Анекдоты

На остров попадают: русский, украинец и гомосексуалист неизвестной национальности. Попадают к людоедам. Они ставят условия или:
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. или ***.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку, ему дали байдарку - он уплыл домой.
Гомик: "ну мне не привыкать...." - ему дали байдарку - он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка - все, кричит :"Больше не могу, е.. в ж..у!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше е....е!" Пропустил он еще несколько человек - "Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"

три подруги.
одна: представляете, у моего яйца холодные!
вторая на след день: у моего тоже!
третья на след день с фингалом.
подруги:????
она: проверила. спросила: у всех мужей холодные, а у тебя теплые...

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу...
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Какой то дагестанец рекламирует наш клуб....

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину.
И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девицу, водительницу "Land Cruiser".
Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей:
"Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, и он может давить всех... НО он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель...

Случилась страшная трагедия – у четы
Обама родился белый ребенок. По
этому поводу на пресс-конференции
докладывает пресс-секретарь Госдепа
США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин
несомненно являются виновниками
этого инцидента, у нас есть абсолютно
все доказательства, но из-за
секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что
за 9 месяцев до того у президента
Обамы гостил президент Украины
Порошенко? Разве эти два факта не
связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже
сравнивать нельзя. К тому же
президент Порошенко нанес визит чете
Обама как частное лицо. Он мог просто
навещать в США свою бабушку.
Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и
прической младенец не похож на
Путина, но очень похож на Порошенко,
практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является
афро-американцем, портретное
сходство не может быть определено на
глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все
белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам
независимой генетической экспертизы
отцом младенца на 99,9% является
Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое
доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко,
выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом
заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично:
человек не виноват и честно сказал об
этом. Мы не сомневаемся в
правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же
самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять
его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете
Московскую пропаганду! У вас есть
еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует
причины инцидента?
– Она считает, что поскольку
возможность причастности к нему
дружественных США стран полностью
исключается, значит это был
несомненно акт агрессии со стороны
России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать
событии-первопричине? Это же
невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши
пророссийские выпады, следующий
вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата
Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье
Обамы то и было бывал президент
Порошенко, младенец как две капли
воды похож на Порошенко и
генетическая экспертиза определила
отцовство Порошенко, а президент
Путин согласно данных со спутников
находился от первой леди минимум за
20 тыс. км, вы все равно считаете
виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших
специалистов, а не вступать в глупые
полемики. Кроме того вы очень
недооцениваете половую мощность
русских, скорость и дальность их
стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная
трагедия не пришла в каждый
американский дом, мы намерены
просить мировое сообщество ввести
самые жесткие санкции против России
и лично президента Путина!

Жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно.... по слогам...

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

- Это прачечная?
- Буячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот:
"Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Не баян - классика!


На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на *** отсюда, шалава!".

Ремонт квартир, офисов, подземных лабораторий под ключ. ООО "Черная Меза":

.. - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Юлька, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте...

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»?

Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Start»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?

Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..