Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит, едет крутая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из неё выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя два на два с удивлением спpашивает:
- А тебе, что, хуёво, родимый?
 
...и создал бог женщину... существо получилось злобное, но забавное

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Человек произошел от обезьяны, а женщина - от птички или рыбки

Вот камаз - хорошая машина, куил и не жалею никого...
 
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
 
Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
**************
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
*******************
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
 
3 мужика на рыбалке поймали сеткой бутылку, открывают, а там естественно джин
- ну давайте ребята по желанию
1 мужик бабла кучу и т.д
2 мужик дачу, тачку и т.д
3 мужик говорит " А я хочу кончать одновременно со своей женой.
- ну все ок все исполнено.
Прошло время 3 мужик нашел опять бутылку и говорит джину "Слушай дружище отмени мое желание"
Джин: а че не так, че не устраивает?
Мужик: да все ок, но есть маленькая проблема
СИЖУ ДОМА НА БАЛКОНЕ КУРЮ ЖЕНА В ГОСТЬЯХ, Х....ЯК КОНЧИЛ :LOL: :) :LOL:


_____________________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
 
Прочитай и успокойся

Прикол про аську:

Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- *** ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди ф****у
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ
СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. *****, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПО*** ЧТО ТЫ
ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична

...

- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди на*** сцука
 
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
 
Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

 
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
В добрый путь!

 
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...
 
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газеты выпишу.
 
Едет по дороге мерс 600. Водитель мерса замечает на своем пути черепаху, переходящую дорогу и притормаживает, но не удачно и вылетает в кувейт. Вылезайет из разбитой тачки, настигает черепаху и давай ее лупить по панцирю. А черепахе хоть бы что, спряталась внутрь и носа не показывает.
В это время по дороге приближается БМВ. Водитель БМВ засмотрелся на происходящее и тоже в кувейт слетел. Выбигает, подбегает к водителю мерса и давай вместе с ним черепаху лупить. А черепахе все по фигу.
Спустя какое-то время по дороге мимо проезжает джип. Водитель машины притормаживает, открывает окно и обращается к водителю мерса и БМВ:
"Братва, за что черепаху дубасите!?". Ну те ему все и объяснили, что мол виновата. Тогда водитель джипа, накаченный такой мужик аж шеи не видно, выходит берет черепаху в одну руку, а другой рукой в "заднюю часть панциря" залез. Тут то черепаха и высунула голову, а водитель джипа скрутил ей шею.
Водитель мерса и БМВ потрясенно с восхищением обращаются к водителю Джипа как так догадался. А тот им и овечает с усмешкой: "А вы думаете как мне жена утром галстук завязывает?".
 
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
 
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа в аптеке работает.
 
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется
 
Green36 написал(а):
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Стырено из квн!



От себя: Соц опрос во франции. Сидит девушка на лавочке, к ней подходят:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Соц опрос, пара вопросиков.
-Хорошо.
-Итак, у вас есть молодой человек?
-Да.
-А сколько вам лет?
-32
-А ему?
-36
-Отлично. А сколько у вас рост?
-175
-А у него?
-182
-Замечательно. А как у вас с этим делом? Сколько раз в неделю?
-Да нормально все. 3-4 раза.
-Понятно.А как вы предохраняетесь?
-Ну, там, презервативы, свечи, спирали.
-Ясно, спасибо, до свидания.
-До свидания.

Соц опрос в России. Сидит на лавочке баба-дизель, к ней подходят:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Соц опрос, пара вопросиков.
-Хорошо.
-Итак, у вас есть молодой человек?
-Да.
-А сколько вам лет?
-52
-А ему?
-28
-Ооооо, а сколько у вас рост?
-202
-А у него?
-156
-Уууу, а как у вас с этим делом? Сколько раз?
-Да как у всех, нормально все, каждый день по несколько раз.
-А как вы предохраняетесь?
-Табуреткой.
-??? А это как??????!!!???????
-Ну занимаемся мы значит сексом, и вот когда я чувствую, что вот щас он кончит - я из под него табуретку вышибаю.
 
Океан, корабль давно не заходил в порт...
На судне мучается молодой моряк - не хватает ему женщины...
Подходит он к капитану:
- Товарищ капитан, так мол и так, женщина мне нужна, что делать? :(
- Ну ничо, пошли...
... приводит он его в капитанскю каюту...
-щас я тебе один плакат покажу...
... открывает дверку шкафа...
- во, смотри...
- товарищ капитан, так это же Ломоносов!?... :huh:
- ;) да? а мне нравицца... :love:

:D :D :D :LOL: :LOL: :LOL: :rolleyes:
 
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется


***
Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?


***

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

***
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

***
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
 
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Циник - это тот, кто вдыхая аромат цветов, оглядывается и ищет гроб с покойником.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

:D
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу