Хроники читать до пятницы, много букв

Хроники лаборатории (полная версия)

Всякое сходство с реальными персонажами случай-ное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кон-чился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые со-бытия в упрощенном варианте имели место быть...

Хроники лаборатории. Детство.

15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом но-вому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и ос-новными ценностями нового коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Выли-тый я.

19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Го-ворят, рельсы разрывать можно.

23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогре-вать обеды. Куры в собственном соку тоже получают-ся ничего.

Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценно-сти воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары аб-сорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.
Блаженствуем.

21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подокон-ник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебро-дил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остат-ками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послу-шайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это трой-ка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непре-клонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать дове-рие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эроти-ческого уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачи-вает... Hе каждый может спуститься вниз самостоя-тельно.

12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапыва-ем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему на-качки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь де-лать?

26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Ды-шали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической сис-темой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.
Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те са-мые генетически и умственно неполноценные изо-бретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По само-писцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему доста-точно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаива-ли генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероят-ному противнику хуже. У него проблемы с аппарату-рой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все по-нял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позо-лоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.

25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усид-чивый, прилежный. Приспособили его вместо автома-тического потенциометра. Температуру держит иде-ально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В ка-ждом приборе видит предмет многоцелевого назна-чения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему бу-дет одному.

30 июля.
Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глу-пые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Реги-стрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источ-ник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. За-землили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму им-пульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За про-ходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей ре-акцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К ве-черу пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выхо-дил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут два-дцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журна-лист где-то голосит, но его надежно глушит вентиля-ция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгром-ный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную сме-ну. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пи-шет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радио-доступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реа-гируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помог-ло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чре-вато увольнением. Приспособили их в горячую каме-ру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быст-ро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спир-та нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят ле-генды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подхо-дящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы вы-держала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Ком-пьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с осо-бистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы дере-вья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разо-вый выруб пяти гектаров леса был заметен километ-ров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем осо-биста и военных. ......

Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институ-те все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компь-ютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Зо-лотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И тол-стый канал в Интернет. То, что все его кредитки ану-лированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отме-чен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные до-кументы и все прояснится. А сегодня узнали, что до-ма его брал батальон спецназа. Обильные разруше-ния, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объ-ект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо пись-менно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше поло-вины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Одна-ко по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и мо-дуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри систе-мы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть ани-мация! Прорисовка группа боевиков весьма реали-стична. Охрана мгновенно отреагировала автомат-ным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория за-полнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Ох-рана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстре-ляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехноло-гия - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обя-заны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерно-го синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, резуль-таты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмо-сферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квад-ратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Са-ми сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Зани-маемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
??? А здесь Labs кончается ???


Хроники лаборатории. Звездные войны

Знакомимся с проектом

3 декабря.
Работаем в секретной лаборатории "Ро-зовый слон". В миру она называется "НИИ гидроме-теорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыез-де на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шо-кируем наших мужиков.

5 декабря.
У нас пополнение - новая блондинка с го-лубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнология-ми. По глазам видно - наш человек.

6 декабря.
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря.
Второй день дегустируем фикусовый на-питок. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, кото-рый стибрил у нас пробирку с неразведенной настой-кой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от элек-тронного микроскопа. Шоу закончилось через полча-са, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря.
Как нас достали мужики... Ну что за идиот-ская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную се-точку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках сле-ды их ботинок.

10 декабря.
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря.
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря.
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря.
Пишем программу для перехвата управ-ления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря.
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбова-лись на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

2 Химичим установку

15 декабря.
Докладную ответственного за наши спут-ники в NASA перехватили вовремя. Немного подкор-ректировали, заострив внимание на происках зеле-ных человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбави-ли парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря.
Ничего интересного для себя на серве-рах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звезд-ных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось уст-раивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того неболь-шие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря.
Нашли один способ безболезненного по-полнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". При-ческа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря.
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря.
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сби-вать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчи-вость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая об-ратная связь).

22 декабря.
Прочитали одну научную статью, напи-санную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос полу-чения спирта с использованием термоядерного син-теза.

23 декабря.
Мужики сдурели в окончательном поряд-ке. Независимо друг от друга подарили нам трех ко-тов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря.
Решили немного модернизировать сис-тему накачки. В результате применения нетрадици-онных русских методик количество деталей сократи-лось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказа-лось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

3 Паника отменяется

26 декабря.
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, по-скольку все улики налицо. Экспериментальную уста-новку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей даль-нейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря.
Наши дела совсем не так плохи, как ду-мали вчера. Нас просто простили, но прочитали лек-цию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азар-том считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондин-ки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, по-тому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря.
Случайно прочитали заключение автори-тетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в ново-годний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря.
В рамках подготовки к Новому Году зани-мались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ин-гредиенты и положили в куличи опиумный мак. Те-перь наш исследовательский центр находится в та-ком приподнятом настроении, что нам не дают про-хода. Приходится защищать девичью честь штатива-ми и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бе-гают по занавескам.

30 декабря.
Ночью проникли в кладовку, предвари-тельно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашел-ся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря.
Банкет начался по расписанию. Как толь-ко большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по сис-теме вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселя-щего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только на-чиналась.

4 Зеленый спирт

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяс-нил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы за-нимаемся в этой лаборатории.

5 января.
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января.
Решили сегодня окультуриться. Наша но-венькая продемонстрировала весьма интересное яв-ление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отме-тили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лун-ную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и ор-кестра.

7 января.
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он чело-век. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января.
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скоро-варку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некото-рыми переделками сгодится.

9 января.
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы поду-мали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января.
Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью реши-ли не увлекаться.

13 января.
Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный за-пуск. После двух часов интенсивной работы получи-лось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в по-следовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и про-вели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января.
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате вы-косился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - ба-нальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января.
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом полу-чить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января.
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно со-бираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цве-та. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января.
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеров-ский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

5 Время перемен

25 января.
Пришел шеф, долго бродил по лаборато-рии. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, ре-шивших с нами сразиться.

31 января.
Провожали шефа на пенсию. Он радовал-ся как ребенок в люльке, только что поломавший оче-редную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выра-щивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января.
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Ре-зультаты неоднозначные.

2 февраля.
Продумывали метод высокотемператур-ной инфильтрации апельсинов в условиях импульс-ной кумуляции, с последующей турбулентной возгон-кой. В результате должен быть схимичен апельсино-вый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чу-чела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля.
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вски-пятили ему аквариум до состояния ухи. Точно наце-ливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля.
Генерал в рамках ознакомления с обста-новкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менде-леев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля.
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончи-лось это тем, что у его кабинета выстроилась оче-редь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля.
Осуществляли бета-тестирование агрега-та ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабора-торию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля.
Показали генералу, кто есть ху в лабора-тории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Гене-рал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля.
Сделали сюрприз нашим мужчинам. На-сыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с оша-рашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля.
Генерал нас достал по всем направле-ниям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к мис-сии возмездия.

15 февраля.
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выпол-няет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замо-раживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля.
Покрасили крысу в голубой цвет. Вооб-ще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборато-рии не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля.
Незаметно выпустили крысу возле сто-ловой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонст-ративно сожрала его суп и, голосом Левитана, выска-зала ему заготовленную речь, включающую его под-робную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лица-ми, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная че-люсть выпала в компот.

18 февраля.
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пи-шет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обуче-нием будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о ко-торой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демон-страции возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом боб-ров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант на-тянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научи-лись прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухмет-ровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенны-ми гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самовол-ку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строи-тельных войск и нарастили забор до 7 метров в высо-ту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились пе-репрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразде-ления. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Пер-вым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, ска-зав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать не-много грамотного диверсанта. Потом, правда, смяг-чился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собствен-норучно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не до-ждались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 про-тивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для под-водной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Зав-тра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неиз-вестного происхождения. Сходили до ближайшей де-ревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили коман-дира, что на вверенном ему участке все было спо-койно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по па-рам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сер-жант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчика-ми. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неук-люжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ру-гаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросо-вестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устро-ить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устрой-ства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжи-ли обучаться невидимости и неслышимости, но быст-ро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сю-рикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предло-жил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догада-лись?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для попол-нения запаса продуктов, во-вторых, для проверки ус-военных знаний. Боевая задача - незаметно проник-нуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все ус-пешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и нев-нятной речью. После отпаивания литром спирта уда-лось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не за-метили. Командир пообещал содействие и при необ-ходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшие-ся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2 Cовсем немного развлечений

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пис-толеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преуве-личивает. А всякие там пистолеты только зря оттяги-вают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у сту-ла титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Мака-рова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полков-ника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепи-ли ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самоза-щиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обыч-ную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каж-дые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подер-жать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, дере-вья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С ма-ленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энту-зиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. По-сле чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так посту-пают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной оде-жды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдо-тами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвоз-ди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загна-ли в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает вита-минов. И пива. С собой председателю завернули бу-тылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вго-няет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удив-ления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Пет-рова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучши-ми друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на пти-цеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уве-ренность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один нинд-зявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

3 Cтрана железных коней

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейте-нант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзяв-ский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то оби-делся. Чтобы он не выл как белуга во время сеноко-са, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал реф-рижератор с надписью "Куры". Загрузились и поеха-ли. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что тра-вят анекдоты и поют блатные песни на языке абори-генов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испы-тать. И майору пришлось брать звуковой барьер пря-мо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоцик-лы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пен-сионеров, двухколесные - для обычных людей и од-ноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их на-лету. Инструкторы начали орать, что тросы они натя-гивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не преду-смотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов перевол-новался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мото-цикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогу-ляться на моцион. Не понравились рокерам. Впро-чем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали ро-керам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспор-том (они бы еще метро сюда притащили), то, воз-можно, получится с летающим. Водили нас на экскур-сию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антен-ну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завя-зал лопасти винта узлом. Инструкторы долго руга-лись.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Суса-нин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют но-вые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4 Стрелковый полигон

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стре-лять из всех движимых средств оружия. Нашим инст-руктором по стрельбовой подготовке назначен сер-жант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как ока-залось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зре-ния грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то на-звали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы раз-личных моделей. Сидорову удалось собрать из раз-личных деталей (вслепую) настолько хитрую штуко-вину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской вин-товки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного пра-порщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную пре-тензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гу-сей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в са-молет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивля-лись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных доку-ментов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что ско-сили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать гриб-ные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернул-ся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незамет-но положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. За-пустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и зая-вил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Си-доров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройст-во" работает, но мина летит по синусоиде. Перевер-нули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Пото-му что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5 С танком наперевес
День 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сер-жант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть де-тали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. По-сле чего надрали хвост филину и еще кому-то с рога-ми.
День 21.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и дол-го говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кида-ли по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк вы-глядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой со-сны в овраг.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовле-творяющей условиям адекватного визуального кон-троля результатов доставки снарядов к месту назна-чения. Говоря простым ниндзявским языком - в тем-ноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров слу-чайно сбил летающую тарелку.
День 26.
Сержант пытался объяснить нам "как пра-вильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засу-нули кирпич в выхлопную труду. Пока механики ме-няли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Снача-ла хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Но-чью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сер-жант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на ме-теорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29.
Ночью выполняли контрольное учебное за-дание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрята-лись в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30.
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахи-вают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом поли-гоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Зав-тра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Вы-годно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились конь-яком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6 Винтолетный отряд

День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к на-шим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голо-сом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому на-доело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и на-мекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Пет-рова.
День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинте-ресовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально при-глашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуно-гий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового обору-дования.
День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взле-та умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать па-ру рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сби-вать его вниз палками. Но тут, после долгих героиче-ских насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробье-вым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурва-лом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барь-ерами. Полеты в лесу между деревьев действитель-но оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно выле-тать из-за угла, чтобы нанести вероятному противни-ку наибольшее удивление.
День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая вни-мание, проследовала через арку. Но один из верто-летов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Ива-нов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мише-нями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на кур-сы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вер-толете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все осталь-ные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызо-вем Службу спасения.
День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объ-екта" пока не представляется возможным.
День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсан-та не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 проти-вотанковых мин и две авиабомбы, которые он ис-пользовал в качестве груза при засолке огурцов. Не-штатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полча-са объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опо-хмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя вин-тами и кабинами в разные стороны.
День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смог-ли определить, жесты хвалительные или ругатель-ные.
День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах поле-тали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7 Сенокосилка на взлете
День 19.
До самолетного хозяйства было не так дале-ко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесни-ка. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20.
Пришел майор, который ас, но не одногла-зый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем извест-но, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в кос-тер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с эле-ментами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" само-лет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задре-мавшая на балконе третьего этажа.
День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23.
Обучались управлению самолетом на тре-нажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугроб-ливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправиль-но. Сработала диверсионная привычка (мы ведь чис-лимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело про-яснилось, количество жертв резко снизилось. Сер-жант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему са-молеты летают строем, и в чем разница между эше-лоном и клиновидным строем. По его словам, клино-видному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жа-бе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бом-бардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигате-лями".
День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной до-рожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но про-должал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искус-ству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28.
Обучались методам правильного приземле-ния. Сержант объяснил нам, что на тактику и страте-гию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится от-скре... от пола. Поэтому метод посадки "на чест-ном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел ка-мыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что вер-хушки деревьев всякими выступающими частями са-молета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих су-масшедших русских". Летали над полем так, что ко-ровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, по-этому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Поката-лись на лосе и загнали его.

8 Орлята учатся летать
День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное насе-ление из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую ды-рочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34.
Мирное население вернулось в родные ха-ты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно за-были быка - от одиночества он проломил крышу, вы-лез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в со-бачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчув-ствия.
День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шаш-лык из барана и два ящика водки. Через пару стака-нов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успо-коился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36.
Похмеляли медведя и приводили его в пре-зентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чис-тится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38.
Обучались укладывать разлопушенный па-рашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, вы-дерни стекло".
День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под облом-ками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосход-ными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так мно-го, что мы в пылу азарта случайно подстрелили про-летавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захва-тили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпион-скую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глу-миться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43.
Разведка доложила, что над нами насмеха-ются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстрелива-ем мирные шарики. Под покровом новолуния наведа-лись к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на ос-тальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрприза-ми. Враг в панике бежал, пробив собственной био-массой дырку в заборе.
День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лек-ции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Проле-тая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самоле-тов собрали один. Получилось чудо с тремя крылья-ми и вертикальным взлетом.
День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секун-ды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9 Стажировка

День 1.
КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбе-кю.
День 2.
Дружно маленькими группками вышли на раз-ведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного об-мундирования, хранящегося еще с 1917 года. Страте-гические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранит-ся знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3.
За время нашего отсутствия в дежурную за-саду попал капитан, пытавшийся проникнуть на тер-риторию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - коман-дир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4.
Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пыта-ясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5.
Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6.
Праздновали успех в первой боевой опера-ции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и об-наружили кучу хлама, в том числе пулеметы и дву-ручные сабли. Оружие должно быть простым и эле-гантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет ка-либра "на аллигатора". Все равно они здесь по ули-цам не бродят.
День 7.
Во время прогулки по окрестностям, на Ива-нова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорус-ского генерала, дача которого размещается непода-леку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произве-ли вылазку и втихую разоружили охрану на даче но-ворусского генерала, отработав на них методику усы-пления сибирским валенком.
День 8.
Наблюдали в бинокль злые лица головоре-зов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные гово-рят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэт-мен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9.
Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День ро-ждения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10.
Обдумывали план проникновения в цита-дель противника. Ничего умного не придумали, по-этому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Выне-сли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11.
На даче у генерала паника. Охрана ссыла-ется на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гара-жа, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12.
На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устраше-нию генерала.
День 13.
Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14.
Праздновали День рождения капитана. По-дарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

10 Радиоэлектронные игры
День 15.
Нам привезли аппаратуру для связи, под-слушивания и электронного противодействия. Рас-сматривали эти игрушки целый день. Очень понрави-лась телекамера в зажигалке и сотовый телефон ка-муфляжной расцветки, замаскированный под про-кладки "Allways Classic".
День 16.
Настроили систему пейджерного подслуши-вания. Читали сообщения, много смеялись. Когда на-доело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвест-ном направлении. Следом за ними, но в другом на-правлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17.
Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизо-ры и сотовые телефоны в округе, но и обычные те-лефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского ин-формбюро.
День 18.
Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19.
Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по вла-дениям на лосе (считается, что у лося хороший руле-вой механизм), наткнулся на картину: Петров перего-варивается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью при-крутили кирпич зебровой раскраски.
День 20.
Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом сва-лился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собст-венной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся па-нике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Си-доров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в си-ний. И приклеил рога.
День 21.
Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нер-вы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22.
Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в ок-рестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливаю-щие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11 Разгул страстей
День 23.
Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный дивер-сант, незаметно перебив многотысячную охрану, от-правил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов раду-ги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у ко-стра душещипательные хайку и орали "Банзай форе-вер".
День 24.
Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежли-вости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнару-жив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятан-ный еще с 1940 года.
День 25.
Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там непло-хой бордель. Может быть, кто-то из охраны пробол-тался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успе-хов в Большом Сексе.
День 26.
Чтобы жизнь генералу и его людям не каза-лась слишком розовой, закинули к ним за забор не-сколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кро-ликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомни-ли, что они еще на этом свете, закинули к ним откры-тую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27.
Развлекались метанием ниндзявских тома-гавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с же-лезным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн ме-шок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мя-са, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экс-педицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошад-кой, Васильев разместил ее на ночлег в постели од-ного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечело-веческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28.
Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хоро-шо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собст-венных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на ло-шадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранни-ки весь день звонили психоаналитикам и спрашива-ли, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29.
Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыги-вают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Од-ного неосторожного охранника еле отбили, зато пи-раньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30.
До генерала в полный рост дошло, что от-дых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили неболь-шую пьянку.

12 Игры, в которые играют ниндзя
День 31.
Что-то стало тоскливо после отъезда ново-русского генерала. Впрочем, генерал еще повеселит-ся, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в ба-гаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32.
Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспо-собность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33.
Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую ка-тапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел гене-ральской дачи кусками мяса. Голодные аллигатор-ские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34.
По просьбе капитана ловим тигра, сбежав-шего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра от-фильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35.
В лесу на тигра наткнулись совершенно слу-чайно. Пришлось брать голыми руками. Думали по-выдергать ему усы для профилактики, но потом про-вели с ним воспитательную беседу и объяснили до-рогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36.
Во время дневного моциона по лесу, Суса-нин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опо-знали засланную разведгруппу потенциального про-тивника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37.
Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился опе-ративности, но выдал еще одно задание.
День 38.
Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогу-ливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого нату-рального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испан-ским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - уст-роить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрей-дами.
День 39.
Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании ма-невров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зе-ленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеле-ный"). Ну они и назюзюкались...
День 40.
Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березово-го сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41.
Пришел капитан, покачал головой и много-значительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. По-лез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейер-верки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выясни-лось, что даже памперсы не помогли.
День 42.
Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробо-вал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капи-тана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44.
Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
Конэц первой части

Хроники диверсионного подразделения II
Особая миссия

День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе ка-муфляжной расцветки, а на конспиративном броне-вичке. Рассказал (по секрету) о важном правительст-венном задании. Хватит нам бесцельно грызть казен-ные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили не-большой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная про-блема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прики-дывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через мину-ту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили пред-стоящую операцию, а так же погоду и секс австра-лийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких терро-ристов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кир-пичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваи-вали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным при-целом. Чего-то где-то сбили.
День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привле-кательным.
День 11.
Обучались подводному плаванию в бассей-не у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Ко-гда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении но-вой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Предсе-датель теперь ломает голову, как его утопить обрат-но.

2 Морской полигон
День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор ока-зался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научи-лись выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и пла-вают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16.
После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, насту-пило время практики. Так как акулы в нашей местно-сти - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были наде-ты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она нахо-дится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17.
Обучались плаванию с завязанными глаза-ми. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неиз-вестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, ос-татки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инст-руктора чуть не утопили.
День 18.
Прослушали лекцию на тему "Как надо пла-вать в диссипативных водных массах" и "Как пра-вильно пользоваться барометром". Смотрели краси-вые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтра-лизации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на го-лове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчераш-него дня).
День 19.
Тренировались под водой фехтовать ножи-ками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным за-нятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекших-ся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20.
Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. При-шлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепахо-вый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Пло-хо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21.
Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно ма-хать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инст-руктор тем временем исполнял брачный танец ось-минога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвал-ся.

3

День 27.
Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28.
Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скорост-ными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и леле-ять, а чужим - сразу бить морду.
День 29.
Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в испол-нении хора дельфинов.
День 30.
Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое гла вное - крепко держаться за плавники и подальше от хво-ста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31.
Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и
Морские хитрости
День 22.
Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского дивер-санта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) не-сколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23.
Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался бра-коньер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Ни-когда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24.
Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расста-вили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ска-та, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25.
Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид челове-ка, плывущего под водой с веслом, сильно озадачи-вает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то мож-но использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26.
Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кис-ти. Выдавливаем краску на маску и размазываем ки-стью. Пока противник в замешательстве, можно об-резать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. ру-лем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользо-ваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров при-шел к финишу первым, потому что незаметно форси-ровал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32.
Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4 Морские контакты
День 33.
Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди бол-тается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, непра-вильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34.
Доехали до лодочной станции. Иначе - во-енная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на пе-рископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35.
Наша двадцатизвездочная (по числу потоп-ленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экс-курсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по те-лефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить пра-порщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блес-ну"), применили противоакулье средство первой кате-гории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неиз-вестном направлении.
День 36.
Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить не-большой тренировочный зал, но капитан не разре-шил. Сказал, что тогда подлодка развалится. По-этому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36.
Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37.
Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий слу-чай выпустили по нему две торпеды. На месте кораб-ля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37.
Ловили сачком летучих рыб. Высушим, по-красим и - продадим на сувениры. Наловили несколь-ко авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях не-достаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38.
Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Су-дя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смот-рит в перископ, после чего несколько минут распина-ется об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38.
Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничи-лись тем, что заклинили ломом руль, а на винт намо-тали всякого хлама, включая ветошь и старую кро-вать капитана. После чего тихо смотались.

5 Перевалочный пункт
День 39.
Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капи-тан подлодки не может поверить, что три крупнока-либерных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39.
Высадили десант на шхуну. Попытку сопро-тивления быстро подавили мокрыми ластами и му-ляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капи-тан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстри-ровали ему методику допроса на случайно выбран-ном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вме-сте с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40.
Никаких происшествий не было, за исключе-нием того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41.
Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обра-довался так, что перецеловал всех по три раза. Го-ворит, что летел на самолете, вдруг самолет пере-тряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презер-вативами (натягивая их на морды).
Ночь 41.
Пока дышали свежим ночным бризом, поя-вилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42.
Подходим к пункту назначения. Наш кок де-лает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасско-му обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, пойма-ли морского петуха и стали учить его кукарекать. Му-чились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикаделька-ми.
Ночь 42.
Решили немного искупнуться, но были ата-кованы злыми скатами. Их плоские морды нам не по-нравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43.
Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
День 44.
Выгружали из подлодки наши нехитрые по-житки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44.
Пускали фейерверк из шкурок бананов, вы-держанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45.
Так как мы будем десантироваться с низко-летящего самолета, то устроили небольшие трени-ровки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в по-рыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходу-лях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас переми-рие. Песни пели вместе с обезьянами.

6 Верблюдный караван
День 46,
8:00. Занимаемся перебазированием с во-енно-морской базы на аэродром. В качестве транс-портного средства будем использовать табун верб-людов. Весь путь по верблюжьему спидометру зани-мает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы гра-мотными ниндзявскими методами объяснили им бое-вую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - ски-пидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стоя-ли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них при-вычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропи-хивали ему колючку шомполом прямо в желудок. По-сле окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулиро-вания скипидаром верблюды стали бодрыми и весе-лыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому при-шлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запу-тать вероятного противника. Для эталона и ориенти-ра выбрали из верблюдов "сержанта", идущего по-следним.
17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха зако-пался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали уз-лами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. До-просить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте пере-кура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бу-тылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испуга-лись.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но по-боялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположи-лись возле самолета и откупорили канистру спирта.

7 Подготовка к полету
День 46,
23:00. Дверь самолета открылась и из по-трохов самолета вывалились летчики. Как выясни-лось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную нату-ру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили во-круг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скром-ным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются гене-тическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, пото-му что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно го-ворят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Раз-вернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к дис-петчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в бли-жайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополни-тельных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Бела-русь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного ме-шали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспе-риментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застре-вают, можно даже не отстегивать их после приземле-ния.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковро-вом бомбометании страусиными яйцами и экскремен-тами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое не-удобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, пере-гнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побе-гать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного ме-шали всякие выбоины и мелкие животные, попадав-шие под колеса, но особых проблем не возникло.

8 Высадка на местность
День 47,
23:00. Хлопнули по бутылочке пива для сня-тия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики при-няли наш ударный храп за попытку распилить само-лет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продук-тами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел по-курить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружествен-ную деревню. Пусть местные папуасы радуются ана-логу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуро-вали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все ос-тальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и ком-ментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся па-рашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запас-ной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Ка-питан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажет-ся дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Кро-кодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоро-вым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не бе-лый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брач-ный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только по-чему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много ши-пит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9 Прогулка по джунглям
День 48,
07:00. Остановились на привал и прием зав-трака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпуг-нуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с при-манкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безо-пасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лек-цию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли амери-канский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то ана-конда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов че-рез нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это де-рево, поскольку лишились потенциальных деликате-сов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свали-лась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ана-насными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечат-ки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили верев-ку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, тор-жественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили во-допой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предва-рительно развели спиртом, для дезинфекции микро-бообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обхо-дить джунгли лень, а идти через них - тем более. Си-дим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдер-гивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и раз-влекает нас занимательными историями. Про Мур-зилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10 Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современ-ной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток за-хватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монет-ка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, со-вершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выго-вор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехмет-ровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолит-ного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их об-ратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начу-дил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, при-способив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел за-снуть, как в берлогу приперся медведь и начал ре-веть дурным голосом и наводить раскогтевку. Капи-тан с досады побрил медведя сюрикеном (выбороч-но, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогу-ляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и воло-сы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хоро-шо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг веро-ятного противника и положили на видное место., что-бы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская так-тика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11 Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, ус-лышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выки-нув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это вы-яснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тро-пинке. От 22-х предложенных ему вариантов компро-мисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно бе-речь, заварку развели спиртом. Подбежала любопыт-ная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее тан-цами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопав-шись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обхо-дить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правиль-ном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устрои-ли паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, ока-зался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стено-графировали его три человека. Записывали все - па-роли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12 Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воз-духа. Телескопические кошки для ползания по теле-графным столбам решили не распаковывать. Подоб-ный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционно-го исполнения, бинокль с лазерным прицелом и вся-кую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели по-смотреть монетку (что же все таки выпало), но попу-гай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаял-ся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой не-сколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "наше-ствия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконич-ностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не расте-рялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем ис-пользовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, за-сунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли ло-пухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий слу-чай окопались на десять метров вниз. Попугая отпра-вили на разведку с воздуха, предварительно раскра-сив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тара-торит так, что приходится ограничивать раскрыв клю-ва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия бое-вого духа. Остатки спирта пустили на пропитку ле-тающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических ха-рактеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не про-падало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный че-моданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно пово-рачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандра-жировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам на-путственные три пинка в зад.
13 левым ботинком в ухо - и противник делает бабоч-ку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, за-гоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь тако-го в лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропиче-ского шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Грин-писа и оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взя-ли курс на точку эвакуации из этих гостеприим-ных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикрат-ный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насто-рожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из ката-пульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосо-выми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему ла-герю валяются осветительные факелы и гордо рас-хаживают возмущенные скорпионы. Около бусурман-ского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапа-ми. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пы-ли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего коман-дира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он пры-гал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Ива-нов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им бы-стро показал прием "Терминация Змея Горыныча ко-лесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожи-данный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот

14 Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде проле-теть". Успокаивали его валерианкой. После чего ка-питан убедительно (выдрав три пера) объяснил попу-гаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве развед-группы, попал в хитроумную ловушку. На всякий слу-чай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избран-ные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначен-ную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных периско-пов обнаружено не было, если бы увидели - то загну-ли. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, спле-тенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не мо-жем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эва-куации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек вее-ром, сделанным из тропического папоротника. Ива-нов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсу-дили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49,
00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют нинд-зей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией об-легчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользо-вания туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сиг-нальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15 Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуа-ции. Противник в пределах прямой видимости отсут-ствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с за-пиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку", и мы взлетели. Петров дорвался до штурва-ла, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывали-лось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском язы-ке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, уст-роили небольшой тир с летающими мишенями "Воз-душная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали при-вет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командо-вание распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше ду-мал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтра-лизации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Рассе-лись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на не-большую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16 Можно и отдохнуть
День 51.
В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной раститель-ностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для про-живания.
День 52.
Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попа-ли в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53.
Смотрели телевизор. CNN говорит, что ка-кие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы бое-вой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли вы-садку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не лета-ют, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
День 54.
Захотелось покушать экзотики. Так как чере-пах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками при-звали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влеза-ет, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимство-вать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упира-лись, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказы-вает местным попугаям, что он только что съел аку-лу.
День 55.
Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отсту-пали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...
Конец второй части

Хроники диверсионного подразделения - III
С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хит-рый. Это означало только одно - нашему подразде-лению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть гене-рал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с пе-репугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы гене-рал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
- Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц на-зад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?
Иванов смутился.
- Да, с ней я немного переборщил...
- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветова-ла ему положить лошадь в госпиталь...
Сидоров незаметно потупился.
- ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши.
Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Кан-делябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генера-лом наблюдение.
Первая половина дня у нас ушла на рассматрива-ние фотографий. Для рассматривания мелких дета-лей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось ис-пользовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").
А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклее-ны коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался не-подготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой не-чего отрывать. Оказали ему братскую помощь - зале-пили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной нинд-зявской униформой Иванов стал смотреться секса-пильнее.
Сидоров занимался проблемой установки подслу-шивающих, подглядывающих и поднюхивающих уст-ройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Соглас-но составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти со-гласно плану эвакуации могло и не получиться.
А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения
День 2.
Вчера мы извели канистру спирта, разраба-тывая план, а сегодня мы этот план будем претво-рять в жизнь.
Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали ката-пульту и закинули на объект крокодила (для отвлече-ния внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
Через три минуты с наблюдательного дерева сва-лился развеселившийся Петров. Оказывается, гене-рал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в са-лат. Генерал, который в это время подбирался к са-лату с половником в руке, ошалело заметил:
- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке жи-вут...
Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.
Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были про-сто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инер-ции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.
Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" не-приличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
В это время Сидоров проник на объект, уцепив-шись зубами за низ въехавшего на территорию джи-па.
Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая те-лефонные) и канализации (с последующим ревер-сом), закидывание дымовыми шашками (с сероводо-родом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у ка-литки.
Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
Сидоров, используя дрель с глушителем, понаты-кал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.

Без присмотра
День 3.
Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас деци-беллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступи-ли к проникновению в сейф.
Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тон-кое, то Сидоров вооружился самой современной тех-никой, начиная с дозиметра и заканчивая осцилло-графом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы ка-ким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амуле-тов.
Добравшись до документов, Иванов и Сидоров бы-стро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.
Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно располо-жился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели на-столько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживаю-щему персоналу будет выдано в качестве оружия са-поги со смещенным центром тяжести (свинцом в каб-луке).
А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
Поэтому, когда генерал выехал, его джип незамет-но сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бро-сить коту под хвост все наблюдение!
В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось сло-пать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзи-тельный вопль. Началась суета сует.
Это оказалось для нас кстати. Появилась возмож-ность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в го-лову, что "большую зеленую мышь", которая не удо-сужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взры-ва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.
Надо же - один не слишком крупный крокодил мо-жет устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?
Мышиная возня
Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая си-дит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права ис-портить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабить-ся, распариться и пивка попить.
Чтобы не оставлять генерала без присмотра в ба-не, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".
Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпион-ской аппаратуры, мы задействовали узконаправлен-ный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него ру-пором. Ничего интересного (то есть планов государ-ственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.
Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с после-дующим банкетом. Иванов, по тактическим сообра-жениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.
Совещание продвигалось в неплохом темпе, пото-му что генерал хорошо оперировал словами "Доло-жите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но поз-же", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флей-те.
А с жалобой на мышь генерал решил так: выста-вить караул. Как только мышь вылезет, дать ей при-кладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.
К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тя-гал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4.
Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.
Утренний бардак
Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом по-сле завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаски-ровавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматри-вали содержимое генеральского сейфа и еще с деся-ток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.
Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.
- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Со-всем перед Уставом страх потеряли! всем 365 наря-дов вне очереди!
Отшумевшись (тарелки закончились), генерал рас-порядился:
- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.
Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам заплани-рованным. До обеда у генерала с супругой была на-значена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А под-держание боевого воинского духа входило в супруже-ские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это бы-ла хорошая возможность показать себя во всем бле-ске, и отведать деликатесов на халяву.
Нашему капитану уже приходила мысль завербо-вать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложе-ние. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?
Танец крокодила
Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидо-ров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поде-литься ценными указаниями.
Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспецион-ного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде му-ляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".
Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела ло-сей, прикрученных к стене.
Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с суп-ругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не об-ратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.
Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гарди-ной с биноклем, проковыряв в гардине степлером ак-куратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документи-рования - нет.
Когда стемнело, над бортиком бассейна показа-лась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.
А так как пища сама не приходила, то бедное го-лодное животное было вынуждено само выйти на до-бывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомни-ка, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Ин-ститута благородных девиц, а суровая школа жизни.
Ночная охота началась с того, что крокодил по-гнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не напа-дать, то появление зубастого и агрессивно настроен-ного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в поры-ве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символиче-ские.
Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивитель-ные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизи-рованные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влия-ния хозяина бассейна.
Танец генерала

День 5.
Утром "постояльцы" были разбужены во-плями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Ни-как нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.
Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это неза-бываемое зрелище.
- А это что за бутылки? - издевательски интересо-вался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите?
- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.
- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...
Он еще раз окинул взглядом личный состав.
- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!
Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.
- Может, их мышь съела, или они в самоволку уш-ли? - предположил адъютант, беспомощно оглядыва-ясь на трех оставшихся собак.
Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.
Отсмеявшись, генерал поинтересовался:
- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...
- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уве-рять его адъютант.
- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!
На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы ко-мар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.
Новых собак привезли после обеда, когда наведе-ние порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рас-сказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетент-ного человека". Одна из собак тут же (сдуру) проде-монстрировала это на генерале. Вот уж на что гене-рал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешатель-ство инструктора.
Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:
- Товарищи...
Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержант-ское.
- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем ма-леньком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Наде-юсь, вы ответственно отнесетесь к службе...
Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им Собачий пат-руль
Как выяснилось, сегодня вечером генералу приве-зут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовно-сти. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вече-ром систему сигнальных веревочек и грузиков.
Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак лет-нюю форму одежды, согласно занимаемой ими штат-ной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.
Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездоч-ном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".
Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так труд-но было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у ди-пломата открутить...
Пока длилась эта возмутительная кутерьма, кроко-дил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.
Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собст-венноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними озна-комился. Иванов, ползавший по потолку генеральско-го кабинета, тоже полюбопытствовал.
Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранато-мета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.
Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогу-лялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Гра-мотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...
А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6.
Дополнительная сигнализация, прикручен-ная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.
Судный день
По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.
Около приоткрытого сейфа стоял адъютант гене-рала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.
В свое время мы изучили азбуку глухонемых нинд-зей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучи-вали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а не-понятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. По-этому учил азбуке качественно.
Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтени-ем, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".
Приняв по стакану спирта для стимуляции полиго-нального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной се-кунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
- А то люди не поймут, если он "подавился стрих-нином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" реши-ли действовать по классическому ниндзявскому ва-рианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".
На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для нача-ла Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ло-вушки типа "летающий веник". Резинку для этого ат-тракциона пришлось надергать из трусов (не своих).
Из запасов генерала были изъяты два ящика пре-восходного французского шампанского. Иванов и Си-доров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продук-тами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотри-тельно перенесли в комнату адъютанта.
Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...

прелести сахарных косточек.
Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:
- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстанов-ке.
Прогноз Сидорова был более оптимистичен:
- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake&#39;ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ОТРЯДА



--------------------------------------------------------------------------------

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...


День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.


День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результат доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.


День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскре... от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.