Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну, блин!.. Раз такие дела — предъявляйте сиськи, буду выбирать.
 
48D73D0C-CB27-40D3-AD1B-4125C693BB1A.png
 
34780080_m.png
 
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 
8705E34E-C71E-4A16-A3DF-397F7523755D.png
 
Вдовушка, предбальзаковского возраста, без мужика уж давненько... Пригорюнилась в выходные, и хоцца уж невмочь, дай, думает, стол накрою, сантехника вызову, угощу, налью, а там и дело сладится...
Приготовила, накрыла, звонит в ЖЭК - а ей говорят, мол, нет никого, все на аварии, раньше вечера не вернутся.
А уж настроилась... Что делать? Звонит опять, говорит, газом пахнет, пришлите газовщика.
Там говорят, сейчас подойдет, ждите.
Звонок, открывает - нормальный брутальный мужик, она ему: "Да, вроде, уж и перестало пахнуть, но, вы, раз уж пришли, не побрезгуйте, вот, стол накрыт, и бутылочка припасена!"
Газовщик: "Понятно!", отодвигает эти все тарелки-стопки мускулистой рукой в сторону, заваливает её на стол, и кааак вдует, да прям в очко!
Она верещит: "Не туда! Не тудааа!!..."
Он: "Да нет, как раз туда! Это сантехники где влажно, где мокнет, а мы, газовщики - где пахнет, где газы!!"
 
Фил-2000 написал(а):
Вдовушка, предбальзаковского возраста, без мужика уж давненько... Пригорюнилась в выходные, и хоцца уж невмочь, дай, думает, стол накрою, сантехника вызову, угощу, налью, а там и дело сладится...
Приготовила, накрыла, звонит в ЖЭК - а ей говорят, мол, нет никого, все на аварии, раньше вечера не вернутся.
А уж настроилась... Что делать? Звонит опять, говорит, газом пахнет, пришлите газовщика.
Там говорят, сейчас подойдет, ждите.
Звонок, открывает - нормальный брутальный мужик, она ему: "Да, вроде, уж и перестало пахнуть, но, вы, раз уж пришли, не побрезгуйте, вот, стол накрыт, и бутылочка припасена!"
Газовщик: "Понятно!", отодвигает эти все тарелки-стопки мускулистой рукой в сторону, заваливает её на стол, и кааак вдует, да прям в очко!
Она верещит: "Не туда! Не тудааа!!..."
Он: "Да нет, как раз туда! Это сантехники где влажно, где мокнет, а мы, газовщики - где пахнет, где газы!!"
Нажмите, чтобы раскрыть...

:LOL:
 
RaYuy0oBgUc.jpg
 
:boyan:
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.
Но в отделе логистики всё перепутали. В итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
 
Слуга:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывая в сторону "Таймс":
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
 
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Митинг проституток, сэр.
- И чего же они требуют?
- Повышения заработка, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же они так расшумелись?
- Б...ди, сэр!..
 
Saulius написал(а):

:LOL:
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ах, так?!...
Ну, тогда - получай!

Два джентльмена сидят в пабе, выпивают, ведут светскую беседу. Приняли уже прилично. И вдруг, обращают внимание, что через пару столиков от них сидит весьма милая молодая леди, сексуальная, в короткой юбочке, уже тоже в несколько расслабленном состоянии, в связи с этим в довольно фривольной позе, несколько развела ноги, а между ног что-то чернееется.
Один джентльмен обращает на это внимание другого:
- Смотри, смотри, это, наверное, трусики!
- Да нет, это волосы...
- Трусы!..
- Волосы!
- Трусы!!
- Волосы!!!
- Пари?
- Пари!!
Подзывают официанта:
- Милейший, мы тут с приятелем поспорили, что это вон у той леди чернеется между ног, трусы или волосы? Вот вам 10 фунтов, не могли бы вы разрешить наш спор?
- Всегда к вашим услугам, джентльмены!
Официант проходит около столика с леди, роняет с руки салфетку, наклоняется поднять, заглядывает, поднимая салфетку, возвращается.
Те, хором:
- Трусы?!..
- Волосы?!..
- Ни то, ни другое, джентльмены...
- ??...
- Мухи!
 
Фил-2000 написал(а):
- Смотри, смотри, это, наверное, трусики!
- Да нет, это волосы...
Вот вам 10 фунтов, не могли бы вы разрешить наш спор?
- Всегда к вашим услугам, джентльмены!
Официант проходит около столика с леди, роняет с руки салфетку, наклоняется поднять, заглядывает, поднимая салфетку, возвращается.
Те, хором:
- Трусы?!..
- Волосы?!..
Ни то, ни другое, джентльмены...
Нажмите, чтобы раскрыть...
... - С вас ещё 10 фунтов, там не трусы и не волосы. Там мухи... o_O

:LOL:
 
 
В пятницу, уходя из офиса, начальник громко воскликнул: - Жописдан! Охрана напрягалась, сотрудники ослабли в коленках, а уборщица перекрестилась. Уже потом переводчица Катенька тихонько всем объяснила – он английский язык начал учить, а то, что он произнес, это на самом деле - «Job is done!»
 
B кaбинeт врaчa вxoдит дeвушкa.
Bрaч: — Рaздeвaйтecь, пoжaлуйcтa.
— Зaчeм?! — вcпыxивaeт дeвушкa. — У мeня вeдь бoлит уxo!
— Toгдa вaм нe кo мнe, я oкулиcт.

- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.

— У вас есть хобби?
— Да. Но, жена постоянно гундит, что я должен закодироваться...
 
Чёт, какая то непростая неделя выдалась.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками....
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу