Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 384К
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 
IMG_20211125_093109_398.jpg
 
1770DE82-CCC0-4591-B95A-42C61AE80FAE.png
 
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...


- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет то будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, то срать в углах будем мы…
 
tumblr_m5lrpe6TmL1qdlh1io1_r1_400.gif
 
Фиму, давно мучили жуткие головные боли и он обратился к врачу. После обследования, врач сказал:

— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. На углу Деребасовской и Решельевской, он заметил вывеску: «Мужская одежда от Кацмана & Ко», и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и обратился к продавцу:

— Я бы желал купить новый костюм.

Пожилой продавец, Семён Кацман,смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, - он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, Семён, улыбаясь, спросил:

— Как насчёт новой рубашки?

Фима подумал и ответил:

— Таки, почему нет?

Продавец посмотрел на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 19 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе!

Фима примерил рубашку, и она сидела шикарно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Фима понравилась эта мысль, — Семён взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 42,5».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А трусы?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.



Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца!

Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов.

Автор не известен, но думаю он профессионал.
 
В головном офисе компании ВАТ аттракцион не виданной толлерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание. Начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов, и профит получили, и п**** геев выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компаний...
 
Гудрон.jpg
 
1638518746673.png
 
Очень тонко. Я даже не понял, при чём здесь электронные компоненты
 
А что такое дроссель? :LOL:
Не что, а кто. Абрам Израилевич.
А есть ещё Варикап. Иосиф Маркович.
Они сослуживцы.
А начальником у них Симистор Яков Самуэлевич.
Правда не знал, что ли?..

Шучу. Катушка это.
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу