Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 422К
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
 
домушники увидев на холодильнике два магнитика из Магадана и Воркуты, помыли посуду и накормили кота
 
Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"
 
Даже если вы полиглот и знаете десяток языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что? Упадёте.. или что-то тяжёлое не ногу уроните...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...
 
Джен Псаки предложила нашему министру Лаврову сыграть в шахматы на щелбаны. В результате Псаки ушла с трещиной во лбу.
 
Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
 
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa…
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
— Ну кaк?
Говорит:
— Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa ... отсюдa! "…

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну… — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.

:LOL: :LOL: :LOL:
 
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

:LOL: :LOL: :LOL:
 
Еду по проспекту за пятеркой в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… Пятерка тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди суперконтроль, как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Пятерочник уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
 
- Сара! я тебя умоляю! на колени становлюсь-давай разведемся!
- Моня ша!!!! даже и не думай за варианты! Вдовой взял-вдовой и оставишь!
 

b428ae9aedd2cf4c48964c841e8c5fe3.jpg

 
Brusselец написал(а):
Еду по проспекту за пятеркой в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… Пятерка тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди суперконтроль, как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Пятерочник уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Смачный такой такой баян с десятилетним юбилеем! С юбилеем.
 
Kelman написал(а):
Смачный такой такой баян с десятилетним юбилеем! С юбилеем.

Все новое - хорошо забытое старое. :clapping:
 
kostobay написал(а):
По палубе кораблR идет старый боцман и курит трубку. Навстречу ему молодой лейтенант.
Боцман спрашивает:
- "Что куришь, лейтенант?"
Тот отвечает: "Мальборо"
- "Салага" - сказал боцман и пошел дальше.
- Почему? - возмутился лейтенант.
- Потому что настоящий моряк курит волосы с "лобка" любимой женщины.
Лейтенант прибегает домой и давай дергать у жены волосы с интимного места.
На следующий день опять встречаются, и боцман спрашивает:
- "Что куришь, лейтенант?"
Тот отвечает:
- "Волосы с "лобка" любимой женщины"
- "Дай попробую" - сказал боцман и после глубокой затяжки… "Салага"
- "Но почему?" - опять возмутился лейтенант.
- "БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ!!!"

ну тогда давайте и этот отметим - ему лет 50 это как минимум может и больше.. :)
 
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
 
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане...
 
- Ты слышал курс уже 44 за 1$?
- От ведь проклятые москали что-то придумали чтобы повысить рубль!
- Причём тут рубль! Гривна упала до 44 за 1$!
- Уф. Слава Богу! А то уж испугался, что рубль укрепился! :)
 
Сын идет к отцу - владельцу колбасного завода, и спрашивает его:
- Папа, а вот на заводе у нас берем барана, запихиваем его в мясорубку и на выходе получается колбаса. А есть такой прибор, чтоб в него запихивали колбасу, а на выходе получался баран.
- Да, сынок, есть такой прибор. Это твоя мама.
 
Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, кинешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как трахаться хотят.
 
Назад
Сверху Снизу