Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 385К
изображение_2023-11-28_124424730.png
 
1701370588229.png
 
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».

Катя: Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — у меня одна!

Петя: Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — у меня одна!

Вовочка: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Тащи их сюда!»
«Мама, у меня – одна!»
 
Последнее редактирование:
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три прости**тки и дегенерат в короне.



Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?
 
Довольно свеженький анекдот из позавчерашней газеты "метро", кажется.
Из обьяснительной:
Просыпаясь по будильнику, я ударился головой об угол подушки, и упал без сознания на 2 часа.
:)
 
1702058035829.png
 
Покажите картинку своим мелким (совсем мелким) и спросите, что это нарисовано в центре! :LOL:
9ulorhefbo0-1050x700.jpg

Ответ будет - микроволновка!!!
 
Навеяло этим: глушак-чемодан - Страница 3 - Volkswagen Technical Site

Есть такое село - Астафьево.
О происхождении его названия ходит легенда. Останавливался в том селе раньше Пётр Первый со свитой, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Аналогичный случай произошел и в другом селе. Только царь в тот раз был не в духе, и село с тех пор называется Ипатьево.
 
Посмотрел поиском в нете по фразе "могу и не копать". :wall:
Решил выложить этот студенческий анекдот в той редакции, что запомнил (когда-то даже записывал :) ):
Выпускник дневного отделения ВУЗ прибыл по месту распределения, в отдел кадров.
- Да, Вас распределили абсолютно правильно, Ваша специальность, у нас, очень востребованна. Судя по Вашему вкладышу к диплому - Вы замечательный молодой специалист! Но, можно Вас спросить, а Вы что еще можете, помимо специальности?
Подумав, молодой инженер отвечает:
- Могу копать.
- Это замечательно, что молодой инженер не пренебрегает физическим трудом! У нас на предприятии, как раз, многие обьекты возводятся силами молодых коллективов! Ну, а еще, что Вы можете?
- Могу и не копать!
 
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
 
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
Процитировал жене.
И, что она сказала?!..
"А, ты поставил в бар скотч?.."
:lol2:
Всё-таки, у меня самая умная жена... :rolleyes:
Жаль только, что не мудрая... :(
 
Мужик возвращается домой с работы. И туг пристают к нему с вопросом - Мы удовлетворены своей работой?
Мужик задумывается и говорит - Да удовлетворён полностью! Вон видете девченки стоят? Утром жел, их увидел захотелось. А сейчас не хочу.
 
Дочь спрашивает папу: а как змеи разговаривают?
Папа поворачивается к теще и говорит:
- Cветлана Владимировна, что вы молчите?
 
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
 
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по хер. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хер. Это была не моя машина
:)
 
Назад
Сверху Снизу