Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
Спаси и сохрани газетка от штрафа раба божьего на Rolls-Royce.
 
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
 
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. :)
 
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
М.Твен
 
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...


Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А cекcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
 
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже неплохо.


Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
 


Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.
 
Разговор двух интелегентных людей:
— Не хочу показаться грубым, но я бы Вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
 
OMAR написал(а):
Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это слово -- "АПОЖ".
 
Обьявление в магазине:
Купи две куртки по цене трех и одну получи в подарок!
:LOL:
 
Обама пишет Лукашенко - ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в америку председателя центризбиркома Ермошину. Через месяц звонит и спрашивает - ну как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте, вы победили!
 
писец уже не крадется, а встал в полный рост и бежит навстречу
 
-Ты алкоголик! И твой отец алкоголик! И дед был алкоголиком!!! Семья алкоголиков!!!
-Я бы предпочел говорить "династия".
 
 
ребенок с лицом дровосека :)
 
Новое название туркам и укропам - подобамыши.
 
Конница стояла над обрывом.
И все бы было ничего.,
Если бы не одно "НО"...
 
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу