Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Илья Тверь написал(а):

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?

Нажмите, чтобы раскрыть...

в "ЗИЛе" нет гаек на 15.

dantek написал(а):

Илья Тверь написал(а):

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?

Нажмите, чтобы раскрыть...

в "ЗИЛе" нет гаек на 15.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Год 2150! Будут.

dantek написал(а):

Илья Тверь написал(а):

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?

Нажмите, чтобы раскрыть...

в "ЗИЛе" нет гаек на 15.

Нажмите, чтобы раскрыть...

это ты очень ошибаешься... есть они.... причем их очнь много бывает на одном агрегате...

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Пассат - успевший забежать за угол Ниссан!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машинк. Из неё выходит водитель и грусно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
- Да-а-а!!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Идут учения и каким то образом на передовую занесло беременную бабу,которая тут же поймала очередь из Калаша в живот.Учения резко остановили,прибежали санитары срочно увезли её в госпиталь,сделали операцию.Все прошло нормально даже родила двойню, девочку и мальчика.Три года врачи наблюдали за развитием детей потом наблюдение сняли...
Проходит лет 15,мама сидит на кухне жрать готовит... тут забегает девочка,радостная такая:
-Мама мама там такое было...
-Что доченька.
-Да я пИсала и у меня из писи пуля выпала!!!
Мать вспомнила события 15ти летней давности и говорит, мол все в порядке так бывает ,короче успокоила ребенка.Через 15 минут залетает на кухню сын:
-МАМА МАМА там ТАКОЕ БЫЛО!!!!
-Что сынок,ты наверно пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!

Русские называют дорогой то место,
где хотят проехать...

Содрал.
Вчера
Мой любимый бар "Ростовчанка"
сижу пиво пью с барменом общаюсь.
За стойку рядом садится отпадная деваха, блондинка и т. д.
на стойку кидает навороченные ключи от не менее навороченной машины.
Заказывает чай.
В общем интересуюсь что за тачка у неё потихоньку начинаем общаться.
В общем по дороге ко мне на дачу заскакиваем на заправку она дает заправщику 300 рублей, и начинает жаловаться на машину.
-Прикинь! Что-то последнее время она у меня жрать много стала.
-Ну надо наверное показать кому следует. Советуюю я. -У меня есть дружбан в автосервисе толковый.
-А сколько же жрет на сотню? Спрашиваю.
-Да не, я на сотню не заправляюсь. Я всегда триста рублей даю раньше на три дня хватало ездить теперь на два.

ЗЫ: про цены на бензин

Green36 написал(а):

-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!

Нажмите, чтобы раскрыть...

ОпИсацццааааа!!!!!!!

Читаем тут.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

*****Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что
теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились
от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести
быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что
касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров
точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не
назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш
низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области
терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял ?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло
ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ?
Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая
сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,
вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
(Маленькая пауза, немая сцена)
Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не
вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции
отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в
стремлении к достижению консенсуса при обеспечении
легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме
дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял !
ЧИСТО КОНЕЦ

История из жизни...


Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...

Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
<Такой-то такой-то тут живет>,
- Ну да. <А он сейчас дома?>,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
<А где он машину ставит?>
- А у нас гараж возле дома,
<А пойдемте посмотрим>,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

И еще одна...

Байку эту рассказал мент-ГАИшник, которого я подвозил по доброте душевной, возвращаясь с дачи (разве моментально не подобреешь, видя перед собой взмах "волшебной палочки" и светящиеся буквы ГАИ во всю спину?). Впоследствии он клялся и божился, что история эта подлинная и произошла в его подразделении лет примерно десяток назад. Но, как говорится, почём купил - за то и продаю...
Место действия: одна из многочисленных шоссейных дорог областного значения под Питером, плавный изгиб дороги и участок с ограничением скорости. Собственно и ограничивать-то там нечего, просто когда-то в этом месте проводились ремонтные работы, а знаки по обычному раздолбайству снять забыли. И вот за кустами притаились ОНИ - главные действующие лица, доблесные защитники праводвижения. Лето, жара, в машине открыто всё, что может быть открыто и очень хочется спать. Штатный радар в поте излучателя неутомимо обшаривает окрестности. Но только всё без толку - то ли водители все дружно стали дисциплинированными, то ли встречные машины друг друга фарами предупреждают о засаде. Надо бы сменить место дислокации, да лень. И ещё жарища эта. А тут в тени кустов...
И вдруг свершилось... Стрелка радара несколько отклонилась от заветной цифры в сторону увеличения. Не намного, но всё-таки... Вот он заветный шанс. Стой, нарушитель! Не смей покушаться на святое - правила дорожного движения! Аки чёртик из табакерки выпрыгнул заспанный блюститель движения из двери желто-синего "пепелаца", одной рукой на ходу застёгивая китель, а другой пытаясь выхватить из-за пояса, наподобие тов. Клинта Иствуда, своё полосатое орудие производства. И совсем уже поднялась рука в повелевающе-указующем движении, и уже готов был свисток издать свою останавливающую громоподобную трель, ...но ничего подобного не произошло. А оторопевший ГАИшник так и остался в позе пацака делающего "ку" на красные штаны. Мимо него в облаке отработаных газов величаво пронёсся "ушастый" "Запорожец", ... без видимого напряга тащивший за собой на буксире ЗАГРУЖЕННЫЙ ПОДЗАВЯЗКУ "КАМАЗ"-САМОСВАЛ... Да ещё и с превышением скорости!
Оторопь на лице представителя госавтоинспекции сменилась удивлением, а потом и страстным желанием узнать подробности сей непонятной метаморфозы. И ментовский "Жигулёнок", подгоняемый нетерпеливым возницей, полетел вслед странному автопоезду, распугивая встречных водителей красно-синими мигалками и местных ворон завыванием сирены. Повинуясь грозному оклику: "Водитель машины ? хххх остановитесь!", кавалькада встала. Вылезший из "Запорожца" дедушка начал суетливо оправдываться: мол виноват, знак проглядел, первый раз за последние десять-двадцать лет такое случилось, прости начальник засранца...
- Да хрен с ним, со знаком - перебил поток оправданий ГАИшник, - ты, дед, лучше скажи не тяжело ли твоей "трахоме" этого (взмах руки в сторону "КАМАЗа") мастодонта на верёвке тащить?
- Э-э-э, милок - хитро усмехнулся дед, - дык это не я его, а он меня тащит!
- ???
- У меня, видишь ли, тормоза полетели. На дороге починиться не смог, а до дома недалече - вот и попросил соседа (благо тот мимо ехал) помочь до хаты добраться. Еду-то я сам, а когда остановиться надобно вот он меня и оттормаживает.
Говорят, что смекалистого дедка не только не оштрафовали, но и сопроводили до дому под блеск мигалок, обеспечивая безопасный проезд.

Два педика заходят в аптеку и выбирают презервативы.
1- Дорогой давай возьмем вон те, с феррари?
2- Нет, давай лучше с порше
1- Нет лучше тогда с ягуаром
2- Да ну, тогда уж с саабом
и так спорят. Фармацевт смотрела, смотрела и говорит:
- Ребята, возьмите с УАЗиком, все равно по говну ездить.

Не моё. Не знаю, насколько бородато, но понравилось чем-то...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Илья Тверь написал(а):

Не моё. Не знаю, насколько бородато, но понравилось чем-то...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Дейтвительно читается легко

Илья Тверь написал(а):

Не моё. Не знаю, насколько бородато, но понравилось чем-то...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Аффигеть!!

Илья Тверь, зачотная тема..

баян конечно, но прикольный


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Илья Тверь написал(а):

Не моё. Не знаю, насколько бородато, но понравилось чем-то...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Баянисто, но спасибо, Илья Тверь, заставил вспомнить молодость

Для тех, кому интересно - это психолингвистика, "закон края", когда схватываются начало и конец не только слова, но и фразы, текста. На это законе, кстати, строится положение риторики о построении выступления: должны быть яркими начало и конец речи, а серединка запоминается хуже.
На "законе края" основан метод скоростного чтения.
По пдбнму ж прнцпу из срдны слва мжно вбрсть все сглсные. Смысл остается понятным. В некоторых языках (болгарском, например) такая орфография принята, а в русском уже нет.
Но корни этого интересного явления лежат весьма глубоко, в истории развития абстрактного мышления. В предшествовании слогового письма звуковому, в пиктографии, идеографии, т.п. Если кого заинтересовало, как там оно в нашем "черном ящике" происходит и как развивалось, могу популярно рассказать.