Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=z9PAe9clUtQ
ХЗ как видео вставить!
"Заниженный ТАЗ и лежачий полицмЭн!

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Судья спрашивает женщину: - Скажите пожалуйста по какой причине вы хотите развестись со своим мужем?
- Он обращается со мной, как с собакой!!!
- Что, он вас бьёт, обижает?!
- Он хочет, чтобы я была верна только ему…

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну..
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну, подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной..
- Ага, Танька вечером смс прислала, пишет, что ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
-

Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его мудохать, я думал, что по всей стране началось.

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку трахнуть. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

На грузинской свадьбе. Сидит один грузин и говорит соседу.
- Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба!
Сосед:
- Пи..дэц тэбэ, это мой дочь.
Грузин:
- О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст!
- Хана тэбэ, я его мат!

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать, что "потянули" - в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!

"Мы с ним схлестнулись в дивном мае,
Он о любви строчил стишки,
Хотя частенько так бывает –
Не замечаем мы грешки.

Он пел о чувствах серенады
И заливался соловьём -
Столь было в голосе услады!
Лишал покоя ночью, днём.

Тревожить птичек на балконе -
Невыносимо, очень жаль,
Да и балкон – в сплошном уроне,
Вот рухнет, ах, тоска-печаль!

Без слёз – не взглянешь, это – точно,
Свиданий место ведь - балкон,
А то бы побежала срочно,
Но навернуться – нет, pardon!

Одна уж провалилась дама,
Была слегка навеселе -
Не оберёшься боли, сраму,
А после – в «травме» на «столе».

Её с больницы раньше срока
Отволокли два корешА,
Не извлекла, видать, урока,
Теперь – хромает неспеша.

От пенья я была готова
Метнуться, уж лишалась чувств,
Такая мощь и сила слова -
Рвалось сердечко от безумств!

Я – не Джульетта, синьорина,
Их лоджии – сплошная мощь,
Частенько наш балкон причина -
Не ровен час - сорвёшься в ночь.

Приметил то когда-то Райкин,
Идиллии настал конец,
Когда плохой балкон хозяйки
Весь обвалился вниз, стервец!

Я не хочу вот так пасть жертвой,
Да и иссяк басок певца,
Нельзя же быть мне мерзкой стервой,
Снесло чтоб «крышу» молодцА.

Тусуется он под балконом,
Ему и - в помощь там коты,
Своим влюблённым он гормоном
Им надрывает животы. (Вот попоёт - придут менты!)

Спасает под балконом - древо,
Тогда оправдан этот риск,
Не вызвать бы соседей гнева,
Чтоб не поднялся дикий визг."

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


Олимпийские новости:
Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.


Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет:
- Снаряд времени йопта...
И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

///

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Однажды жена заявляет мужу :

-хочу груповым сексом заняться

Муж:-ты с ума сошла, и т.д и т.п

Вобщем условие она ему поставила,и не дает,месяц не дает,два.Короче
пошел мужик к приятелю соседу,долго уговаривал ,короче уговорил.Час
они в троичка занимаются,два,на третий час сосед соскакивает с
постели и начинает судорожно одеваться.

Мужик ему:-ну ты что,ты куда?

Сосед:-что,что, мы уже два часа груповым сексом занимаемся,а я все
сосу и сосу.



Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся.


Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в неё стринги, затем ещё одни и ещё. Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда...


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

- Девушка, а вы чего всё ждёте-то?
- Принца! Чтоб, как у белого коня!!!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!


- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!


Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
-???
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя
дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

баян но все же не удержался:

-Бэримор, что за шум?
-Это геи, сэр Генри.
-Почему шумят?
-Демонстрация, требуют однополой любви, сэр.
- Им запрещают?
- Нет сэр.
- А зачем, тогда шумят?
- Пидора$ы, сэр!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы вместе?
- Нет.
- ???
- Вот такое я говно!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— *ля, Петрович, закрой капот!

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами: "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: "Мне их почесать? "

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!