Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

про лампочку-до слез

Тайга, бригада, лесозаготовки. Бригада допиливает делянку и должна вместе с бытовкой своей и прочим скарбом к завтрему перебазироваться на другую выделенную делянку, километрах в 5ти и с утра начать там работать.
К вечеру мужики закончили, сели в бытовке ужинать. Подползает бульдозер - колёсная там по снегу ходит с трудом, бульдозерист заглядывает к мужикам - те орут "тока сели, дай пожрать!". Тому тоже время терять неохота, темнеет уже, а этих ещё туда тащить да обратно тащиться.
Посему цепляет он теплушку за основание, она "северный" вариант - на больших железных полозьях ехать должна, и чтоб мужики по пьяни не выпали в дверь на ходу, мало ли чё, дверь затыкает снаружи на чопик.
Садится к себе в кабину, трогает, не трогается. Дёргает ещё внатяг - пошла родимая. Тащит потихоньку.
Оборачивается назад, типа - как там теплушка, смотрит: в окно теплушки ему мужик машет рукой.
Ну, мля, думает бульдозерист, ссуки-то а, типа ещё медленно медленно тащимся, побыстрей суки хотят - так щас прибавлю.
Долетел до новой делянки вихрем, насколько это может себе позволить бульдозер с теплушкой. Вышел, подошёл, вынул из двери чопик - и афуел.. Внутри вся бригада стоя, рожи шопестетс красные, ртами воздух ловят, глаза дикие, и от каждого пар валит...
Чё было с бульдозеристом - хз, известно одно - теплушка за три дня рубки делянки пригрелась печкой и примёрзла к грунту, посему при трогании низ остался на месте, а бригада внутри теплушки по снегу передвигалась бегом - других вариантов предусмотрительно воткнутый чопик не предусматривал...

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам
спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной
позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не
туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой
продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в
сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина
В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой
К.
2 квартала и нецензурно восхищался

рапорт сотрудника охраны: Гражданин Н. находясь в состоянии
алкогольного опьянения стал выражаться нецензурной бранью в
адрес руководства компании. Ему было сделано одно физическое
замечание. По истечению получаса гражданин Н. продолжал
вести себя неадекватно, грубо, развязно, в следствии чего,
ему было сделано второе физическое замечание......
(в итоге физических замечаний, у гражданина Н. было сломано
2 ребра).
Теперь это называется так......

Требуется 7 секунд,что бы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 киллограмма. Длина пениса - это три длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька - Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.


Четкие приколы для четких ребят
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау.. !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает
елозить грязной тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно
намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти
позже, на что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х...й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана
пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл@», а ты - «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл@, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил......

Народ, так, на всякий случай, напоминаю. Пока без санкций, но дальше будут.
Правила форума!
7. Запрещено.
7.1 Использовать ненормативную лексику в картинках и сообщениях, в крайнем случае только в виде *@#$%&, без букв.

Dima012 написал(а):

Народ, так, на всякий случай, напоминаю. Пока без санкций, но дальше будут.
Правила форума!
7. Запрещено.
7.1 Использовать ненормативную лексику в картинках и сообщениях, в крайнем случае только в виде *@#$%&, без букв.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Dima012 !!!

за другие темы согласен, но некоторые анекдоты без мата, как баба без дырки. Может ИМЕННО в этой теме обойдемся без санкций ?

Я согласен, но правила тут устанавливает Админ, а мы все соблюдаем. Он решил так, значит так.

жизнь наша без мата будет скучна и однообразна.

И анекдотов больше не будет...

рассказики скучные и не интересные будут...

Про нашу современную жизнь, однако...
"Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?
Куда-куда? В лес к партизанам?!! Охуел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, п...ы ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже выёбываешься. Вон Пупкин вступил и за*бись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не п...и тогда, а то только пи...ть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Или, допустим, лобзиком выпиливать научись. Чего хихикаешь? Если бы все лобзиком выпиливали, то и войны бы не было. А ты, небось, и лобзика-то в руках не держал, а всё туда же.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, бл**ь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
А в курсе ты, что красные всех евреев из гетто выпустить хотят? Как это ну и что? Ишь ты, ну и что! А они, между прочим, из этих гетто прямо на базар торговать пойдут и работать будут с тобой рядом, и песни свои заунывные петь, и девок наших щупать! А ты-то, дурак, даже и не узнаешь, потому что им красные разрешат на польты жёлтых звёзд не нашивать. Ты можешь себе представить, что такое евреи в городе и без звёзд?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут."
(С)

— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J. D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно неплохо )

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!


Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами


-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...


-милый я согласна на анал
-сука где моя машина


- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.



— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.


Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы.
-Боря, ты что кончил?
-Нет, Сережа, пукнул


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся.. " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".


Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом,

работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.

И о нём ходит замечательный анекдот.

Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит:

"Мистер Бек, мне приснился чудный сон -

я увидел огромную, прекрасную Америку,

где на каждом доме по транспаранту,

на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".

"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн

- хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон:

передо мной раскинулся Тегеран,

прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"

"И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.

"Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."