TConst
Хорошие люди здесь собрались. Некоторых цитирую
- Сообщения
- 1 603
- Реакции
- 437
- Город
- Бишкек, КГ
- Авто
- VW Vento, 2E, 1992 продан, VW Passat B5+, AZM, 2001
Предлагаю имя котику: СибФО
Dima012
Любитель Гольфиков
Команда форума
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашня, нажрался, вот и мучайся…"
Kelman
Живая легенда
Пересказ новостей с главной страницы Яндекса.
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим.
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить дорого!
Россия начинает зачистку Украины
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим.
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить дорого!
Gubka_Djon
Просто заглянул
Господь Бог создал три человеческих качества: честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух.Так, если человек умный и партийный, то он не честный. Если честный и партийный, то не умный. А если умный и честный, то беспартийный.
ignat
Замполит команды форума
- Сообщения
- 23 335
- Реакции
- 3 505
- Авто
- -
- Изя, у тебя 6 яблок, половину ты отдал Ави, сколько у тебя осталось?
- 5 с половиной
- 5 с половиной
ignat
Замполит команды форума
- Сообщения
- 23 335
- Реакции
- 3 505
- Авто
- -
Kelman
Живая легенда
TConst
Хорошие люди здесь собрались. Некоторых цитирую
- Сообщения
- 1 603
- Реакции
- 437
- Город
- Бишкек, КГ
- Авто
- VW Vento, 2E, 1992 продан, VW Passat B5+, AZM, 2001
Может быть, баян. Тогда извиняйте
(много букафф)
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на ..й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Всё. На этом всё и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)
Публикация Андрей Каган
Подсмотрено на странице Александра Казарновская
(много букафф)
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на ..й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Всё. На этом всё и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)
Публикация Андрей Каган
Подсмотрено на странице Александра Казарновская
Фил-2000
Пописываю тут помаленьку. Стараюсь не покакивать..
- Сообщения
- 40 949
- Реакции
- 7 924
- Город
- ВоМКАДье
- Авто
- VW-ны Passat-ы B4 Variant VR6-ААА 096-СFF 1994; В3 Variant AAZ 1991 - что может быть лучше?.. Над AFN-ом думаю...
Деревенская девка малоросская, прочтя заключение осмотра гинеколога: "Тю, дохтор!.. Шой то вы мене тута написали: "здоровА"? Написали б "малЭнька", чи хучь "як у усих"!!"...
Последнее редактирование:
Kelman
Живая легенда
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Kelman
Живая легенда
UVM
Наше дело правое, победа будет за нами!
- Сообщения
- 23 223
- Реакции
- 3 303
- Город
- Россия, Stalingrad
- Авто
- VW Passat B3 CL 1991 1,8; NISSAN X-Trial 4х4 зелёный трактор
Судьба....
Последнее редактирование:
Kelman
Живая легенда
Только в Одессе...
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
Фил-2000
Пописываю тут помаленьку. Стараюсь не покакивать..
- Сообщения
- 40 949
- Реакции
- 7 924
- Город
- ВоМКАДье
- Авто
- VW-ны Passat-ы B4 Variant VR6-ААА 096-СFF 1994; В3 Variant AAZ 1991 - что может быть лучше?.. Над AFN-ом думаю...
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Фил-2000
Пописываю тут помаленьку. Стараюсь не покакивать..
- Сообщения
- 40 949
- Реакции
- 7 924
- Город
- ВоМКАДье
- Авто
- VW-ны Passat-ы B4 Variant VR6-ААА 096-СFF 1994; В3 Variant AAZ 1991 - что может быть лучше?.. Над AFN-ом думаю...
Можете объяснить?..
И так, и сяк шайбу, болт и гайку крутил - ничё не понял.... 
Видимо, я гдетокакто недоизвращён....
ignat
Замполит команды форума
- Сообщения
- 23 335
- Реакции
- 3 505
- Авто
- -
Вот и шайба тоже не поняла.Можете объяснить?..