Анекдоты

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

HDD написал(а):

Идет мужик на свидание.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это не анекдот, а правда жизни. Вот так вот мы и обливаем каждый другого говном, а в итоге все в говне. Только это не весело ни разу.

Отец своему маленькому сыну:

— Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матерый!

— Я матерый!

— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

— Я даже не знаю, что значит матерый...

Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали искали, в итоге нашли на не большом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает, мужик спасателей увидел и говорит - Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог! Спасатели- Да ты ах..л?!! Самолет только вчера упал!

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.

Раз уж о спасателях речь зашла...

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...!!!!
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиз..ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи....ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Мойше пятихатку, но чувствую... не отдам.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Ведет сына в детский сад. Заводит в группу. Нет - это не наш, вы ошиблись.
Ведет в другую группу. Нет - это не наш, вы ошиблись.
Ведет в другой сад. Нет - это не наш, вы ошиблись.
Сын - "Пап, если мы еще по детским садикам походим, то я в школу опоздаю."

Медведеву в Америке подарили iPod. Осенью попытался перевести на зимнее время. Не получилось.
Промучился до весны. С приходом следующей осени предлагает кабинету министров отменить перевод на зимнее время.
Получилось. Теперь проблем с iPodом нет.
Жена попросила заплатить за квартиру. Оплатил коммунальные услуги через интернет.
Проверял результат оплаты коммунальных услуг на сайте министерства экономики и развития каждый день. Не получилось.
Через месяц в квитанции из ЖКО обнаружилось, что оплата прошла.
Вносит в кабинет министров предложение производить оплату ЖКО на месяц вперед.
Получится?

Амаяк Акопян с помощью простого заклинания «ахалай-махалай, ляськи-масяськи» способен вызвать у себя эрекцию.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Вот чёрт, я думал, что эти горелые!

- Почему Петросян читает бояны из и-нета через пару лет, после того, как их прочитал Задорнов?
- у него интернет медленный


- хороший начальник по стуку клавиатуры знает не только во что играет его подчиненный, но и как хорошо

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

"Купила чай для похудения. С тортиком - отлично!"

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

Европейские порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.

Хочу быть как текст в Word'е. Нажала кнопочку – и уже не жирная.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос:
Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".
Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Я: Скорее всего, а что?
Сын: Да, вон банщики свои услуги предлагают.
Я: ????
Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

Однажды, во время интервью, журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.

«О, это очень просто», улыбнулся Киссинджер. «Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем сурового сибирского мужика?»

«Что за идея взбрела вам в голову», недоумевает Рокфеллер. «Зачем мне это?» «А если он — вице-президент швейцарского банка?» — настаиваю я. «Это другое дело», говорит Рокфеллер.

Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: «Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал cуровый сибирский мужик?» «Этого еще нам не хватало!» возмущается президент банка. «Ну, а если он — зять Рокфеллера?» говорю я. «Это меняет дело», заинтересовывается президент банка.

Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому сибирскому мужику и предлагаю: «Хочешь жениться на американке?» Он пожимает плечами: «А нафига?» Я снабжаю его дополнительной информацией: «А если она — дочь Рокфеллера?..» «Ну, это — совсем другое дело», — соглашается он.

Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: «Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?» «Эка невидаль!» — отвечает она. «Таких вице-президентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого…» «Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?» Выражение ее лица меняется: «Так бы сразу и сказал!»

Типа Йумор :