Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
 
Сара, таки твоя рожа похожа на Париж
Шо так?
так и хочется съездить!
 
-Среди присутствующих есть врачи?
-Ну я врач.
-Скорее, скорее, бежим в соседний вагон! Ну что Вы еле идете?
-А куда мне торопиться? Я паталогоанатом.
 
Побаяню немного :)

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
 
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии Bьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных. :)
 
- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу". :)
 
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
 
Приходит девочка домой обкуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
 
Рабочий день с девяти.
Выхожу из дома в полдесятого...
И успеваю!!!

Национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел ты!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
 
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? :)
 
Vasso написал(а):
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? :)
Нажмите, чтобы раскрыть...

За сыновей тоже благодарят.
 
поручик Ржевский видит, в прудах что- то длиноволосое с гладкой спинкой купается, засылает денщика:
- иди узнай все, как насчет погулять, выпить/ закусить, картишек и кой- чего еще.
Дещик возвращается:
- согласны на все- погулять, выпить/ закусить, в картишки переброситься, кроме кой- чего еще, они не могут, они поп-с.
 
kostobay написал(а):
поручик Ржевский видит, в прудах что- то длиноволосое с гладкой спинкой купается, засылает денщика:
- иди узнай все, как насчет погулять, выпить/ закусить, картишек и кой- чего еще.
Дещик возвращается:
- согласны на все- погулять, выпить/ закусить, в картишки переброситься, кроме кой- чего еще, они не могут, они поп-с.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Анекдот моего детства.
 
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой:
"ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
 
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
 
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!
 
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”.
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?”
Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.
Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”.
А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”
 
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Сын, встрепенувшись, виновато возражает, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
 
Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
"Я- голосую, ты- голосуешь, он- голосует, мы- голосуем. А они?"
"А ОНИ на нас х@й кладут, Марьивановна. Строят шубохранилища, выводят миллионы долларов в оффшоры, убили Магнитского. Почитайте блог Навального!"
 
— Смотри, я борюсь с весенней депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу