Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

анкдот о взаимовыручке на дорогах

Время 23:30 пожилая пара готовится ко сну. тут звонок в дверь. жена мужу говорит: "сходи глянь". Муж нехотя открывает дверь, там мужик растрепанный, взвалнованный.
муж: вам чего
мужик: вы не моглиб меня толкнуть, ну очень надо
муж: ты в своем уме, на часы посмоти, закрывает дверь и идет к кровати.
жена: а вот ты какой!?, а помнишь мы с тобой стояли всю ночь на дороге, когда наш запор сдох?. забыл? ну-ка быстро встал, оделся и пошел мужика выручать.
муж: нехотя оделся, выходит во двор злой как собак и кричит в темноту: "эй, мужик. ты где?"
мужик: я здесь, на кочелях, друг!

Едет блондинка на автомобиле. Её останавливает ГАИшница, тоже блондинка. ГАИшница:
- Предъявите Ваши водительские права.
Водительница роется в сумочке. Не находит и спрашивает:
- А как они выглядят?
- Это такая прямоугольная штучка. На ней еще есть Ваша фотография.
Водительница опять роется в сумочке. Вытаскивает из неё прямоугольное зеркальце. Смотрит в него, видит в нём себя и говорит:
- Вот они. Держите.
ГАИшница берёт зеркальце, смотрит в него и говорит:
- Можете проезжать. Я не знала, что Вы тоже в ГАИ работаете.

Без слез истерики нельзя читать
для компьютерщиков:


Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера. Windows

Теперь питание компьютера можно сьесть.

Винда не приходит одна. Microsoft Team

Вася Пупкин: миф или реальность?

ПриГлючений им мало.

Весь сакс мастдая в том, что рулёзность фич очень глюкава.

Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через CD-ROM.



Дерьмо не тонет. Дерьмо виснет.

Не ошибается то, что не работает. Windows

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

О модераторе либо хорошо, либо нэтмейлом.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся. Интернет

Программисты не умирают. Они теряют память

Где, где?! В винде!

В лотерее Windows 95 было разыграно более миллиона чайников.

Одним смайликом весел не будешь.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Hе все то глюк, что блестит.

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Автомобиль задавил хозяйку....

http://www.newsru.com/world/14apr2005/zadavil.html


Любители пепси

http://www.yumlum.com/110.html

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Попробуй уху из расширительного бачка!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, блин... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!-

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел
евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры
соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей
связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал
бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от
отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не
поверишь.

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем
две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический",
на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда
идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только
что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический",
и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя
сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом
ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ...

приводит мама сына на осмотр к врачу, заходит вместе с ним в кабинет, говорит доктору.
- Посмотрите пожалуйста, что там у мальчика с писей...
- дасссссс....
доктор морщит лоб
- ....с этого момента писю называем членом и начинаем лечить ганарею...

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет
нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон
тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

Иногда у меня бывают нех#$%ые проблемы с дикцией. Я хочу сказать "А не пойти бы ли вам на х%$#й ф п&%ду?", а получается "Да конечно, будет сделано".

Буксир


Дело было летом, ночь..Пустое шоссе..По шоссе на фуре вваливают два дальнобойщика, Вадим и Игорь. Вадим спит на лежанке, а Игорь за рулем.
Вдруг Игорь увидел на обочине трактор (Беларус) и рядом старикашку лет 75 в кожанной кепке, ватнике и огромных кирзачах. Старик стоит машет рукой. Hу, Игорь останавливается и дед ему говорит:
"Сынок, выручай, совсем моя развалюха проклятая сдохла, а до деревни еще 20 км, а тебе же по пути вроде..".
Игорь не долго думая достал трос и подцепил старика к прицепу. Старик все благодарил, кланялся, и просил не гнать больше 40 км, а то у его трактора все гайки повылетают..Сели.Поехали. Игорь выжал 40 и так и едет..
Скоро на него сон напал, он будит Вадима, а сам на лежанку..
Hу Вадик свежий, бодрый, отдохнувший одевает наушники, врубает плейер и быстрее домой! 60 км..80..100..Выжал 110 и прет..
Под утро проснулся Игорь и увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Вадима наушники и говорит:
"Вадя...тормози...только медленно", остановились и бегом за прицеп...
В тракторе, от которого несло горелой резиной сидел старикашка, уже без кепки, с растрепанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением в глазах:
"Вперед! Hе сдаваться!"
Оторвать его от руля не удалось..Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчастный дед и которая осталась далеко позади..
Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика, Вадим с Игорем узнали что старик местный..
Увидев своего односельчанина проходивший старик говорит:
"Hе беда..Оклемается...Hе такое мы с ним в 43 видали.." И убежал...
Через пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом.. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами..После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам "здоровья, всяческих успехов в жизни!" из уст старикашки, Вадим с Игорем побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше..


Автор не известен

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тр@хаться не мешает?

Экзамен на американское гражданство
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все
вопросы.

Новому начальнику сообщают:
у вас теперь есть личная секретарша, если ее захотите, то попросите ее сделать вам доклад.
Начальник вызывает секретаршу:
- сделайте мне доклад.
- извините, у меня сейчас месячный отчет, могу только в устной форме.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник!
Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит -
в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу:
- Товарищ ген-майор разрешите доложить! А тот в ответ:
- Давай, конечно, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам...

- как пеpеводится "сан ов э бич"?
- Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
- вон y тебя на фyтболке написано
- А! нy тогда "Пляжное солнце"

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...

ПАХАБНЫЙ!

Пьянка... Ржевский опять рассказывает о похождениях:
- Ну, значит танцуем мы с ней... моя рука медленно скользит по ее бедру... все выше и выше... а тааам....

- а что там? (спрашивает молодой корнет)
- нуу... видите ли юноша, в когда-нибудь лошадь с руки сахаром кормили??? ...

лошадь сахаром

Саня Гольф 4 написал(а):

лошадь сахаром

Нажмите, чтобы раскрыть...

Лошади сахар очень любят и когда его с руки берут своимя мягкими губами, то очень щекотно.

а если лошади морду побрить шекотать не будет

Ну вот,пришел этот долбанный поручик Ржевский и все опять испохабил!

Саня Гольф 4 написал(а):

а если лошади морду побрить шекотать не будет

Нажмите, чтобы раскрыть...

Лошади обычно морду не бреют. Деэпилируют.