Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
 
Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

Судя по погоде, любимый анекдот про хреновое лето следует
отредактировать

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
 
- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Белоруссии канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
 
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как
издевательство...

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
 
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
 
Вам надоело, что операторы сотовой связи обманывают вас как лоха???
С этим надо бороться. Пришлите смс со словами я не лох на номер 555.
Чем больше смс вы пришлите, тем больше вы не лох.
 
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши v к нему:
- Ну как?
- да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
- Э, Вася, это белочка.
- Да ты че, что, я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?

из разговора на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
 
Водит мужик по Красной площади(ну или там по Майдану) гуся на веревке.
К неиу иент подходит, говорит "Гражданин! Здесь общественное место! С птицами нельзя!"
Мужик "Как нельзя?(показывает на прогуливающихся голубей) а этим что, можно?"
Мент "Ну как же, это ведь голубь, Птица Мира!"
Мужик (обнимая гуся) "Так мой гусь тоже войны не хочет"
 
Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Пля-я-я!! И как я теперь поеду?!! :lol2: :LOL: :lol2:
 
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!
 
2 Bun
Поржал. :LOL: :LOL: :LOL:
Вот ишшо один


Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Питерцы, это поро вас!! Часто бываю, за теплый прием- респект!
Торчу как правило наь Васильевском.. =))
 
Ну раз уж про богатырей заговорили........

Приехал богатырь со змеем биться. Заезжает в деревню.
- Ну, мужики, показывайте, где тут у вас змей живет.
- Да как выедешь за околицу, так сразу и увидишь.
Выезжает богатырь за околицу, смотрит гора, в ней пещера. Он подъехал к пещере и кричит в нее
-Эй змей, выходи биться!!!!
- Биться так биться, а зачем в жопу то орать.


Не знаю, может ]|||[
Новый русский на 60-м мерине врезается в каток. Вызывают ГАИ.
Инспектор, подходит к водителю катка, доставая бланк протокола и ручку.
-Ну, давай рассказывай, как обгонял, как подрезал....
 
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить.


Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна.
- К сожалению, так, - отвечает подруга.
- И не только родители, но и его... жена!
 
Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...

Мнение сына о маме:6 лет: мама знает все;14 лет: мама чего-то не
знает;20 лет: да ничерта мама не знает! ;27 лет: надо было слушать маму!

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
 
-Пап, я хочу булочку...
-Извини сына, я тож хочу булочку... но денег хватает тока на водку )))
 
ГАИшнику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал - и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
 
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу