Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
Судя по развитию событий на украине и в Сирии, Путин хорошо играет как белыми, так и черными. :)
 
Vasso написал(а):
Судя по развитию событий на украине и в Сирии, Путин хорошо играет как белыми, так и черными. :)
Нажмите, чтобы раскрыть...

 
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
_________________________________
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран
_________________________________
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки
_________________________________
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "<censored>ц года".
 
 
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
 
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить... И узнал голос сторожа со своего склада.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
 
Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
 
Мастер
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой.

Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало!

Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.

В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку.

Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

(с) eku
 
Как живёте можете?
Живём хорошо, можем плохо!
Так выходит плохо?
Нет, выходит хорошо, входит плохо.
 
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
 
Великий и могучий...)))
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно: еба***ся - это он упал, или сошел с ума?...


Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошиблась". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
 
Женщина звонит своему супругу, новому русскому бизнесмену: - Дорогой, у меня для тебя есть две смешные новости - хорошая и плохая, с какой начинать? - Говори хорошую... - Знаешь, милый, подушка безопасности в твоем мерседесе - работает!
 

 
интересно, а такая шапочка от "выжигателя мозгов" что по дороге в Припять, защитит ?
 
 
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
 
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её нужно меньше кормить и больше доить.
 
Купила бабка корову.
Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!!
Второй день - ведро.
третий - полведра...
На четвертый день - всего 2 стакана.
Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и
говорит:
-Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!
 
 
Чем глубже страус прячет голову, тем жестче его имеют в опу
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу