Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
 
Тревожный чемоданчик


9c18d73846e6.jpg
 
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"

:LOL: :LOL: :LOL:
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
:good:

Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…
 
а вот нефиг сцать куда попало



bf03d29db41c.jpg
 

TE6aqNBmBpg.jpg
 
53-е ФЕВРАЛЯ


157c21399541.jpg
 
Археологи работают! :LOL:


d78df1cd4a1e.jpg
 
Умер старый ковбой. Поминки. Его жену справивают:
- Вы прожили с ним долгую жизнь и никто ни разу не видел, чтобы вы ругались. Как вам это удалось?
- Понимаете... Однажды, после свадьбы ехали мы с ним на лошадях по прерии и тут его лошадь споткнулась. Он сказал: "Раз". Едем мы дальше. Его лошадь опять споткнулась. Он сказал: "Два". Поехали мы дальше, его лошадь споткнулась. Он сказал: "Три", слез с лошади и пристрелил ее. Я закричала на него: "Зачем ты убил нашу лучшую лошадь!?". И тут он сказал: "Раз"...
 
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!

Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!


РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!

Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
 
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…
 
Объяснительная байкера о ДТП :)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

http://bikepost.ru/b...stnika-DTP.html
 
Так баян же! :rtfm:
 
Потерял пастух ишака своего, видит зебра идет. И говорит "ВАХ!!! одел adidas-костюм, думал не узнаю?"

Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
 
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
 
Решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ломанулись глянуть, чё там.
Оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы смотрит на нас... да такой ненавистью во взгляде!
Я даже не сразу въехал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как кричит:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

 
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.

Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей.
В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем?
А блондинка отвечает - Зубы острые.
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знааааю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
- Да! ... Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
- Кто это был дорогой?
- Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидел, что-то за ним записывал.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
 

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу