Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Это писец B)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

О классическом варианте "бизнеса по русски" - двое спорят, торгуются .. потом бьют по рукам и разбегаются -1 искать товар, 2 -искать деньги!

kostobay, зачот ! Жизненно так B)

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
###################

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
###################

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
###################

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
###################

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
###################

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошyтить: связывается с диспетчером и говорит:
"Угадай, кто? "
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
"Угадай, куда. "
###################

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный.
###################

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
###################

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
###################

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село..
-------------------------
Ремонт начавшийся в стиле ХАЙ ТЕК, плавно перешел в стиль ХАЙ ТАК и закончился стилем ХЕР с НИМ...

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
###################

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это только чушь и миф...
###################

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
###################

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ...
папе стало плохо...
###################

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
###################

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на хера нам два батона?
###################

Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да... Трудно тебе придется...
- Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
###################

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.
###################

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
###################

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:
"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
####################

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
####################

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.
Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

не моё ))

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах.
Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! )
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного.
Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.

Сегодня, 6 августа, в Минске +20 градусов, в Москве +25, в Киеве +18. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

dave B4 написал(а):

Сегодня, 6 августа, в Минске +20 градусов, в Москве +25, в Киеве +18. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ты находишь это смешным?

Kachar написал(а):

Ты находишь это смешным?

Нажмите, чтобы раскрыть...

когда то многих (1986год) веслило Украинское время - 15 годын 20 хвылын 10 рентген

у всех разно ЧЮ, важнее что оно все-таки есть ...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Kachar написал(а):

Ты находишь это смешным?

Нажмите, чтобы раскрыть...

это типа чёрный юмор