Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Приходит старушка к раввину и говорит:
- Рэбе, я выиграла в лотерею сто миллионов долларов. Советоваться не собираюсь, просто решила вам рассказать, как я их собираюсь потратить, и получить одобрение.
25 миллионов - на благотворительность.
- Ну, что ж, это правильно, в мире столько людей, которым требуется помощь…
- Ещё двадцать пять решила оставить себе.
- Отлично, в конце концов это же вам повезло, всё правильно.
- А остальные 50 — на огромную золотую статую Гитлера.
- Но почему?
(показывает запястье)
- Он дал мне выигрышные номера!

Kelman написал(а):

А давайте плоские петросяновские шутки удалять! Смотрящим предлагаю назначить Костю-Костобая! И это не шутка!

Нажмите, чтобы раскрыть...

а у меня другое предложение!
давайте следовать правилам ресурса, на котором находимся:

7. Запрещено.
7.1. Использовать ненормативную лексику в картинках и сообщениях, в крайнем случае - только в виде *@#$%&, без букв.
7.2. Размещать рисунки и файлы эротического содержания. Исключение - тема в Болталке/Курилке "Фото в стиле ню...", со строгим соблюдением правил, прописанных в первом посте этой темы.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать миньет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем.
Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали
путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском :
" спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"

kostobay написал(а):

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем.
Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали
путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

чот навеяло...

Пришел молодой ГАИшник в батальон, ну ему Начальник говорит:
- Хочешь жетон, жезл и радар, то Или весь батальон тебя поимеет или ногу сломаем...
думал думал думал и согласился на имение от всего батальона...
...злой ( с жезлом и жетоном )) тормозит первую же машину и откровенно по полной программе обувает водителя на все бабло, которое тот имеет, в ответ слышит злобное шипение:
- все ГАИшники пидо""сы !!!
- да-да, они самые - пидо""сы, а где Вы видели хромого ГАИшника ?

Сижу в шоке!!! Бабушка подарила доче книжку со стихами... Если бы своими глазами не увидела,не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой. Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, И мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова. Я пою,когда все дома -Крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой -Вот такое было дело В среду вечером зимой! ...Что она курила?!


Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п@@да, а не ксерокс!!!

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@ть военная

Мужик заходит в зоомагазин и направляется за белыми мышками для своего удава.
Вдруг видит, рядом клетка с попугаем. Подходит поглазеть.
Попугай:
- Шир-р-ринка р-р-растегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дыр-р-рка в бр-р-рюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнур-р-рок р-р-развязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пер-р-рнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!!!

Отличусь и я баяном:

Из сообщения ИТАР-ТАСС: вчера группой китайских хакеров была предпринята попытка атаки на сервер Пентагона. После того, как китайские хакеры в миллиардный раз ввели пароль "Мао Дзедун", сервер Пентагона согласился, что его пароль "Мао Дзедун"!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала...

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."
******************************
Гаишник попал на божий суд: Бог:- Грешил?
Гаишник: - Да, бывало...
Бог: - Ну а хорошие дела были?
Гаишник: - Были и хорошие...
Бог: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?

kostobay написал(а):

Сижу в шоке!!! Бабушка подарила доче книжку со стихами...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это то же ее стихи!
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
Женщина, явно, не адекватна!
Вот еще!
Великое Мумукало,
Великое Мяукало
С известным Кукарекало
Гуляли у реки.
А славное Чирикало
Им песенки чирикало
Про лошадь Игогокало,
Что рядом или около
Всегда кусочек сахара
Возьмёт с моей руки.

Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Не-е,я срал пока он не наелся!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для Фольксваген Гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для Фольксваген Гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Умер мужик. Ох и бл@дун был!
Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
- Милые мои бл@дуси, я через три могилы у Дуси...... и хрен тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".