Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!"

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Вечеринка
Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея.
Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению.
По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает *** своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: - А?! Да! Прости! (продолжает процесс)...
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: - А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)...
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: - А? Да! Прости! (продолжает процесс)...
Все заканчивается очень мирно.
Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители.
Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню.
Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): - А?! Да! Прости! Прости! (продолжает процесс) ..

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину.
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь???

Запихивают мужика в камеру за изнасилование.
Пахан сидит на нарах... - Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они ж тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идёт по лесу девка: - сиськи Воо, - попа Воо, - фигурка Воо...
Пахан: Зря на себе показал - примета плохая…

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...



Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ МУЖИКИ...

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

шить-вязать не умею. пить-курить - на все руки.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

ВВП собирается в Антарктиду. Пингвины в шоке. Но понимают, что лететь стаей за вожаком придётся...

Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да… — А подводку? — А под водку, ты и так хороша!))))

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

Диалог двух блондинок:
- Ты с вибратором уже пробовала?
- Нет.
- Не пробуй, я себе уже три зуба выбила.

Беседуют три подруги. Однa говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу домa, никудa ходить не нaдо.
- А мне муж купил видеомaгнитoфон. Включил и рaзвлекaйся. А тебе что купил? - спрaшивaют у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Скaзaл, что со мной еще можно и в кино, и в теaтр ходить.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?. .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра прихожей красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл).
Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
- Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет...
Вот видишь - у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку - и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку - и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую - и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
- Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa.
Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый.
Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!