Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

"Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.
Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.
Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил."

Анекдот про Натусс
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Вспомнил сегодня(неслучайно...)два анекдота про гайцов
Первый.Жена будит мужа в семь утра:Вася,вставай!Они уже час бесплатно ездят!
Второй.Старый,из тех времён,когда гос.номера были четырёхзначные,типа 02-91 ИВД
Стоят два гайца на дороге,видят,несётся здоровенный крутой джип,машут ему жезлом.Из джипа молча выходят два здоровых бугая,повалили гайцов,попинали сели в джип и уехали.Лежат они на обочине,один другого спрашивает: Ты номера то хоть запомнил? Второй: Конечно запомнил 45-47 ! Первый: А буквы? Второй:А буквы НА ПОДОШВАХ не пишут!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
**************************
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
**************************
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»
***********************************************
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется, с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком и черным хлебом, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум? (Почему?)
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире !!!!

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic396140.html

"После поста для себя решил, что если врежусь в такую тачку сразу выхожу валю водилу и всех кто в салоне, убирая видиорегистратор потихоньку огоняю, жгу или топлю и как ни в чем нибывало продолжаю жить - у трупов желательно ( неотключая мобильники в другом месте выкинуть ). - Мне такие расходы не по карману."

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в опу имеет ...

История, рассказанная дочерью друга - закончила Челябинский мед.
Последнюю из практик проходила в одной из больниц Челябинска, где, по ее
словам, произошел интересный случай. Во время ее дежурства, привозят на
скорой молодую супружескую пару. У него перекушен пенис, а у нее, сильнейшее сотрясение мозга и на спине, круглый, как по циркулю
очерченный, страшнейший ожог, какая там бывает самая страшная степень?
Ну, хирурги ринулись в бой, что надо-пришили, ожог обработали, ну все,
как положено сделали! Лежат, голубчики, выздоравливают. На вопросы, что,
как-не отвечают, молчат, как рыбы об лед! И только, через
неделю-полторы, какой то сестричке, по секрету, рассказали. Ага, щас, по
секрету! Вся больница билась в судорогах, через десять минут! А
случилось вот что... Молодой муж захотел сделать приятное своей супруге.
Проснувшись пораньше, тихонько пробрался на кухню, навел теста и
принялся печь блины. Чувак, видимо был подкован в кулинарии, потому, как
переворачивал блины на сковороде путем подбрасывания в воздух и ловя их
другой стороной! Уже немало испек, когда от вкусных запахов, доносящихся
из кухни, проснулась молодая супруга. Вылезла из-под одеяла, в полном
неглиже, естественно, побрела на запах. И что она видит,- любимый, в
одних трусах, умело манипулирует сковородкой, а рядом на столе лежит
горка свежеиспеченных блинов. В порыве любви и благодарности, молодая
нимфа встает на колени и начинает делать *** человеку, занятому
творческим и что важно, непрерывным процессом! Принимая, как должное,
эти действия, кулинар не забывает переворачивать блины путем
подбрасывания. Но к оргазму парень был не готов, поэтому, когда тот
пришел, оргазм значит, подбросив блин, наш герой промазал и не смог
поймать его на сковородку. Силу тяжести никто не отменял и блин падает
прямо на голую спину благодарной супруги! Естественно-болевой шок и
резкое сжатие челюстей, в итоге- перекушенный пенис. Парень, так же,
получает болевой шок и со всей дури лупит горячей сковородой по голове
нижестоящей супруги! Итог уже известен!
Вот такая, вот, история! Может баян, может фольклор врачебный,
рассказываемый молодым интернам и практикантам, не знаю...

самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет...
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы ...

- По статистике сотовых операторов самая популярная смс 31 декабря: “Спасибо! А кто это?”

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.(с) Ч. Буковски

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? – Нет. А в кого он обратился?

- Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

- Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

- Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен, что это вы есть у него.

- Я не жалостлив, мне всегда жаль только три категории людей: кто любит безответно, кто живет в чужом доме и кто занимается не своим делом

- Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Фаина Раневская

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»


- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"


Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет?

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»