Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 445К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Инетовский МЕДВЕД говорит другому:
- А знаешь, как люди ПРЕВЕД говорят???
- "Здравствуйте!"
- У-у-у-у! Афтар ЖЖОТ!
:)

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера.. открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
:)

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе, и вышел.
- "Нет", - возразил второй посетитель, - "это не Штирлиц".
- "Нет, Штирлиц!" - закричал первый.
И тут началась драка.
:)

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а пох######й пишется вместе, или раздельно???
За что его "забанили" из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абrам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а пох#####й пишется вместе, или раздельно???
- Это когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
:)
 
Последнее редактирование модератором:
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
 
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте презервативы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
 
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
 
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.
 
Приходит в консерваторию мужик устраиваться на работу.
На худсовете его спрашивают, что мол умеете, на чем играете?
Мужик: "да я в общем-то могу музыкально пердеть"
Худсовет: "Любопытно.....и что можете изобразить?"
Мужик исполняет "В лесу родилась елочка", худсовет в шоке.....
Худсовет: "Скажите, а что-нибудь классическое можете исполнить, например "Полет шмеля"?"
Мужик: "Легко....только в этом произведении есть такие моменты....что обосраться можно"..
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
 
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

 
не мое

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далба@п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далба@п".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио:
eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"
 
Идет международный конгресс филологов. Встает итальянский филолог:
- Коллеги, слово "стибрить" - несомненно, итальянского происхождения. У нас в 15 веке был случай - у венецианского купца на реке Тибр украли корабль с грузом. Отсюда и пошло: стибрить - украсть с Тибра.
Встает русский филолог:
- Скажите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
 
опять с конгресса филологов:
- в русском языке много слов женского рода образовано от слов мужского рода сходных значений: например: дуб - дубина, скот - скотина.
- А! тепнрь я понял, почему автомобиль назван "Калина"!!!
 
Не мое

Звонят мне недавно из филиала:
- У нас коврик для мыши не работает!
Через минуту, почти придя в себя, перепробовав в уме все возможные варианты, и так ничего и не придумав, спрашиваю осторожно:
- Какой коврик?
Отвечают с удивлением в голосе (как это - программист и не понимает очевидных вещей):
- Светло-серый такой.
Соображаю дальше. Серых ковриков у нас отродясь не было. Пытаюсь задать наводящий вопрос:
- А что в этом коврике не работает?
- Он совсем не работает. На нем лампочки не горят.
Представляю в уме этот филиал. На столе монитор. Чуть ближе клавиатура.
Справа мышь и... Дошло!!! МОДЕМ!!!
Слава Богу, CD-ROM я, прежде чем отдавать комп в этот филиал, убрал. Так что вопросов про подставку для кофе не было.
 
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
 
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
 
Была у геймера жена, а потом его интернет-провайдер включил дешевый анлимитед.
 
Анеком тут поделились :)

Выходит Кай от Снежной Королевы застёгивая ширинку произносит:
-Не айс :shetina:
 
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах*й!
 
Чиста шизненный:

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
М точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
 
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???



Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато у меня богатый внутренний мир...
 
Говорят, что случай из жизни.
Приезжает женщина в автосервис и рассказывает, что у неё то и то не в порядке и что в какой бы автосервис не обращалась, ремонтировать отказываются.
Слесарь говорит, что сейчас посмотрит, открывает капот и видит на нём записку: "Пошлите её на фиг, она ездить не умеет, ни за что платить не буду! Муж."
Слесарь захлопывает капот и говорит:
- Извините, мы вам помочь ни чем не сможем!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу