Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
 
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
_________________________

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
_________________________

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
 

1559923076130742711.jpg
 
Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость?
Господи, да почему же «или»?
 
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз





Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
 
Аня 51 написал(а):
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у Вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз





Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Свежак! Лет 20-25, как свежак.
 
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
 
На автомобилях ездят нищеброды, которым некуда поставить велосипед.
 
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
 
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
 
— Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
— Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого—то переехал.
 
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать
 
Быль....
Знакомый "ремонтировал" зубы.Далее с его слов.
"Стоматологическая поликлиника,кабинет на два врача.Меня обслуживает молодая женщина-врач,рядом работает солидный.в годах мужчина.
Врач мне всё высверлила,вычистила,начала обкладывать во рту ватными тампонами.
В это время в соседнее кресло плюхается новый пациен-девица.Врач задаёт ей обычный в таких случаях вопрос :
-На что жалуетесь ?
И получает в ответ фразу:
Доктор, У МЕНЯ ВНИЗУ ДВЕ ДЫРКИ И ЗАДНЯЯ БОЛИТ !:lol2::lol2::lol2:
Женщина-врач просто упала возле своего кресла,корчась от смеха.
Реакция врача-мужчины-абсолютно невозмутимо снял очки,протёр их и спокойным голосом спросил у девицы:
-Простите,а Вы врачом случайно не ошиблись ?!"
 
Фил,за шо купил:unknw:и на первоистину не претендую....
Следующий прикол из недавнего личного :
Логотип МТС знают все:квадрат,а в нем вертикальное яйцо.
Клиентка выбирает логотип-наклейку МТС .
Крутит в руках пачку одного размера,у сотрудника в руках пачка другого размера.
-Хм,какие-то яйца тут мелкие....
И на всё помещение :
-А У ВАС БОЛЬШИЕ ЯЙЦА ?:LOL:
Хохот и подколки потом полчаса не смолкал.
 
Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу