Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Всю зиму занимался ремонтом машины,приобретённой с рук-Passat 4,старенький...
Специально для этого снял гараж-свой в стадии завершения.Вывесил-нет ямы-и понеслась:подвеска,рулевое,тормоза,снятие коробки для замены комплекта сцепления...Со всеми вынужденными простоями-командировки,время ожидания заказанных запчастей и проч.,ремонт растянулся на добрых 4 месяца...
Ну вот,вроде всё закончено(осталось только нанести визит к электрику-"заглючил" стеклоподъёмник).Старушка наконец-то радостно почувствовала под собой твёрдую опору,цепко за неё ухватилась четырьмя лапками.Сгонял очередной раз в магазин-приобрёл ей,родимой (за 4 то месяца секаса на холоде сроднился с ней) новые диски, летнюю резину.Переобул.Все девчонки,пусть даже и не в юном возрасте любят намарафетиться.Решил полирнуть её,абразивами.Получилось-лак не протёр,не пережёг.С устранением всех своих огрехов,на полировку потратил 5 дней.
Настал день выезда из гаража.
Стоим под ярким весенним солнышком-друг другу улыбаемся...Несовременный дизайн,строгие аскетичные обводы кузова,подёрнутые тёмно-синей вуалью,металликом.Как в зеркале отражаются редкие облака...
Тест-драйв-ничего нового,неожиданного-жестковато,но терпимо;рулёжка не острая,но довольно послушно;динамика средненькая,но на скорости как "по рельсам",-машину не переставляет.Любитель погоняться на новенькой "Калине" сдался,когда у меня на спидометре было примерно 165.Я не гонщик,скоростной режим на трассе 120-130 для меня оптимален.Но если тебя догоняют и слева идут "ноздря в ноздрю"-это ведь явный вызов!
А вот дальше у меня была ERROR.Доверенность на право управления на жену,со всеми вытекающими...
Я в один из дней выезжаю на работу,по срочному вызову.Супруга со своим сослуживцем отгоняют старушку к электрику,за рулём не она.Пока всё без приключений.Через день мастер отзванивается,говорит,можно забирать,всё отремонтировано.Едем на такси,на другой конец города.
Проверяем-всё сделано на совесть,никаких нареканий.Жена:-"Я поведу?!." Угу-говорю...
Дороги у нас сами знаете какие.А в гаражах...Едем,ныряя из лужи в лужу,в которых скрывается по трети колеса.Над очередной лужей возвышается оголовок железной трубы,которую жена хочет пропустить между колёс-говорит,что остался след между лужами,кто-то до нас таким образом двигался.Настаиваю,чтобы объехала слева-может это след от джипа,вернувшегося с Дакара.Слушается-объезжаем,я,радуясь,мысленно аплодирую её сговорчивой кротости.Едем.
Далее перед выездом из гаражного массива дорога уходит влево,поворачивая под углом 90 градусов.А там уже не далеко главная дорога-метров 30,не больше,асфальт.Так вот этот 30-ти метровый аппендикс пополам,вдоль,делит дренажная канава,ширина полос для проезда справа и слева от неё 3-3,5м.
Видя впереди этот поворот с канавой,говорю,что можно перед ним и остановиться,посмотреть,никто никуда не гонит,не на автомагистрали...Подбородок ходит из стороны в сторону-типа всё под контролем.Плавно поворачиваем налево.Если и куда-то вписываемся-то только в канаву.Говорю-тормози,тормози,тормози.Ору большими буквами-ТОРМОЗИ,ТОРМ!..На скорости 3-5 км/ч машину с тупым упорством врулили в канаву,правой стороной,обоими колёсами.Скрежет-как будто лист железа тащили по щебёнке.Правый наклон,40-45 градусов...И тишина.
-Ты меня ненавидишь,-говорит.
-............................,-виртуально сдерживаясь,отвечаю.
Сидим плечом к плечу-я впечатавшись правым в дверь,она своим правым в моё левое.
Перед глазами у меня проносятся все 4 месяца и 5 дней.Стройненько выстраивается план предстоящего ремонта-там,под днищем это могло помяться,это соскочить,это сломаться.Бочина-рихтовка,покраска(а покраска одного элемента у нас 6000р.но у меня же ни один,может оптом-дешевле?..)
Эвакуируемся оба через левую дверь.Обхожу,оценивая ситуацию.Сидим плотно,всем пузом.Оба правых колеса на дне канавы.Правая сторона-о чудо!!!-ни царапинки!До стенки канавы сантиметров 20.Из неё торчит кусок ж/б плиты,сдвинуть его не могу.От двери до угла плиты-сантиметров 10,не больше.Домкрачу передок,потом зад,попеременно,подкладывая под колёса доски.А канава-то рабочая-в ней водичка течёт,доски всё глубже проваливаются,машинка стала сползать к стеночке канавы,поближе к плите...
Стали останавливаться сочувствующие малочисленные прохожие,с цоканием,типа:"Как же вы так?" В широко раскрытых глазах искреннее воловье благодушие и сочувствие моей супруге-"Достался же тебе подарочек,как ты с ним мучаешься? Как этот придурок сюда въехал?" Поцокав,убирались восвояси,чему я был несказанно рад по причине малого наплыва оных посетителей и весьма большого количества прожитых ими лет...
Доски по-прежнему тонут,уходят как в болото;а плита всё ближе.
Ещё один сочувствующий:"Мужик,а ты в раскачку попробуй!"
Проходили подростки в широких штанах,с пенным напитком(как в старой рекламе),так мы в восьмером,за один"Р-Р-Р-РАААЗЗ!!!" переставили попу на два колеса,передок вытолкали.
Как не странно,ничего снизу не оборвал.ПОВЕЗЛО.Домой дальше доехали без приключений.
Задир на бампере с правой стороны жена всё таки поставила,но уже в другой день.КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:нужно правой стороной встать поближе к бордюру,воткнуть заднюю передачу,выкрутить руль влево.Успех этого упражнения процентов на 95 обеспечен без тренировки,по причине абы как вкопанных бордюрных камней(по высоте).
Супругу свою я люблю,а пишу всё это с улыбкой(злость конечно была,просто всё кипело внутри!)но что касается той же канавы-сам виноват.Нужно было дёргать ручник,а не говорить "тормози".Как она сказала,потеряла педальку...Думаю,просто растерялась.
Мужики,помогайте своим любимым,если они только начинают ездить.Где-то действием,где-то советом.Уровень подготовки в автошколах сами знаете какой.Когда супруга только села за руль,у меня рука постоянно лежала на ручнике,а голова "на 360гр."крутилась.Вот,расслабился...
УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

В Беларуси запретили к показу фильм "Свадьба в Малиновке" за фразу "Батьку, где грошы?"

Мужик в баре спрашивает у бармена: - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба

Приезжает девушка в автомастерскую и говорит: "Машина рычит как дикий зверь, дымит из под капота и совсем перестала нормально ехать."
Мастер открывает капот, начинает выявлять проблему, после десяти минутного осмотра говорит: "Ну всё понятно, не чего страшного и сложного, только вот, в любом случае придётся штаны снимать!"
Девушка с растерянным видом растёгиват ремень джинсов и спрашивает, робко стаскивая джинсы : "А вы будете работать один?"

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома.Конечно первым делом в правление:
-Где председатель?
Секретарша отвечает:
-Сеет!-и дальше печатать.
-Где,где?
-Ну я же говорю,сеет!
Плечами пожали,вышли.Видят,агроном идет,они к нему:
-Вы что с председателем,совсем с ума сошли?Где это видано,посевная среди зимы!
У того глаза по тарелке:
-Да кто вам мог такое сказать?
-Мы у секретарши спросили,она говорит "Сеет"!
-Да это она букву "Р" не выговаривает!

Нажмите, чтобы раскрыть...

.

Нанял один "новый русский" специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь - заплачу нехило, плохо постелишь - закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные... Решил перекурить... Хлоп-хлоп по карманам - нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся - а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел - хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

- Ведьму сжечь!
- Но она же такая красивая... ((
- Хорошо! Но потом СЖЕЧЬ!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у знакомой на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...

реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии
лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит лось из космоса..."

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Июль, невыносимая жара …
В трамвае едут мамашка и сынок лет 10-ти на котором меховая шапка…
Сын:
— Мама, а я принц или король???
Мама:
— Ты придурок!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем…)))

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х..й! За....ал он всех!

Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Едет мужичок на старенькой раздолбаной машине (В), видит голосует мужик с коровой на привязи (М), остановился...

М - До города подбрось..
В - А корова?
М - Я поеду, а корова на поводке следом побежит
В - Ну ладно поехали..

Едут потихоньку. Километров 20 в час

М - ты давай побыстрее езжай.

Водила добавил. Идут километров 60 в час

М - давай быстрее.
В - Не, не поеду быстрее
М - Почему?!
В - Корове по моему плохо, я в зеркало вижу, у нее левый глаз дергается
М - Бл.., говорю же поехали быстрее, это она на обгон собралась