Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!

Футбольный мaтч между Россией и Гермaнией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
- Ребятa! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветерaн. - Мы их били под Стaлингрaдом, Киевом, Курском, a вы позорите нaс!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогдa у вaс, дэд, был другой трэнэр...

Два приятеля работают ассенизаторами.
Сидят как-то после трудового дня за кружкой пива и один другому жалуется:
- представляешь, жена к себе не подпускает, говорит, что от меня го*ном несет.... что делать не знаю. Я уже все перепробовал, и мыло душистое, и дезодоранты, и благовония всякие.
- Да ерунда, отвечает приятель, я лично просто моюсь в ванной с хвойным экстрактом. Все запахи отбивает.
- Класс, сегодня попробую.
Побежал мужик в аптеку, купил хвойного экстракта, пришел домой, навел ванну, напарился и чистенький залезает к жене под одеяло.
-Ну что, дорогая, чем от меня пахнет?
Жена принюхалась и отвечает:
- Такое впечатление, что под елкой кто-то на*рал.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

мля... опередили...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!




На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют
полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:
- Вон из класса! Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Дa, слушaем.
- Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в ж...!!!
- Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Мужик загорает нa нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный оргaн шляпой. Проходящaя мимо дaмa ехидно зaметилa:
- Настоящий джентльмен приподнимaет шляпу в присутствии дaмы.
- Мaдaм, если бы вы были настоящей леди, онa приподнялaсь бы сaмa!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма
солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Дама сдаёт анализы. Врач спрашивает ФИО.
- Иванова Светлана Петровна.
Врач пишет в направлении ИСП.

Приходит другая дама
- ФИО
- Иванова Светлана Пвловна.
Врач пишет ИСП.

Через неделю приходит мужик
- У меня жена анализы сдавала, нужен ответ.
- ФИО?
- Иванова Светлана Павловна.

Врач смотрит, два направления с ИСП и говорит мужику:
- Слушай, у меня тут два ответа с ИСП, в одном сахарный диабет, в другом триппер, так что купи кило конфет и скорми, если к утру не помрёт, то сексом заниматься не советую.

Умирающая бабушка зовет внука и говорит:
— Внучек, я завещаю тебе ферму, там 3-дома,10 — машин,100-кур, ипподром,2000 — свиней,2-магазина, это всё тебе.
— Бабуля, а где эта ферма?
— В одноклассниках внучёк, в одноклассниках…

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: Нарру birthdау!


Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай..

Подросток прибегает к знаменитой ясновидящей и просто молит ее - скажите, скажите пожалуйста, когда я потеряю девственность?
Гадалка, внимательно, смотрит на большой хрустальный шар и вскоре начинает петь:
- Наверно ... в следующей жизни ... когда ты станешь кошкой ... ... ла-ла, ла-ла!

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила


Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой
Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав
затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и
квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а бля@ей меняли.

- Петрова и Иванова, напоминаю, в сочинении "Как я провел лето" рисовать позы... необязательно!

Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то
мед...

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
— Мужчина, это не ж..па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу.

- В русском языке всё очень логично. Вот смотри: дуб - дубина, скот - скотина...
- А-а, теперь понятно почему ЛАДА называется КАЛина!

"Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия" Артур Блох

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы есть невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит программист:
— А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
— ????
— Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256!

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.....

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

два хохла на таможне сидят и перебирают декларации. один вдруг орет:
-Пизденко, дивись! Яка смешная фамилия - Заяц!

Стритрейсеры выиграли суд с ГАИ. Они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

Как правильно жарить утку :

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не..уй делать.

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы
стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии,
но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли! "

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Мы с Танюхой отправь с парнишками в сауну, а в итоге всю ночь умывались и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-же отдалась. Средства небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были чуть знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюмчике Адама.

Мечтаю встретить жителя нашей планеты, сурового в смысле пьянки и дам.

Отказать Олегу я желала, но не смогла, поэтому что вообще издавна лежала в его кровати, притом нагая.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы разъяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Мы поспорили на “штуку”
Я просто утомилась от этих отношений, да и кровать для меня не основное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на недельке, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, позже всю ночь занимались сексом, а днем сделали ЭТО!

Смущенно усмехаясь, он приближался ко мне, невзирая на мое Лицо.

Маша малюсенькая, бойкая, на голове какой_то странноватый хохолок; делая ***, она подсказывает мне дятла за работой.

Ее груди летали надобно мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два благовидных и одиноких жителя нашей планеты могут сходу увидеть: подходят они друг другу либо нет.

Смотря на Борю, я ощущаю, как там, снутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, при этом он рулил, а я на ходу делала ему ***. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, не считая его члена, так ничего не увидела.
Мы поспорили на “штуку”
Сестра с супругом за стенкой по ночам страшно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а днем сестра мне произнесла, чтоб я стучала звучнее - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт сзади, скоро буду работать по квалификации.

Он меня бросил ради дамы, которая старше меня и еще ужаснее.

Я не растратила собственных эмоций, хотя три раза состояла в браке, и это великая неувязка для меня и окружающих.

Петя - проф музыкант-балалаечник, и во время секса идеальнее всего у него выходит рукою.

В доме отдыха за стенкой жили, как произнесли, поэт с поэтессой. Ночкой нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер

Групповой секс двое на двое - это высший класс, необыкновенно без дам.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так не дошло.

На вкус это оказалось не так и гадко - приблизительно как пиво. Но после я все-же проглотила дольку лимона, оберегаясь внематочной беременности.

Мой юноша нередко бранит меня истеричкой. Я вообще и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его вынудить не обзываться?Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием кидается на пол и начинает сучить ножками. Неразумно, забавно, неприятно, но в итоге даешь. Не желаешь, но даешь.
Мы поспорили на “штуку”
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я произнесла, что четыре. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в кровать ложилась сходу с 4-мя.

Вообще которую ночь мне снится один и этот же мужчина. Он следует по скверу - без трусов, но в шапке... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, ежели разобраться, извращенец - он.

Поначалу я не опасалась, но когда он снял трусы и я увидела его громадный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно посиживали на диванчике и глядели домашний фотоальбом, но неожиданно Витя начал целовать меня меж ног.

Мы счастливо пережили ***, 1-ый в жизни Ирочки. То-то было веселых слез и развлечения.

Когда я делала Эдику ***, он Сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику ***, я сообразила, что полюбила.
Мы поспорили на “штуку”
Супруг Говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков больше. Я мыслю - может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась таковая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Позже Игорь объявил “ночь вольной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что все-таки это за свобода таковая?

Она раскрыла халатик, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не вышло. Она всегда всплывает.

Когда мы с Ириной лежали в кровати, вошел ее супруг. Я оцепенел от кошмара, но он лишь рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ириной друг дружку совершенно не охото.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Отпрыск длинно осматривал через стекло орангутанга и вдруг спросил: “А почему папа с нами в зоопарк не пошел?”

К сексу я отношусь серьезно, супругу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то опьяненным.

Схоже, на меня навели порчу: я нравлюсь лишь бюджетникам.

А любовью мы с ним увлечены медлительно, как две черепашки.

Я с юношества грезила стать дамой, а когда осмелилась, было вообще поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не выходит. Как увижу красового парня - сходу как подкошенная на спину валюсь.
Я длинно осматривала все его татуировки, поправляя грамматические оплошности.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с их портрет.

Я пробовала нахлестаться, но даже опьяненной дамой никто не захотел пользоваться.

Мне было так печально и печально, что Митя сходу же стал меня успокаивать как мог. А мог он лишь два раза.
Мы поспорили на “штуку”
Я начала трахаться вообще в 14 лет, а кончила лишь в 25.

Для чего же я к нему тогда вульгарна?Не знаю. Почему ночевать осталась?До сих пор не усвою. Когда замуж позвал - согласилась для чего-то. Для чего же?Не понятно... Что за жизнь таковая непутевая.

У Если член малюсенький и бледноватый, как пельмешек.

В кровати с Алешей мне было так превосходно, что я вопила и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 сантим. одежды, на мне и того меньше.

Позже всю ночь мы предавались невоздержной страсти во всем обилии и изощренности в его семейном источнике.

Но в тот момент, когда все обязано было случиться, мой член дал задний ход.

Заместо слов любви я услышала три звучных буквы.

Поклонников Маши я равномерно начал колотить. Уделал одного, позже второго, а 3-ий меня озадачил. Вытирая кровь, он Сказал: "Всех не перебьешь."

грузин дыни продает, а сам по большой нужде ну невтерпеж! 100 рублей !!! кричит.
мужик подходит, говорит давай за полтинник?
грузин - забирай, только все сразу!
мужик - а за 20 отдашь?
Отдам!!!! давай быстрей!!!!
мужик - а за 10?
грузин - да забирай!! чтоб тебе пусто было!!!!!!!!!!!!
мужик - а так отдашь?
грузин - тююууууууууууу..... 100 рублей!

У армянского радио спрашивают:
-Какой самый красивый город на земле?
-Ереван конечно!!
А сколько нужно бомб ,чтоб взорвать весь город??
Армянское радио подумало немного и ответило:
-Тбилиси тоже красивый город!

Для кого ?
Про шубы...

- Леночка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!

Новый Год (Год Кролика).
Жена, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород... буряка и селедки.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песец. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Женщина - это как колодец в пустыне. Пока не попробуешь - не узнаешь - то ли там чистая вода, то ли мертвый верблюд...

С праздником Вас, милые женщины!!!

В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь - «друзья»...

Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил...

Гуляем. Мимо проезжает блондинка на велосипеде с криком: -Маааш, в меня оса врезалась! Охренеть, ДТП...

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала...

"Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки..."

http://auto.dmir.ru/news/25164/#410943483