Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен
- Статус
TheLEX
Просто заглянул
- ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
- Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видич, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видича Спартак купил штангенциркуля, но его никто не видел. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
- Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
- Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
- ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал [цензура]ы всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле, а он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
- Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
- Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.
- Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит [цензура]ы, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
- Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола покуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
- Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
- Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их накуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.
- Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них [цензура]атый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
- Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
- Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.
- Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником-помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
- Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
- Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видич, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видича Спартак купил штангенциркуля, но его никто не видел. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
- Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
- Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
- ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал [цензура]ы всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле, а он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
- Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
- Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.
- Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит [цензура]ы, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
- Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола покуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
- Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
- Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их накуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.
- Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них [цензура]атый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
- Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
- Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.
- Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником-помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
- Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
Zerocool
Корок сопеек вать машу
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Лёха - САРАЙ
просто Лёха ...
- Сообщения
- 2 648
- Реакции
- 105
- Город
- Россия, Москва, СВАО
- Авто
- ZAZ 968М->М 412->ВАЗ 2104->Golf III 1.6ABU->Octavia 1,8T AGU->Seat Freetrack->Seat Freetrack + Ibiza -> Pathfinder
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Cubano
Завсегдатай
Просыпается мужик утром на двуспальной кровати. Смотрит направо - никого, налево- никого. Смотрит под одеяло, тяжко вздыхает - "Ну и чего стоим? Кого ждём?"
Приходит мужик пьяный после вечеринки домой поздно. Жена встречает -Привет мой супермен, гдеты был мой супермен?
-Пойдём я покормлю тебя мой супермен.
-Идём спать, мой супермен.
Муж спрашивает, Слышь, а чего это ты меня всё суперменом называешь?
- Дак ведь только супермены трусы поверх брюк одевают.
Приходит мужик пьяный после вечеринки домой поздно. Жена встречает -Привет мой супермен, гдеты был мой супермен?
-Пойдём я покормлю тебя мой супермен.
-Идём спать, мой супермен.
Муж спрашивает, Слышь, а чего это ты меня всё суперменом называешь?
- Дак ведь только супермены трусы поверх брюк одевают.
Лёха - САРАЙ
просто Лёха ...
- Сообщения
- 2 648
- Реакции
- 105
- Город
- Россия, Москва, СВАО
- Авто
- ZAZ 968М->М 412->ВАЗ 2104->Golf III 1.6ABU->Octavia 1,8T AGU->Seat Freetrack->Seat Freetrack + Ibiza -> Pathfinder
Catch22 написал(а):Илья Тверь написал(а):
Посвящается ПАШЕ!
в яблОчко!!!! Пашка, Пашка...
Багаррди
Я здесь живу
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с
машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа
от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал
что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему
колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и:.и что то еще, что я не успел рассмотреть:
:Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз
и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел
в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать
мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а
теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь
поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий
рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ
я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях
держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно
приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в
боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев
за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то
ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают
парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку
фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без
особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого
колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в
пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа
от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал
что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему
колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и:.и что то еще, что я не успел рассмотреть:
:Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз
и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел
в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать
мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а
теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь
поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий
рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ
я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях
держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость
летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно
приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в
боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев
за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то
ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают
парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку
фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без
особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого
колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в
пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
Багаррди
Я здесь живу
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Evgen
москаклюй
Реальные вопросы гинекологам
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем
гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и
здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и
всего остального.
8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос
повлияет ли это как-нибудь"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива
одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок
мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во
время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после
укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего
смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем
гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и
здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и
всего остального.
8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос
повлияет ли это как-нибудь"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива
одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок
мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во
время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после
укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего
смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
Nikitka
Мастер советчик
Разговор на автосервисе:
Вы вот тут мне приварите, а я уж потом дома проволокой намертво примотаю.
Вы вот тут мне приварите, а я уж потом дома проволокой намертво примотаю.
alna
Проктолог-иллюзионист
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Zerocool
Корок сопеек вать машу
Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.
Zerocool
Корок сопеек вать машу
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
На самом деле - АТАТАТ - это такой мегаацкий проездной - Автобус-Троллейбус-Автомобиль-Трамвай-Аэробус-Трактор
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
- А что он делает?
- Ждет!
На самом деле - АТАТАТ - это такой мегаацкий проездной - Автобус-Троллейбус-Автомобиль-Трамвай-Аэробус-Трактор
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Илья Тверь
Старый чорт
Взмахнула Василиса правой рукой- появилось озеро,взмахнула левой поплыли лебеди по озеру,махнула еще 200 грамм и начались галлюцинации посложнее
- Статус