,что она ещё и собак боится!!!"

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

В иммиграционной службе:
> - Name?
> - Abu Dalah Sarafi.
> - Sex?
> - Four times a week.
> - No, no, no... male or female?
> - Male, female... sometimes camel...

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!