Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен
- Статус
9_A
Мастер паста
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
(с) Леди Ш
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
(с) Леди Ш
Bun
пемброчья мать
***
10 ноября - День милиции...
Торжественное возложение 100 рублевой купюры Президентом РФ к
памятнику неизвестного ГИБДДшника...
***
... долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.
***
Работники "Автовазв" вчера выпустили с конвеера 43 будущих ДТП
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
***
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.
***
Если газету "Из рук в руки" положить в туалете, то как она будет называться?
***
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачихи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои и стирает белье для всего королевского дворца.
10 ноября - День милиции...
Торжественное возложение 100 рублевой купюры Президентом РФ к
памятнику неизвестного ГИБДДшника...
***
... долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.
***
Работники "Автовазв" вчера выпустили с конвеера 43 будущих ДТП
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
***
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.
***
Если газету "Из рук в руки" положить в туалете, то как она будет называться?
***
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачихи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои и стирает белье для всего королевского дворца.
Evgen
москаклюй
Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышение температуры, боль в суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло
Dima012
Любитель Гольфиков
Команда форума
Советское время. Наш командированный на Западе. Надо привезти же всем сувениров, чтоб и дёшево было, и понравились. Решает мужик купить всем по презику, идёт в аптеку и просит 50 презервативов. В гостиннице пересчитывает, одного не хватает. Пересчитал - точно, не хватает. Утром приходит в аптеку, мол, так и так. аптекарь - Извините, мьсье, мы вам испортили такую ночь!
SvetlanaM
люблю, живу и т.д. и т.п.)))
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб**уть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб**уть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!
Bun
пемброчья мать
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
***
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
***
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.
***
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
***
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
***
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.
***
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Багаррди
Я здесь живу
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Bun
пемброчья мать
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Evgen
москаклюй
Прибегает на пару запыхавшейся студент. Профессор к нему:
-Почему опаздываем, уважаемый?
-Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.
-Хорошо, присаживайтесь.
Через пять минут в этуже аудиторию заваливает ещё человек 10.
Профессор:
-Почему опаздываем?
-Понимаете, наш одногрупник участвовал в ралли, ну, так мы за него болели, и поэтому опаздали!
-Ну, хорошо, присаживайтесь.
Ещё через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая девушка. Профессор к ней (раздраженно):
-Девушка, и вы с ралли?
Та (смущенно):
-Нет, я только писяла.
_______________________________________________
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
-Почему опаздываем, уважаемый?
-Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.
-Хорошо, присаживайтесь.
Через пять минут в этуже аудиторию заваливает ещё человек 10.
Профессор:
-Почему опаздываем?
-Понимаете, наш одногрупник участвовал в ралли, ну, так мы за него болели, и поэтому опаздали!
-Ну, хорошо, присаживайтесь.
Ещё через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая девушка. Профессор к ней (раздраженно):
-Девушка, и вы с ралли?
Та (смущенно):
-Нет, я только писяла.
_______________________________________________
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
Evgen
москаклюй
Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!
Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора -
Никчемнейший народ!
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!
Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора -
Никчемнейший народ!
SvetlanaM
люблю, живу и т.д. и т.п.)))
не моё
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Evgen
москаклюй
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть
Илья Тверь
Старый чорт
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
SvetlanaM
люблю, живу и т.д. и т.п.)))
Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Илья Тверь
Старый чорт
Evgen
москаклюй
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее все как обычно - 3 желания, только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, плюс много воды и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его героем советского союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно, даааа???!!! знаю, знаю!
Но меня не разведешь. Значит, слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов - это три!
Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, плюс много воды и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его героем советского союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно, даааа???!!! знаю, знаю!
Но меня не разведешь. Значит, слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов - это три!
Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
- Статус