Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
пятница, уставший с работы, а завтра суббота и.. слава богу. Телек посмотрел, в нет залез, да спать собрался, Времени 2:20. Проветрился, покурил, помылся-побрился, и в кровать. Залёг и слышу от соседа сверху - бум-бум--бум-бум - музыки нифига не слыхать, только бас. Сосед этот меня помладше лет на десять, и по лету-то он ваще отжигал по-полной, не раз приходилось в батарею палкой деревянной стукать - действовало, а потом, когда я тож себе в комнату акустику поставил нормальную, так у нас после этого с соседом, как у двух ядерных держав меж собой - политика сдерживания, то есть ни он, ни я особо громко сильно поздно музыку не включали, а сегодня он чё-та ну очень разошелся. И вот лежу, а вставать и в батарею барабанить - лень, а уж свою шарманку включать - тем более. В общем я вот так вот не вставая с кровати, а сплю я - головой к двери, а ногами, соответственно к окну, обычное окно такое квартирное, а под ним батарея. В общем, беру тапок домашний, что под кроватью ночевать остался, тапок тоже обчный, а подошва - из какого-то материала, резино-полимерного, короче жесткая такая подошва. Вот, беру я етот тапок, и в батарею его с размаху кидаю, и хорошо так попал, громко, но подумалось - плашмя попал, если б ребром, то вообще бы здоровско было бы. В общем лежу, вслушиваюсь. Вроде как попритихла музыка на несколько секунд, и вдруг опять - бум-бум--тыц-тыц.. Ну я нащупал опять же не вставая второй тапок, и уже со здоровой такой долей злости размахнулся нах из положения лёжа, и подумать ещё успел типа "на тебе, зараза такая, получай" и как зафигачу его по маршруту, но... то ли злости много было, то ли ещё может осечка какая, в общем этот мля тапок в батарею нефига не полетел, тапок, мля, полетел прямо в окно, что над батареей, ну и, скорее всего, попал в него-таки ребром. Мляяяя, расстояние - метра три, а я за это время как будто жизнь прожить успел, столько всего успело пронестись в голове, перед тем, как этот добаный тапок преодолев барьер из двух стекол ушел в свободный полёт с седьмого этажа в 2:40 по московскому времени. Через несколько секунд, после того как осыпались все останки стекла воцарилась тишина, причем такая, что в ушах звенело теперь уже от неё. Хз, был бы стеклопакет, тот наверняка бы выдержал, а это окошко сразу сдалось, без боя, вернее с боем, ..да ещё с каким. В общем весёлая ночька выдалась, давно я так от себя не офигевал, и впечателний - на всю оставшуюся теперь.
От такие приключения))
 
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
 
Лёха - Golf 1.6 ABU написал(а):
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
САНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖоШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
чутьнеабассалца................................ ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
10баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да вы чо пацаны...... :blink: это же баян... B)
 
:LOL: :LOL: Баян ........... :LOL: не баян, но прикололись же парни :LOL: :LOL: :LOL:
 
Встечпються жены; немца, француза и русского.

Немка говорит, я своему сказала после свадьбы ч то не буду не убирать, не мыть не есть готовить и что Вы думаете три дня не видела на четвертый принес посудомоечную машину, стиральную кухонный комбайт и т.д. и т.п....

Француженка говорит, я своему сказала после свадьбы ч то не буду не убирать, не мыть не есть готовить и что Вы думаете три дня не видела на четвертый приходит и предстовляет мне домохозяйку которая все будет за меня делать...

Русская говорит., а своему сказала все то же самое ., и что Вы думаете., три дня не видела., а на четвертый левый глаз по немножку начал открываться.!!!!




Сори если БАЯН.


:D :D :D
 
не знаю было или нет ,если былло порвите и выкиньте :)

кароче остановил мент мужика за то что он на знак стоп не полностью остановился,а тот оправдываеца типа ,ну я же замедлил ход,какая разница???а мент ему такой говорит:Вот представь,пиз*ят тебя дубинками три мента,а ты умоляешь их ненада ненада, какую разницу почувствовал бы ты если они не остановились а стали бить медленее?
 
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

 
Приходят к раввину два еврея и вопрошают:
-Раввин скажите, \\\"черный\\\"- это цвет?
Раввин открывате Тору: Да, черный это цвет.
-Раввин скажите, \\\"белый\\\"- это цвет?
Раввин открывате Тору: Да, белый это цвет.
Один еврей другому:
-И вот ты теперь до сих пор думаешь что я продал тебе НЕ ЦВЕТНОЙ телевизор!?!

Приходит покупатель в магазин:
-У меня винт сдох. А в талоне написано что гарантия пожизненная...
-Раз сдох, то и гарантия кончилась..
 
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
 
Ползут по краю крыши два желто-черных кирпича и один другому говорит:
- от подарков не уйдеш
- да точно
БИЛАЙН ДЖИ ЭС ЭМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год собаки…

Подборка про холода :)

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг – такие холода пропадают!

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Да чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.

Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.

Жителям домов, оставшихся в результате аварии без тепла, МЧС советует греться в холодильниках: там плюс.

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?



В Москве погода, в принципе, хорошая, но есть один минус.
 
Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...



По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

 
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху..нно б!я!, - сказал четвертый сын.
 
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
 
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
 
Русские недели

mcvodkaibyhlo.jpg
 
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
 
Среда- это маленькая пятница.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу