Короткие смешные истории. с продолжениями

  • Автор темы темыч
  • Дата начала
  • Ответы 65
  • Просмотры 28К
Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку!! ;))

Блондинка приходит на заправочную станцию и спрашивает "710-ю
штучку"!!!!
Мы переглянулись, и я спросил: "Что за 710-я штучка?"
Ну, такая штучка, которая была на середине двигателя...
кажется, я ее потеряла" - ответила она.
"А что она делала?"
"Не знаю, но, она всегда была там!"
Продавец дает ей блокнот и ручку и просит нарисовать.
Женщина рисует круг и цифру 710 в середине.

Если хотите знать что она хотела посмотрите рисунок


8afdaee7aa12.jpg
 
Приморский край, пос.Пограничный (Гродеково). 1992 год. Сидим в штабе, два офицера, дежурим, грусно, скучно. Достаю 50 руб. из кармана. Вызывааю воина дневального.
-Пойдешь через мост, купишь водочки и закуски.
Далее со слов валяющегося и ухахатывающегося нач.патруля.
Воин переходит через ж.д.мост. Вопрос патруля:
-Стой! Воин, куда?
-Туда!
-Зачем!
-За тем!
-Для кого?
-Для них!
-Свободен иди!
Стоят, ждут в недалеке. Воин возвращается с полной сумкой назад.
-Стой! откуда?
-Оттуда!
-Откуда?
-От туда!
-Одну нам!
-На!
-Свободен, иди!
-Есть!
Занасес!
 
Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
- Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
- Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
- А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
- Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
- А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
- Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
- Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
- Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
- А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
 
У одной моей знакомой Ауди-100 ещё в старом 44 кузове. Ну и так вышло, что пропало у "сотки" давление масла, а дело было прошлой зимой. Муж купил на минском авторынке запчастей в Малиновке бу- насос, комплект прокладок всех, да только не посоветовался, и купил насос с двумя прорезями.
А в той Ауди-100 на коленчатом валу 4 усика.

Вообщем, поехали мы с молодой этой женщиной на рынок, она запомнила, где насос покупали.
Продавец взялся поменять без проблем, и "нырнул" куда-то в недра контеера.
А холодно на улице.
Стоят две симпатичные женщины около автозапчастей с ножки на ножку танцуют..
В это время слышна мелодия мобильника. Моя знакомая смотрит так вопросительно на меня, а я ей отвечаю:
-У меня вибро включен, я бы почувствовала.
И продолжаю:
-У меня вибратор мощный, аппарат аж прыгает!
И вдруг моя знакомая отвечает:
-А у меня нет, мой - такой нежный женственный!
И вдруг рядом мужской голос:
-Ну вы даёте, девушки!
Оказывается рядом с нами "припарковался" мужчина и услышал вторую часть разговора. Интересно, о чём он подумал???
:)
 

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению,
разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая
дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов,
грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти
компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез
мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо
жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего
воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все
подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного
поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне
ответом. Съибалсо.

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет -
придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на
пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как
студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он
влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным
пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и
начал ЖРАТЬ.

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем
отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых
соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней,
а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она
приносила справно, два раза в год.

Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда
неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок
подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка
не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением
жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на
визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая
морда.

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть
этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он
мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не
понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже
надо держаться... Как он его п...ил! Перья во все стороны, шерсть плавно
плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая
крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все
серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот
навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась
разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили
московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили
в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в
сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку
п...юли ждали его прямо за забором на поле.

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок
исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали
наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего
возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты,
живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили
принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать
и вырезку, и ковбасу.

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо
демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу.
Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части
деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно
надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая
хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи
натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок
лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим
доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья
на улице.

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв
моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по
дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и
на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся
декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько
кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я
подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька
сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул.
Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и
тихо смылся. 1:0.

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить
вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав
верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу
и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется,
мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал
истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного
дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу
посмотреть.

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно,
но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не
теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту,
когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на
середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В
этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с п...юлями наперевес
ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с
предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех
на душу и кончит кого-то.

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и
убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов
в голове, естественно, хватало с избытком.

Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро
молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые
с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному
украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у
нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола.
Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге
что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела,
что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета
в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила
внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде
был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением
его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела,
она уже не забудет никогда.

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие
адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная
острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это
направленное на их котенка.

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик,
зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал
этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как
привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный
отход с рубежа, используя естественные складки местности.

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили
в Киев с первой оказией.

 
Мы шли с подругой из гастронома.

А зима, гололёд. :) :)

Впереди нас шёл мужчина с клеткой яиц. Маршрут, по которому мы шли, был нам знаком. И мы знали, что за углом здания голый лёд и народ там часто падает.
Мужчина шёл, значит, впереди нас.
Он заходит за угол и мы слышим такой специфический грохот. Когда подошли к углу, видим лежит мужчина. Подруга подскочила к мужчине и говорит:
-Мужчина! Ваши яйца!
На что мужчина отвечает:
-Да что яйца! Я головой стукнулся!
И тут мы понимаем, что это совершенно другой мужчина.
А тот который с клеткой яиц, шёл себе дальше.
Я как представила, что подумал этот мужчина, так шла по улице, и не смогла удержаться от смеха!
:) :)
 
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что
будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.
Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане
выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того
же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то
есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,
даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся
за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там
майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же
было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.
Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что
только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в
салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо
подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла
в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем п...ец-я уже больше не
могу вести этот ё...ый автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на
обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной
тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в
экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого
падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от
водилы такие слова: «первый раз иду получать п...юлей за опоздание с таким хорошим настроением»
 
ВОЕННЫЕ ИСТОРИИ

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям. :LOL: :clapping:

* * *
Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку, расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни. Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.
Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет.
Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день.
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!
На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складов вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно. И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..." и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые) Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был. Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие. Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.
Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит. Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.
 
Зима. По заснеженному шоссе едет довольный Сашка. :drive: Весело бежит его боевая подруга «классика» седьмого семейства, домой едут. С работы отпустили пораньше впереди два выходных, завтра с утра можно податься на рыбалку, погода отличная, а сегодня можно еще с ребятами пивка попить в гараже. Ляпота. На остановке №, Сашка увидел голосующею фигуру девушку, включил правый поворотник и пристроился в корму впереди стоящего бомбилы, ожидая своей очереди. Щас вот срублю денег себе на пивко, подумал Сашка. При своих габаритах (рост 185, вес 110, с косой саженью в плечах), он внушал невольное уважение. Спорить с таким не каждый согласится. По этому его не сильно волновало, что, кто-то из его попутчиков сможет доставить ему хлопоты. Такого просто быть не может.
Машина плавно тарахтит на холостом ходу, снежинки легко сметаются дворниками, в машине тепло и уютно, Сашка замер в ожидании и предвкушении заработанных денег и приятного общения со слабым полом.
Дверь открылась без стука, и на переднее сиденье упало молодое тщедушное тело, мужского пола с сильным запахом алкоголя. Тело Сашке не понравилось сразу, а оно заговорило:
- Шеф, поднять паруса, полный вперед.
- ???
-Ну, чего ты встал, как баран, поехали.
Сашка никак не мог перенастроиться на новый сценарий.
-Вали из машины, я тебя никуда не повезу.
-Не понял, ты че о*ел чтоли?, поехали
-вали отсюда!!!
Тело недолго размышляло и в качестве знакомства или памяти о себе, засветило Сашке по носу кулаком, благополучно открыло дверь и вывалилось из машины матерясь.
Медленно…очень медленно…шестеренки вращались в голове, постепенно набирая обороты.
Безбашенное тело орало что-то на улице рядом с машиной и, не видя ни какой реакции со стороны водителя в довершении начало бить бутылкой по лобовому стеклу до характерной паутины на стекле.
Шестеренки, наконец, набрали нужную скорость, и дали команду действовать.
В мгновенья ока Сашка держал щуплое тело над головой на вытянутых руках осматривая свое разбитое лобовое не зная как лучше наказать обидчика.
Перекинул его через машину. Разорвать, разорвать на части эту суку, пульсировала мысль в голове. Тело благополучно приземлилось возле тротуара на четвереньки и пыталось подняться. В ход пошла тяжелая артиллерия. В голову летел снаряд в увесистом ботинке. Враг был почти повержен. Остался только контрольный в голову. Только так можно расплатиться за машину и свое лобовое. Голова врага увернулась от опасности. Снаряд пролетел в нескольких сантиметров и со всей мощи врезался в тротуар. Вспышка, яркие звездочки, сломанный палец на ноге, вернули в суровую реальность. Все тоже, зима, машина тарахтит, девушка уехала, враг испарился, все тоже самое, что и минуту назад, когда он остановился. Буквально минуту!!!60 секунд назад не было никаких проблем.
Было целое лобовое, целый нос, и самое важное палец…
Как порой кажется, тянется время, дни, часы, минуты,…а тут…

Вот такую историю поведал Сашка, запивая водку пивом, :drinks: вечером c товарищам в гараже.

 
Однажды,передвигаясь на работу пешим порядком,стал свидетелем следующей картины...Улица Бутлерова,машин немного,ибо выходной и время относительно раннее,наряд гаев тормозит практически все проезжающие машины.И вот в один не очень прекрасный момент траектории двух машин,тока что с миром отпущенной и свежеостановленной,пересекаются.Скорости невелики,ущерб не страшен,но есть,факт ДТП налицо.Так к чему это я???Ага...В тот же самый миг наряд теряет всякий интерес к остановленной для проверки машине и тормозит следующую,не делая никаких попыток разбора происшествия или хотя бы вызова своих по рации,у них на тот момент другой БИЗНЕС((((((((((((
 
На физическом факультете Университета в Милане один из советских
физиков обнаружил на стене следующий своеобразный "документ":


НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ 52000000

В том числе:
Старше 65 лет11 750 000
Остается для трудовой деятельности40 250 000
Моложе 18 лет14 120 000
Остается для трудовой деятельности26 130 000
Неработающие женщины17 315 000
Остается для трудовой деятельности8 815 000
Студенты университетов275 000
Остается для трудовой деятельности8 540 000
Служащие различных учреждений 3 830 000
Остается для трудовой деятельности4710000
Безработные, деятели политических
партий и профсоюзов1 380 000
Остается для трудовой деятельности3 330 000
Военные 780 000
Остается для трудовой деятельности2 550 000
Больные, сумасшедшие, бродяги,
продавцы телевизоров, завсегдатаи
ипподромов и казино1 310 000
Остается для трудовой деятельности1 240 000
Неграмотные, артисты, судьи и т. д. 880000
Остается для трудовой деятельности360 000
Отшельники, философы, фаталисты,
жулики и т. д.240 000
Остается для трудовой деятельности120 000
Министры, депутаты, сенаторы,
заключенные119 998

ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ2
Кто эти двое? Я и Вы. Пусть эта трагическая действительность послужит
для нас сигналом тревоги, вызовом нашему мужеству, источником новой энергии.
Мы должны работать с максимальным напряжением сил, особенно Вы, потому что Я
устал, выполняя свой долг перед страной в одиночку.

-------------------------------
О ВОЗМОЖНОСТИ СОЗДАНИЯ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЙ НА УГЛЕ

О. Фриш

ОТ РЕДАКТОРА. Приводимая ниже статья перепечатана ежегодника
Королевского института по использованию энергетических ресурсов за 40905
год, стр. 1001.
В связи с острым кризисом, вызванным угрозой истоще-л урановых и
ториевых залежей на Земле и Луне, редакция ^считает полезным призвать к
самому широкому распространению информации, содержащейся в этой статье.

ВВЕДЕНИЕ. Недавно найденный сразу в нескольких местах уголь (черные,
окаменевшие остатки древних растений) открывает интересные возможности "для
создания неядерной энергетики. Некоторые месторождения несут следы
эксплуатации их доисторическими людьми, которые, по-видимому, употребляли
уголь для изготовления ювелирных изделий и чернили им лица во время
погребальных церемоний.
Возможность использования угля в энергетике связана с тем фактом, что
он легко окисляется, причем создается высокая температура с выделением
удельной энергии, близкой к 0,0000001 мегаватт-дня на грамм. Это, конечно,
очень мало, но запасы угля, по-видимому, велики и, возможно, исчисляются I
мил л ионами тонн.
Главным преимуществом угля следует считать его очень маленькую по
сравнению с делящимися материалами критическую массу. Атомные
электростанции, как известно, становятся неэкономичными при мощности ниже 50
мегаватт, и угольные электростанции могут оказаться вполне эффективными в
маленьких населенных пунктах с ограниченными энергетическими потребностями.
ПРОЕКТИРОВАНИЕ УГОЛЬНЫХ РЕАКТОРОВ. Главная трудность заключается в
создании самоподдерживающейся и контролируемой реакции окисления топливных
элементов. Кинетика этой реакции значительно сложнее, чем кинетика ядерного
деления, и изучена еще слабо. Правда, дифференциальное уравнение,
приближенно описывающее этот процесс, уже получено, но решение его возможно
лишь в простейших частных случаях. Поэтому корпус угольного реактора
предлагается изготовить в виде цилиндра с перфорированными стенками. Через
эти отверстия будут удаляться продукты горения. Внутренний цилиндр,
коаксиальный с первым и также перфорированный, служит для подачи кислорода,
а тепловыделяющие элементы помещаются в зазоре между цилиндрами.
Необходимость закрывать цилиндры на концах торцовыми плитами создает
трудную, хотя и разрешимую математическую проблему.
ТЕПЛОВЫДЕЛЯЮЩИЕ ЭЛЕМЕНТЫ. Изготовление их, по-видимому, обойдется
дешевле, чем в случае ядерных реакторов, так как нет необходимости заключать
горючее в оболочку, которая в этом случае даже нежелательна, поскольку она
затрудняет доступ кислорода. Были рассчитаны различные типы решеток, и уже
самая простая из них - плотноупакованные сферы, - по-видимому, вполне
удовлетворительна.
Расчеты оптимального размера этих сфер и соответствующих допусков
находятся сейчас в стадии завершения. Уголь легко обрабатывается, и
изготовление таких сфер, очевидно, не представит серьезных трудностей.
ОКИСЛИТЕЛЬ.ЧИСТЫЙ кислород идеально подходит для этой цели, но он
дорог, и самым дешевым заменителем является воздух. Однако воздух на 78%
состоит из азота. Если даже часть азота прореагирует с углеродом, образуя
ядовитый газ циан, то и она будет источником серьезной опасности для
здоровья обслуживающего персонала (см. ниже).
УПРАВЛЕНИЕ и КОНТРОЛЬ .Реакция начинает идти лишь при довольно высокой
температуре (988° по Фаренгейту). Такую температуру легче всего получить,
пропуская между внешним и внутренним цилиндрами реактора электрический ток в
несколько тысяч ампер при напряжении не ниже 30 вольт. Торцовые пластины в
этом случае необходимо изготовлять из изолирующей керамики, и это вместе с
громоздкой батареей аккумуляторов значительно увеличит стоимость установки.
Для запуска можно использовать также какую-либо реакцию с самовозгоранием,
например между фосфором и перекисью водорода, и такую возможность не следует
упускать из виду.
Течение реакции после запуска можно контролировать, регулируя подачу
кислорода, что почти столь же просто, как управление обычным ядерным
реактором с помощью регулирующих стержней.
КОРРОЗИЯ. Стенки реактора должны выдерживать температуру выше 1000°К в
атмосфере, содержащей кислород, азот, окись и двуокись углерода, двуокись
серы и различные примеси, многие из которых еще неизвестны. Немногие металлы
и специальная керамика могут выдержать такие условия. Привлекательной
возможностью является никелированный ниобий, но, возможно, придется
использовать чистый никель.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ. Выделение ядовитых газов из реактора представляет
серьезную угрозу для обслуживающего персонала. В состав этих газообразных
продуктов, помимо исключительно токсичных окиси углерода и двуокиси серы,
входят также некоторые канцерогенные соединения, такие, как фенантрен.
Выбрасывание их непосредственно в атмосферу недопустимо, поскольку приведет
к заражению воздуха в радиусе нескольких миль. Эти газы необходимо собирать
в контейнеры и подвергать химической детоксификации. При обращении как с
газообразными, так и с твердыми продуктами реакции необходимо использовать
стандартные методы дистанционного управления. После обеззараживания эти
продукты лучше всего топить в море.
Существует возможность, хотя и весьма маловероятная, что подача
окислителя выйдет из-под контроля. Это приведет к расплавлению всего
реактора и выделению огромного количества ядовитых газов. Последнее
обстоятельство является главным аргументом против угля и в пользу ядерных
реакторов, которые за последние несколько тысяч лет доказали свою
безопасность. Пройдут, возможно, десятилетия, прежде чем будут разработаны
достаточно надежные методы управления угольными реакторами.

(О. ФРИШ - известный физик-теоретик, профессор Тринити-колледжа
Кембридж, Англия, член Королевского общества.)





(с) Физики шутят, М, 1966 год
 
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у
меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все
случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому
что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, е* твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
 
28.03.2007 10:05 Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
 
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
 
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре.
Света: - Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света: - Это ты меня послал что ли?
 
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
 
История короткая до безобразия)))
На той неделе наблюдал в ремзоне Тигго, у которого в логотипе фирмы CHERY какой-то добряк отломал первую и последнюю букву!
 
Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.
 
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
 
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!" продолжение...
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пид@ра!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
 
Назад
Сверху Снизу