Короткие смешные истории. с продолжениями

Не играй с линуксом, пингвинчиком станешь

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!

Мы отдыхаем в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на двоих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов.
К тому же после удара ногой о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю - холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном - жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы - можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пирожные-мороженые, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В рыбном ресторане сплошная рыба,а я так хотел шашлычка с сальцом. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотел дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В номерах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и я ходил расстроенный, я все время хотел самогона как делает мой друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя жена.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотел плакать, на сцене выступал клоун, когда хотел смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по бегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видел в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на ресепшене в лоби не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко... И все ровно мы сюда скорее всего вернемся в 24 раз!!!

*Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как-то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.
Грех то великий - таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их... с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер - отец родной, кормят до отвалу - но как пожар - так хоть увольняйся!".
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" - был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрассчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вып...ило героя с флота, пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
- Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится - х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к еб@ням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому-то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще - из его инструкций.
- Если скорая приедет - жмура забирать, глядите в оба, чтоб указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Зам@дохаетесь потом бумажки писать...
И, главное:
- Нашли жмура ночного поутряне - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, чтоб они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но, несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де) на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке - кидаем круг - не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгре... ближе рискованно - перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
- НННА!
Черт, по носу попал... Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
- НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
- ННННА!
Да что за чертовщина-то такая... в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
- НННА!
- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
- Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец, попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо - неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец, в голову.
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михеич с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило:
- Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому-то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
- Ты что! - слышалось издалека - Ты куда, бл@ть! Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отп...или! Всю рожу расху@чили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили б нах@й!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.
Рассказал: Максим Камерер

Как смог, запикал, которое из песни не выкинешь. Извините, если что не так, готов нести...все что положено...если что...

коротко и ясно:
если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов:
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
/c/

Я и слепой не ругался, нашёл за горкой котелок с чем то похожим на гороховый супчиг и мы его схомячили, доварив и досолив, а ругались мы, что копчуху из него всю сожрали, картохи мало в нём было,и луку с морковкой не положили. Но под напиток и с голодухи супчик зашёл каг надо. Кто ж знал, что это на прикормку горох поставлен был мочиться. , точней объяснять надо было.)))
/с/
Рыбаки должны оценить.

А еще вспомнилась давняя история. Снимали мы дачу в Токсово, рыбку на озере полавливали, а на прикормку не мудрствуя лукаво варили геркулес. При отсутствии клева на рыбу обижались и варево это зазря в воду не забрасывали. Типа, не клюёте, сволочи, так и кормить вас не будем! А остатки забирали домой и ставили в холодильник до следующей рыбалки. Ну, и собрался я как-то в очередной раз на озеро, сунулся в холодос- нету каши. Схомячили! Так и не признался никто. Дачников 3 семьи было, народа много. Кто-то видать с голодухи и пристроил. Надо заметить, что это был чуть ли не единственный случай, когда взяли что-то с чужой полки. Кастрюлька, кстати, была чисто вымыта!