Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 468К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
:D MY FAVORITE!

Может уже было...

Доктор звонит больному в палату: Я могу сообщить вам диагноз- мы провели фсе анализы и нашли СПИД, сифилис, стрегущий лишай, рожу, брюшной тиф, гонорею, сибирскую язву, диабет, понос, плоскостопие и чуму....
-Доктор, а вы будете меня лечить?
-Нууууу да, мы уже прописали блинную диету.
-А это поможет?
-А хер его знает, но это единственное, что пролазит под дверь!

:D :LOL: :D :LOL:
 
папа выходит из подъезда слышит в кустах шевеление.
Папа: Вовочка, ты?
Вовочка: Да.
Папа: Че делаешь?
Вовочка: ибу@ь
Папа: Смотри не кури...
 
"Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо - план хороший! " :LOL:
 
Пошел НР в лес за грибами. Шел, шел и в какой-то момент понял, что совершенно не понимает куда ему дальше идти, т.к. он просто заблудился...

Постоял, поозирался вокруг... :blink:
Мысли вслух: ...блин, чё то я не понял - типа "АУ" чтоли?
 
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
 
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный ...
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

* * *

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока последим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Шампунь ********** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка ен выдерживает!

* * *

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приемена работу расклейщиков объявлений»

* * *

Однажды. когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


 
Это тебе не шубу в трусы заправлять!

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.. .

* * *

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.. .
 
Народное творчество:
>>
>> /_Все надоело_/
>>
>> Почему у человека
>> Грустное @б#ло?
>> Он не болен, не калека,
>> Просто за@б#ло!
>> За@б#ло не по-детски,
>> Как порой бывало,
>> А серьёзно, бл@#ь, п...ецки,
>> На х@й за@б#ло!
>> Головой об стену бьётся
>> Человек в печали,
>> Не смеётся, не еб@#ся,
>> Вот, как за@б#ли!
>> За@б#ла Украина,
>> Ющенки @б#ло,
>> Тимошенко, @л#дь, скотина,
>> Тоже за@б#ла
>> За@б#ли ваххабиты,
>> С их чеченским богом
>> За@#ли антисемиты,
>> Как и синагога,
>> З@еб#ли депутаты
>> Вместе с президентом,
>> Рахитичные солдаты
>> И интеллигенты
>> З@еб#л Гамбит Турецкий,
>> Петросян анальный,
>> З@еб#л наш гимн советский,
>> З@еб#л реально!
>> З@еб#ла Волочкова
>> И борьба со СПИдом,
>> З@еб#о @бло Лужкова
>> И Пелевин, п@дор
>> З@еб#л Сорокин с калом,
>> З@еб#о Цунами.
>> Всё, почти что, з@еб#ло,
>> Если между нами!
>> З@еб#ли Че Геварой
>> Антиглобалисты
>> Виктор Цой, с его гитарой
>> Пост-бл@дь-модернисты,
>> З@еб#ла Хакамада,
>> И вообще хасиды,
>> Окружная автострада
>> Коля Басков, гнида.
>> З@еб#ла Кондолиза,
>> Штатники в Ираке,
>> Казино, кино, стриптизы,
>> П@дар#сов сраки
>> Очень з@еб#ли дети,
>> Нищие вокзалов
>> Если честно,
>> Всё на свете
>> Жутко з@еб#ло.
>> З@еб#ло, понимаешь?
>> Сильно, жёстко, страстно.
>> Ты, что этот стих читаешь,
>> З@еб#л ужасно.
>> Человека з@еб#ла
>> Мысль о суициде.
>> Кстати, ты его еб#ло
>> В зеркале не видел?
 
СИЛЬНО! :blink:
 
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать пиз#@то".
 
Идет мужик по двору дома. Бац .. в лицо прилетает женская прокладка. Мужик подносит руку ,трогает её и говорит: Надо же....мягкая!? А всё еб@ло в кровь разбила....
 
Он - стоит, гандоны - рвутся,
Машка с Юркою е#утся,
сперма, заливает рот...
вот по пузу уж течёт.
брызги спину обжигают,
пота капли обливают,
тело... в страсти пар идёт -
в радости душа поёт.
ноги, руки... как лианы -
оплели друг друга - пьяны.
В попе... просто кавардак,
а в мозгах - ни так, ни сяк.
губы, шепчут что-то нежно,
зубы, треплют бессердечно,
х#й, стремглав упёр живот -
спёртым духом всё несёт.
покрутились, повертелись,
насопелись, натерпелись,
надрочились, щекотились,
вот устали, опустились,
после душа на кровать
и обнялись вновь... опять!
Пушкин - ёб... ти... вашу мать...
 
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты нах*й...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
***
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё*аный в рот!"


 

Бабуля рулит!"

***************

Вечерний звонок телефонный раздается у одного чела.
Идет по комнате такой веееесь довольный, с улыбкой, радость прет
со всех щелей,
поднимает трубку и таким довольным голосом :

ААААлееееееууууу ??

секундная пауза

КАК ЭТО НА@УЙ??!!!!
 
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

***

Судья спрашивает обвиняемого:
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

 
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!".

 
Может быть уже было, но все таки.

Сидит ворона на берегу - раскуривается. Плывет мимо бобер.
Бобер: Ворона ты чего делаешь?
Ворона: Кайфую.
Б: А это как?
В: Ну вот затягиваешся, ныряешь и тебя та-а-ащит вниз по течению. Как чувствуешь, что все - выныриваешь и выдыхаешь.
Ну бобер затянулся, поплыл.Плывет - хорошо. Чувствует -все. Выниривает и выдыхает... прям в морду бегемота. Тот : - "Трава? Где взял?", - бобер в ответ
- Там ворона раздает, выше по течению.
Ну бегемот на (халяву-то), нырнул, доплыл, выниривает перед вороной.
Ворона: бобер ты чтоль ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

И еще

Жил-был великий альпинист. Все мало-мальски известные горы он покорил и завоевал себе немалую славу. И вот, в один прекрасный момент, узнает он, что в мире появилась новая гора 9000. Ну естественно собрался, поехал. Долго и упорно лез он, на вершину. Три раза чуть не сорвался, но в результате добрался до вершины, измученый уставший, но довольный. А вершина - ровная площадка, посреди которой стоит камень "выпуклой";) формы и под ним сидит мужик. Ну альп в расстройстве как так не первый, подходит к мужику и спрашивает: " Ты как сюда попал-то?". Мужик поднимает на него глаза и говорит: "Тебе когда-нибудь на х..й посылали?", альп:"да", - "ну вот ты и дошел"
 
Если "Тойота - управляй мечтой!", тогда ответ нашего автопрома -
"Жигули - Рули Реальностью!"

 
БеЛаз - наш ответ дорожным пробкам
 
Не мое.

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу