Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут, смотрят дом, на доме написано - зеркало правды
Заходит Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ?


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ах@еть... Форд Баярд, бл@ть...

 
у пидораса сломался мопед.Ну он стоит на дороге машины тормозит.Тут останавливается 600 мерс выходит мужик и говорит,ну чё талкнём твоё говно? А педик в ответ АГА а потом мопед починим. :D
 
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
 
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.
 
ValyaV написал(а):
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!
Нажмите, чтобы раскрыть...

:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

харашооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Внук спрашивает деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.


Какова особенность пеpеменного тока?
-Hет, нет, да еб..ет.
 
Выходит девушка из кабинета гинеколога и читает результат осмотра: "ЗДОРОВАЯ".
- Как это здоровая? Обычная, как у всех...
 
Темы выпускных сочинений 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси"

******
- Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.. .

 
SvetlanaM написал(а):
Выходит девушка из кабинета гинеколога и читает результат осмотра: "ЗДОРОВАЯ".
- Как это здоровая? Обычная, как у всех...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ха... Прикольно! :LOL: :LOL: :LOL:
 
wvw passat написал(а):
у пидораса сломался мопед.Ну он стоит на дороге машины тормозит.Тут останавливается 600 мерс выходит мужик и говорит,ну чё талкнём твоё говно? А педик в ответ АГА а потом мопед починим. :D
Нажмите, чтобы раскрыть...

пидор заходит в туалет видит парень сыт -тот ему а не скажите каторый час -как же я тебе скажу ты что не видешь что я делаю-
а давайте я его вам подержу-
ну на держи-
18.40
большое (поцелуй-то что он держал в руках)
вам (поцелуй)
человеческое спасибо(поцелуй)
 
решил старый пёс молодого научить как жить надо.Ну бегут по улице видят куча отбросов старый молодому говорит ЖРАТЬ ну всё сожрали, бегут дальше видят сучка старый ЕБАТЬ отымели, бегут дальше видят стоит мерс 600 старый подбегая к заднему колесу говорит ССАТЬ потом к переднему СРАТЬ ,бегут дальше молодой спрашивает зачем мы колёса обоссали и обосрали а старый говорит запомни всё что нельзя сожрать или от...бать надо обосать или обосрать
 
два алконавта ,поскрёбши по сусекам, нашли в холодильние завалящую сосиску, жрать охота.
- давай пополам, хоть червя заморить-, говорит один.
- нет, есть идея!-, говорит другой, - пойдём в кабак.
- ???
заходят в кабак, заказывают едьбу, выпивку. Едят, пьют, тут находчивый расстёгивает ширинку, вставляет туда сосиску и говорит дружбану, чтоб тот припал на от..ос.
- ты чё дурак
-давай делай как говорю
вобщем дружбан упал на коленки и зачмокал. Тут бармен забдил такой разврат в заведении и с криком "педики, твари, вон" в сердцах выкинул обоих из кабака.
Довольные от халявы, побрели дружбаны в следующее заведение и потом в следующее и ещё...
- я больше не могу,-говорит один по выходу из шестого кабака,-нажрался, да и коленки болят...
- и я тож не могу,-говорит второй,-да и вообще, я сосиску после третьего кабака потерял...
 
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

 
боян. Чернушный.

Ребёнок и школы прибегает :
- .. Мама ,мама, у меня пятёрка по географии !!!..-

Мама:
-.. А тебе не пох.?.. у тебя же рак. -
 
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Заходит сисадмин, все к нему - скажи что нибудь хорошее про нашего шефа. Тупой самовлюблённый пидор! Всеобщий восторг! Действительно хорошо сказал! Так и запишем: Весьма умён, знает себе цену, и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!!!
 
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

 
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил!
Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
 
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит охреневший
Б..ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
 
Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)


Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..


-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
 
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу