Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Приезжает россиянин-турист в Эстонию. Едет по Таллину, подъезжает к перекрестку, горит красный свет. Как законопослушный водила останавливается. Остальные едут не обращяя внимания на светофор. Постоял пару секунд, да и рванул на красный.
За перекрестком его останавливает местный полицай-гаец:
-Вы ч-то жэ нэ зна-а-ет-тэ, ч-то на к-рас-ный ехат-т нэлзя?
-Знаю.
-П-латыт-тэ ш-траф.
-Так все же едут, а вы их не трогаете.
Он-нэ нэ зна-ают-т.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный *** за счет фирмы. Вопросы есть?
- А кто проиграет?
- Тот его сделает.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

-Доктор,что со мной?
-Ничего страшного,обыкновенный геморрой.
-Геморрой? На лице????
-Ах, это лицо...

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...


-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.


- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Вопрос:
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ:
Да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

В программу олимпийских игр включили ***. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-й - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-й способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-й способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «Ну и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пи*дец! Курил бы б*ять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи*дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Е*аться люблю! Е*аться люблю пи*дец! Е*ался бы круглыми сутками, е*ал
бы, е*ал бы и е*ал бы, хоть бы весь в пи*ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи*дец!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать"

а упаковочка то вскрыта уже

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.


Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слёз,
Детское мясо сдирая с колес.


Маленький мальчик по стройке гулял.
Мимо каток грохоча проезжал.
Мальчик решил поглядеть на систему —
Можно теперь его вешать на стену.


Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему каток подъезжал,
Долго старалась несчастная мать,
Бедного сына в рулончик скатать.


Это не ватмана лист, не картонка,
На пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета —
Мальчик, катком перееханный, это.


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Этих мучений бы мальчик не снёс:
Добренький дядя спичку поднёс!

Долго смеялась счастливая мать —
Сынка в крематорий не надо сдавать!


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бетоном случайно упал,
Утречком мама идет в магазин,
Видит — в стене улыбается сын.


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонны триста,
И получился «Завтрак туриста».


Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…


Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к сандалям прирос.


Маленький мальчик по стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.


Маленький мальчик по стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я — Карлсон!» и быстро исчез.
Красная кровь по асфальту течёт —
Видно, в моторчике был недочёт.


Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.


Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
В воздухе сделал прекрасное сальто…
Долго его соскребали с асфальта.


Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз…


Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой — он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то —
Вот и сбылися мечты идиота…


Солнышко светит, тучки в полоску
Мальчик на крыше распиливал доску
Мягко упали на землю кости
Он не поедет к бабушке в гости


Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»


Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!


Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах кровавых асфальт и забор:
Мальчик в прохожих метнул помидор.


Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Папа склонился над грудой костей:
«Где же ботинки за 200 рублей?»


Маленький мальчик с папой курил
— Где у нас лифт? — он у папы спросил.
На мусоропро́вод отец показал.
Долго костями сынок грохотал.

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек…
Мама собрала пепел в совочек.


Пьяный электрик умчался за водкой;
Маленький мальчик занялся проводкой.
Рубильник включила злая рука,
Хлопьями пепел летел с потолка!


Мальчик играл в трансформаторной будке —
Теперь на могиле растут незабудки.


Провод по дереву вьётся змеёй
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей:
— Где ж эти джинсы за триста рублей?


Маленький мальчик в каpьеpе купался,
С высоковольтки пpовод соpвался,
Ток в этом пpоводе очень кpутой —
Мальчик бежал по воде, как святой.


Трещит в трансформаторе слесарь, дымится.
А нечего было на провод мочиться!
Папочка палкой разгрёб муравейник:
Поди-ка сюда, мой законный наследник.
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.


Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа — с циррозом, а сын — с переломом.


Папа с работы рубанок принёс,
Сын на папашу в ментуру донёс.
С яростным свистом ремень заплясал :
Мальчик с ошибкой донос написал.


Маленький мальчик все время икал;
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.


Маленький мальчик пердеть научился,
Пёрнул два раза — отец разозлился.


Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу…
Труп отыскали под ёлкой в лесу.


Маленький мальчик спит в колыбели.
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора —
Папа убил одного комара.


Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко своё зарядил,
Выстрелил в волка — в сына попал.
«Вот ведь обида — патрон зря пропал!»


Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: «Поделом сорванцу!»


На полу лежит ребёнок,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.


Нёс мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
«Будешь уроки учить, лоботряс!»


Девочка Маша иголку нашла,
Девочка папе ее принесла.
«Сунь ее в попу!», папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.