Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
 
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
 
Вы уж извините,что влезаю и не сочтите за флуд!В общем там секс...как бы это помягче...короче он не совсем у деда с бабкой традиционный должен был быть,ну чтобы бабка там воспряла,да и с Лениным тоже...с тем вообще иначе никак.Да и анекдот новыми красками заиграет.Извините еще раз... :confused:
 
С Баша, конечно. :LOL:

Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

 
Оттуда же. ))

<XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого)))
<Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом))
<admin> )))
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите???
<Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"))
<admin> упал???
<admin> где??
<admin> кто? а пиво де?
<Divid> XenoN, ну вот видишь))
 
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещ есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещ хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясн нным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотвор нно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искром тно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазм щ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей ор т:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
 
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в командировку в г. Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем, для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь, что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде. Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться) жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца в парилку, где от души обработал его веником. Оттуда немец выполз минут через двадцать с ох####им видом и попытался объяснить, что его подвергли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота, ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом, другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один инженер из местных, разогретый водкой,"сломал языковой барьер" в общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь","охота","большая дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки "свинья"? Ну, дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже начали ржать, когда совершенно охий немец (сидит голый среди голых русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил уточнить у этого инженера суть последнего высказывания. Озвучено это было следующим образом образом:
Немец: "Дойче?!" Инженер: "Дойче, дойче!!!" Немец: "Швайне?!" Инженер: "Швайне, Швайне!!!"
После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто ничего не понял), а немец сильно опечалился. Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они снова пойдут в баню.
 
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Ноmо Sарiеns называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WС сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений. Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом:
Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну, и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
 
Жизненно :LOL:
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколёсников, да и техосмотр проходить проще.
 
Приезжает мужик на крутом внедорожнике Great Wall на авторынок и спрашивает продавца:
- Ксянон есть?
- Есть.
- Скока?
- Две тыщи рублей комплект.
- Гавно китайское наверно?
:LOL: :LOL: :LOL:
 
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
 
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
 
В выходные еду по МКАДу я на своем… впрочем не буду говорить на чем… это по сути и не важно. Для тех кто не знает, что МКАД — это в Москве, повторяю — она в Москве. Как правило я езжу в крайнем правом, однако иногда могу задействовать и все пять рядов, потому как на МКАДе в основном ездят во всех рядах с одинаковой скоростью и постоянным интервалом — очень удобно поиграть «в пятнашки», если торопишься. Потому как «выдудеть» кого-то из левого ряда — занятие не для слабонервных. О чем это я? Ах, да…
В тот день я никуда не торопился, занял свой правый ряд, поставил круиз на 120. Еду, покуриваю. Смотрю по сторонам и зеркалам. Вдруг мимо меня по обочине, отмеченной непрерывной линией проезжает ВАЗ юуйегознаеткакой, Калина короче. И гордо так ферачит передо мной.
Чувак несомненно жжот, потому что я вскоре устал от его резких оттормаживаний перед грузовиками и вновь прибывших на МКАД с подъездных дорожек. Напомню, что перед энтрансами на МКАД лучше сразу уйти в средний ряд. Не мешать прибывать людям. Что я и делал в тот момент, пока калиновод пугал вновь прибывших своим не*уевым тормозным путем. При этом его *опу здорово шарашило по сторонам, видимо из-за велосипедной резины.
Он ничем бы не выделялся из общего потока дачников и «у»шастых и прочего стада, руководить которым проще не сотруднику ДПС, а опытнейшему, а лучше заслуженному чабану.
Так вот, он ничем бы не выделялся, если бы не избрал меня своим заочным оппонентом, которого надо обогнать. Во что бы то ни стало. Я собственно это не сразу понял, поскольку на ВАЗ вообще внимание не обращаю, чтобы не так часто заезжать на заправку из-за древнейшей как профессия *** привычки тазоводов пытаться «дернуть» меня со светофора. Не раскрывая секретов своего авто, скажу что первую сотню я размениваю через 5,7 секунд. Я говорю это не для того, чтобы показаться крутым. А потому, что я сам не сразу это понял. То есть понял, что дергаться с тазами не надо.
Вернемся к нашему джигиту на Калине. Когда мне приходилось обходить его по среднему ряду, случайно разумеется, потому что как я писал выше — я вообще никуда не торопился. Ехал на круиз-контроле и к тормозу не прикасался, как и к газу. Чувак на Калине делал впечатляющие пируэты, его буквально носило по обочине, он чуть не сталкивался всеми выступающими железяками своего кузова (коих много, и в непривычных для современного автомобиля местах) с прочими многотонными участниками дорожного движения. Он неизбежно в том числе и для себя оказывался перед моим носом.
И тут я понял ради кого этот цирк. К тому времени мы вместе с чуваком на Калине (ака чумазег) подъехали к святая святых — перегону Ярославка-Гольяново-Щелчок. Перегон был пустынен и по обыкновению длиннен. Перестроившись в средний ряд я сбросил круиз и стал нежно, но неуклончиво и медленно жать педальку. Чумазег оставаясь в соседнем ряду придал своему лицу выражение, какое я в детстве видел на картинках про советских истребителей времен Второй Мировой.
Вообщем то осознание настоящей гонки пришло ко мне лишь стоило стрелке спидометра коснуться отметки 160. Чумазег справа вытряхивал последние гайки из своего ведра. Лицо было искажено судорогой, руки дрожали. Нет, не из-за страха и нервов… На этой скорости Калина жила уже собственной жизнью, руль ходил ходуном. Уже совсем неохотно Калина прибавляла и я решил оттянуть развязку.
Я умерил нажатие на педаль газа доведя Калину до пика ее скорости — 175 км. Это было блаженство — два автомобиля летели по трассе, бок о бок, ни одна не вырывалась вперед.
Чумазег при этом испытывал восторг! ОН ЭТО СДЕЛАЛ!
Добился равновесия… Добился равноправия… Когда отечественный автопром не уступил японскому. А ведь по цене — Калина выигрывает более чем в 4 раза.
АПОФЕОЗ! Он длился целую долгую минуту… Радости чумазега не было предела!
Я колебался… Честно признаться. Если я не нажму на педаль газа — чумазег будет до конца жизни испытывать трепетный восторг к своей калинушке… Она ведь пожиратель дорог, сверхбыстрый монстр!
Не знаю почему я сделал то, что сделал? Может во мне говорили те австралопитеки, чтобыли моими далекими предками? Что самец всегда должен быть более сильным, чем его противник…
Вообщем я нажал на гашетку… Автомат коротко отстрельнул с четвертой передачи на третью… Голова уперлась в подголовник, стрелка спидометра побежала к свой правой границе и менее чем через 15 секунд уперлась в место под последней цифрой 260. На короткое время я потерял калину и ее чумазега из виду. Виной тому нешуточное ускорение турбового дрыгателя внутреннего сгорания. Простите меня за это! Уж слишком много адреналина…
Когда я опомнился я приближался к первому спидгану перед Гольяново, пора было сбавлять скорость.
Я до сих пор корю себя за то, что я сделал! Поступи я по другому — чумазег был бы на седьмом небе от счастья, вместо того, чтобы достигнув экстаза увидеть, как на неимоверной скорости от него удаляется тот, кого он почти победил…
В этом мире нет справедливости! Доказано мной…

© КалинаКлаб.
© NoNaMe
http://doci.nnm.ru/
 
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
 
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
 
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
 
Лето, жара, в пробке топкается черная наглухо тонированая девятка с закрытыми окнами, в салоне двое чурок.
- ара, я аткрою акно?
- ни откривай! пю-юскай думаа-ают што у нас кандициаанэр!
 
Действо происходило в средней общеобразовательной школе Ленинграда. Помните, в стандартных школах, верхние этажи, отдавали малышне. А малышня, в свою очередь, приходила покурить в туалеты нижних этажей. Где находила себе авторитетов, в лице «оставь покурить, ну пжалста, на пару тяжек».И чего греха таить, некоторые малосознательные старшеклассники, зарабатывали себе весомые имена в малышневой среде, именно этим способом. Одним из таких авторитетов,-был мой дружок В.Б. Вокруг него всегда вилась мошкара, в виде учащихся 4-6 классов. Которым В.Б. щедро раздавал свои хабарики, снабжая этот процесс рассказами о «взрослой» жизни, заморских странах, своих планах на послешкольную жизнь и прочее, прочее, прочее. К слову сказать, авторитет он себе заработал железобетонный. Малышня делилась с ним своими рассказами о невзгодах, страданиях и непонимании со стороны остального мира. И вот, однажды, малыши пришли к В.Б., прося у него помощи в таком деликатном вопросе…Дело в том, что в туалете на последнем этаже, основательно забилась сливная фановая канализационная труба и детские фекалии никак не хотели проходить в общегородскую «взрослую» канализацию. В чем дети усмотрели ущемление своих прав по возрастному признаку. Причем, многочисленные обращения к территориальным сантехникам, никакого положительного эффекта не приносили. Поданная челобитная, была воспринята В.Б., с полной серьезностью и он пообещал выправить положение. С утра следующего дня, почитатели авторитета были собраны в засоренном туалете 4-го этажа. В.Б. решил продемонстрировать им новые технологии очистку фановых труб. К слову сказать, надо уточнить, что этажом ниже, сантехнический состав во главе с главным инженером, разобрав фанину до потолка, недоумевали, как же им пробить пробку в трубе. Выше этажом, они уже разобрали систему и все равно, не смогли реанимировать канализацию.Пробка из фекалий была неподступна.Старые методики не помогали. И матросы-сантехники, собрались кружком во главе с инженером, голову которого украшала новенькая каска, дабы конкретно обсудить ситуацию. Задрав головы вверх, глядя на темный срез фановой трубы, они молча думали о несправедливости этого мира. Им жутко хотелось пива и вечернего хоккея. А в это время, выше этажом, В.Б, посетовав на то, что сантехники не шевелятся, достал магниевую бомбочку, запалил на ней фитиль, опустил дымящееся ноу-хау в фановую трубу, аккуратно запыжил отверстие в трубе учебником физики 6-го класса, подпер всю стрелковую конструкцию шапкой другого мальца-неудачника и, заложив уши, отошел в сторонку. Ждать пришлось не долго. Старая фановая труба,ожила,осознала собственную значимость в происходящем, вспомнив молодость и прямое родство с Царь-пушкой и базукой, выстрелила, громоподобно изрыгнув на лица стоящих внизу гегемонов, всю тяжесть своего органического содержимого. Когда дым сражения развеялся, выяснилось, что больше всех досталось инженеру в каске, чей силуэт, в коричневом обрамлении, запечатлился на белом кафеле стены детского туалета. Остальным участникам сантехнического спецназа,досталось чуть меньше.Теперь, всех их объединял не только профессиональный союз, но, и вновьприобретенный цвет кожных покровов, и цвет верхней форменной одежды. Очнувшись от контузии и обретя возможность свободно ориентироваться в туалетном пространстве, дюжие рабочие, возглавляемые покоричневевшим касочным инженером, ринулись наверх, ища своих обидчиков. Но, тех уже там не было. Подобрав на полу верхнего туалета учебник и шапку, работяги вычислили по подписям фамилии недотеп из начальной школы, тут же нашли их, допросили с пристрастием и те, мерзавцы, сдали им с потрохами своего предводителя- В.Б. К слову сказать, сантехниковой мести не последовало мгновенно, т.к. от В.Б. уже и след в школе простыл. Зловонно обтекающим сантехническим массонам, не оставалось ничего, кроме как пойти к директору школы и в ультимативной форме потребовать от нее, дать им домашний адрес В.Б. Директриса была человеком старой закалки, жутко жалеющая всех недоношенных, умственно отсталых и обездоленных. Сие не позволило ей выдать столь горячо любимого ученика. Пообещав директрисе полное отключение от канализации, герои сантехнической войны ушли, не солоно хлебавши. На следующий день, вся школа могла читать директорский приказ, об отлучении В.Б. от знаний. Ровно на 10 дней. Учителя сочли, что именно за этот срок, сантехники охолонут и перестанут дежурить после уроков, тая надежду на справедливое возмездие. Так все и вышло. В.Б. погулял 10 дней в отлучке и вернулся, жить долго и счастливо. Сантехники его не нашли. Не ищут и до сих пор.
SergeyF
 
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
 
из первых уст:

на работе 2 смежных помещения.
действующие лица -Я; анорексичная девочка Аня; женщина Света.
света сидит в дальнем помещении сгорбатившись за столом и усердно работает.
Я разговариваю с Аней и хожу по второму помещению так, что краем глаза вижу силуэт Светы.
диалог:
Аня: - я так есть хочу..
Я: - а какое у тебя любимое блюдо?
Аня: - Манты. приготовлю себе вечером сегодня.
Я (с шуткой): - а как правильно пишется - МанТы, или МанДы?
Аня (сердито и громко): - МанТы, а не манДы!
Света (оторвавшись от работы, кричит из другой комнаты): - Аня, ты меня звала?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу