banzay
Участник 2-го Всесоюзного слёта "Друзья Жигулей" в 83г
- Сообщения
- 697
- Реакции
- 48
- Город
- Москва
- Авто
- AUDI A6C6 4F 2,7TDi, 2009 кватра, сарай ; PASSAT B5+ - продан
Хроники лаборатории (полная версия)
Всякое сходство с реальными персонажами случай-ное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кон-чился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые со-бытия в упрощенном варианте имели место быть...
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом но-вому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и ос-новными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Выли-тый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Го-ворят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогре-вать обеды. Куры в собственном соку тоже получают-ся ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценно-сти воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары аб-сорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подокон-ник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебро-дил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остат-ками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послу-шайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это трой-ка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непре-клонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать дове-рие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эроти-ческого уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачи-вает... Hе каждый может спуститься вниз самостоя-тельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапыва-ем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему на-качки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь де-лать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Ды-шали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической сис-темой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те са-мые генетически и умственно неполноценные изо-бретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По само-писцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему доста-точно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаива-ли генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероят-ному противнику хуже. У него проблемы с аппарату-рой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все по-нял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позо-лоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усид-чивый, прилежный. Приспособили его вместо автома-тического потенциометра. Температуру держит иде-ально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В ка-ждом приборе видит предмет многоцелевого назна-чения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему бу-дет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глу-пые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Реги-стрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источ-ник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. За-землили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму им-пульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За про-ходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей ре-акцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К ве-черу пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выхо-дил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут два-дцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журна-лист где-то голосит, но его надежно глушит вентиля-ция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгром-ный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную сме-ну. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пи-шет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радио-доступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реа-гируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помог-ло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чре-вато увольнением. Приспособили их в горячую каме-ру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быст-ро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спир-та нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят ле-генды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подхо-дящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы вы-держала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Ком-пьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с осо-бистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы дере-вья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разо-вый выруб пяти гектаров леса был заметен километ-ров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем осо-биста и военных. ......
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институ-те все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компь-ютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Зо-лотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И тол-стый канал в Интернет. То, что все его кредитки ану-лированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отме-чен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные до-кументы и все прояснится. А сегодня узнали, что до-ма его брал батальон спецназа. Обильные разруше-ния, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объ-ект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо пись-менно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше поло-вины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Одна-ко по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и мо-дуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри систе-мы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть ани-мация! Прорисовка группа боевиков весьма реали-стична. Охрана мгновенно отреагировала автомат-ным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория за-полнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Ох-рана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстре-ляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехноло-гия - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обя-заны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерно-го синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, резуль-таты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмо-сферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квад-ратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Са-ми сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Зани-маемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
??? А здесь Labs кончается ???
Хроники лаборатории. Звездные войны
Знакомимся с проектом
3 декабря.
Работаем в секретной лаборатории "Ро-зовый слон". В миру она называется "НИИ гидроме-теорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыез-де на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шо-кируем наших мужиков.
5 декабря.
У нас пополнение - новая блондинка с го-лубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнология-ми. По глазам видно - наш человек.
6 декабря.
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря.
Второй день дегустируем фикусовый на-питок. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, кото-рый стибрил у нас пробирку с неразведенной настой-кой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от элек-тронного микроскопа. Шоу закончилось через полча-са, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря.
Как нас достали мужики... Ну что за идиот-ская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную се-точку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках сле-ды их ботинок.
10 декабря.
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря.
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря.
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря.
Пишем программу для перехвата управ-ления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря.
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбова-лись на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
2 Химичим установку
15 декабря.
Докладную ответственного за наши спут-ники в NASA перехватили вовремя. Немного подкор-ректировали, заострив внимание на происках зеле-ных человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбави-ли парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря.
Ничего интересного для себя на серве-рах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звезд-ных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось уст-раивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того неболь-шие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря.
Нашли один способ безболезненного по-полнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". При-ческа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря.
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря.
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сби-вать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчи-вость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая об-ратная связь).
22 декабря.
Прочитали одну научную статью, напи-санную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос полу-чения спирта с использованием термоядерного син-теза.
23 декабря.
Мужики сдурели в окончательном поряд-ке. Независимо друг от друга подарили нам трех ко-тов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря.
Решили немного модернизировать сис-тему накачки. В результате применения нетрадици-онных русских методик количество деталей сократи-лось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказа-лось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
3 Паника отменяется
26 декабря.
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, по-скольку все улики налицо. Экспериментальную уста-новку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей даль-нейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря.
Наши дела совсем не так плохи, как ду-мали вчера. Нас просто простили, но прочитали лек-цию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азар-том считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондин-ки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, по-тому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря.
Случайно прочитали заключение автори-тетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в ново-годний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря.
В рамках подготовки к Новому Году зани-мались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ин-гредиенты и положили в куличи опиумный мак. Те-перь наш исследовательский центр находится в та-ком приподнятом настроении, что нам не дают про-хода. Приходится защищать девичью честь штатива-ми и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бе-гают по занавескам.
30 декабря.
Ночью проникли в кладовку, предвари-тельно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашел-ся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря.
Банкет начался по расписанию. Как толь-ко большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по сис-теме вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселя-щего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только на-чиналась.
4 Зеленый спирт
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяс-нил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы за-нимаемся в этой лаборатории.
5 января.
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января.
Решили сегодня окультуриться. Наша но-венькая продемонстрировала весьма интересное яв-ление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отме-тили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лун-ную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и ор-кестра.
7 января.
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он чело-век. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января.
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скоро-варку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некото-рыми переделками сгодится.
9 января.
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы поду-мали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января.
Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью реши-ли не увлекаться.
13 января.
Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный за-пуск. После двух часов интенсивной работы получи-лось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в по-следовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и про-вели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января.
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате вы-косился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - ба-нальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января.
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом полу-чить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января.
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно со-бираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цве-та. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января.
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеров-ский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
5 Время перемен
25 января.
Пришел шеф, долго бродил по лаборато-рии. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, ре-шивших с нами сразиться.
31 января.
Провожали шефа на пенсию. Он радовал-ся как ребенок в люльке, только что поломавший оче-редную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выра-щивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января.
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Ре-зультаты неоднозначные.
2 февраля.
Продумывали метод высокотемператур-ной инфильтрации апельсинов в условиях импульс-ной кумуляции, с последующей турбулентной возгон-кой. В результате должен быть схимичен апельсино-вый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чу-чела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля.
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вски-пятили ему аквариум до состояния ухи. Точно наце-ливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля.
Генерал в рамках ознакомления с обста-новкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менде-леев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля.
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончи-лось это тем, что у его кабинета выстроилась оче-редь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля.
Осуществляли бета-тестирование агрега-та ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабора-торию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля.
Показали генералу, кто есть ху в лабора-тории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Гене-рал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля.
Сделали сюрприз нашим мужчинам. На-сыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с оша-рашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля.
Генерал нас достал по всем направле-ниям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к мис-сии возмездия.
15 февраля.
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выпол-няет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замо-раживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля.
Покрасили крысу в голубой цвет. Вооб-ще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборато-рии не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля.
Незаметно выпустили крысу возле сто-ловой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонст-ративно сожрала его суп и, голосом Левитана, выска-зала ему заготовленную речь, включающую его под-робную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лица-ми, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная че-люсть выпала в компот.
18 февраля.
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пи-шет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обуче-нием будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о ко-торой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демон-страции возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом боб-ров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант на-тянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научи-лись прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухмет-ровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенны-ми гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самовол-ку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строи-тельных войск и нарастили забор до 7 метров в высо-ту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились пе-репрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразде-ления. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Пер-вым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, ска-зав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать не-много грамотного диверсанта. Потом, правда, смяг-чился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собствен-норучно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не до-ждались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 про-тивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для под-водной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Зав-тра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неиз-вестного происхождения. Сходили до ближайшей де-ревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили коман-дира, что на вверенном ему участке все было спо-койно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по па-рам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сер-жант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчика-ми. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неук-люжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ру-гаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросо-вестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устро-ить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устрой-ства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжи-ли обучаться невидимости и неслышимости, но быст-ро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сю-рикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предло-жил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догада-лись?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для попол-нения запаса продуктов, во-вторых, для проверки ус-военных знаний. Боевая задача - незаметно проник-нуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все ус-пешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и нев-нятной речью. После отпаивания литром спирта уда-лось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не за-метили. Командир пообещал содействие и при необ-ходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшие-ся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2 Cовсем немного развлечений
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пис-толеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преуве-личивает. А всякие там пистолеты только зря оттяги-вают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у сту-ла титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Мака-рова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полков-ника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепи-ли ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самоза-щиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обыч-ную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каж-дые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подер-жать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, дере-вья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С ма-ленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энту-зиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. По-сле чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так посту-пают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной оде-жды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдо-тами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвоз-ди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загна-ли в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает вита-минов. И пива. С собой председателю завернули бу-тылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вго-няет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удив-ления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Пет-рова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучши-ми друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на пти-цеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уве-ренность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один нинд-зявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
3 Cтрана железных коней
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейте-нант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзяв-ский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то оби-делся. Чтобы он не выл как белуга во время сеноко-са, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал реф-рижератор с надписью "Куры". Загрузились и поеха-ли. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что тра-вят анекдоты и поют блатные песни на языке абори-генов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испы-тать. И майору пришлось брать звуковой барьер пря-мо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоцик-лы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пен-сионеров, двухколесные - для обычных людей и од-ноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их на-лету. Инструкторы начали орать, что тросы они натя-гивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не преду-смотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов перевол-новался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мото-цикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогу-ляться на моцион. Не понравились рокерам. Впро-чем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали ро-керам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспор-том (они бы еще метро сюда притащили), то, воз-можно, получится с летающим. Водили нас на экскур-сию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антен-ну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завя-зал лопасти винта узлом. Инструкторы долго руга-лись.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Суса-нин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют но-вые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4 Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стре-лять из всех движимых средств оружия. Нашим инст-руктором по стрельбовой подготовке назначен сер-жант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как ока-залось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зре-ния грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то на-звали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы раз-личных моделей. Сидорову удалось собрать из раз-личных деталей (вслепую) настолько хитрую штуко-вину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской вин-товки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного пра-порщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную пре-тензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гу-сей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в са-молет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивля-лись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных доку-ментов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что ско-сили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать гриб-ные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернул-ся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незамет-но положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. За-пустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и зая-вил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Си-доров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройст-во" работает, но мина летит по синусоиде. Перевер-нули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Пото-му что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
Всякое сходство с реальными персонажами случай-ное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кон-чился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые со-бытия в упрощенном варианте имели место быть...
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом но-вому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и ос-новными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Выли-тый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Го-ворят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогре-вать обеды. Куры в собственном соку тоже получают-ся ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценно-сти воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары аб-сорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября.
Блаженствуем.
21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подокон-ник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебро-дил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остат-ками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послу-шайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это трой-ка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непре-клонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать дове-рие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эроти-ческого уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачи-вает... Hе каждый может спуститься вниз самостоя-тельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапыва-ем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему на-качки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь де-лать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Ды-шали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической сис-темой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те са-мые генетически и умственно неполноценные изо-бретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По само-писцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему доста-точно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаива-ли генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероят-ному противнику хуже. У него проблемы с аппарату-рой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все по-нял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позо-лоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усид-чивый, прилежный. Приспособили его вместо автома-тического потенциометра. Температуру держит иде-ально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В ка-ждом приборе видит предмет многоцелевого назна-чения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему бу-дет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глу-пые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Реги-стрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источ-ник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. За-землили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму им-пульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За про-ходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей ре-акцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К ве-черу пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выхо-дил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут два-дцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журна-лист где-то голосит, но его надежно глушит вентиля-ция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгром-ный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную сме-ну. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пи-шет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радио-доступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реа-гируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помог-ло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чре-вато увольнением. Приспособили их в горячую каме-ру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быст-ро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спир-та нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят ле-генды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подхо-дящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы вы-держала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Ком-пьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с осо-бистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы дере-вья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разо-вый выруб пяти гектаров леса был заметен километ-ров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем осо-биста и военных. ......
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институ-те все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компь-ютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Зо-лотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И тол-стый канал в Интернет. То, что все его кредитки ану-лированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отме-чен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные до-кументы и все прояснится. А сегодня узнали, что до-ма его брал батальон спецназа. Обильные разруше-ния, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объ-ект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо пись-менно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше поло-вины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Одна-ко по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и мо-дуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри систе-мы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть ани-мация! Прорисовка группа боевиков весьма реали-стична. Охрана мгновенно отреагировала автомат-ным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория за-полнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Ох-рана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстре-ляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехноло-гия - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обя-заны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерно-го синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, резуль-таты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмо-сферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квад-ратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Са-ми сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Зани-маемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
??? А здесь Labs кончается ???
Хроники лаборатории. Звездные войны
Знакомимся с проектом
3 декабря.
Работаем в секретной лаборатории "Ро-зовый слон". В миру она называется "НИИ гидроме-теорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыез-де на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шо-кируем наших мужиков.
5 декабря.
У нас пополнение - новая блондинка с го-лубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнология-ми. По глазам видно - наш человек.
6 декабря.
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря.
Второй день дегустируем фикусовый на-питок. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, кото-рый стибрил у нас пробирку с неразведенной настой-кой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от элек-тронного микроскопа. Шоу закончилось через полча-са, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря.
Как нас достали мужики... Ну что за идиот-ская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную се-точку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках сле-ды их ботинок.
10 декабря.
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря.
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря.
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря.
Пишем программу для перехвата управ-ления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря.
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбова-лись на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
2 Химичим установку
15 декабря.
Докладную ответственного за наши спут-ники в NASA перехватили вовремя. Немного подкор-ректировали, заострив внимание на происках зеле-ных человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбави-ли парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря.
Ничего интересного для себя на серве-рах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звезд-ных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось уст-раивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того неболь-шие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря.
Нашли один способ безболезненного по-полнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". При-ческа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря.
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря.
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сби-вать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчи-вость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая об-ратная связь).
22 декабря.
Прочитали одну научную статью, напи-санную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос полу-чения спирта с использованием термоядерного син-теза.
23 декабря.
Мужики сдурели в окончательном поряд-ке. Независимо друг от друга подарили нам трех ко-тов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря.
Решили немного модернизировать сис-тему накачки. В результате применения нетрадици-онных русских методик количество деталей сократи-лось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказа-лось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
3 Паника отменяется
26 декабря.
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, по-скольку все улики налицо. Экспериментальную уста-новку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей даль-нейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря.
Наши дела совсем не так плохи, как ду-мали вчера. Нас просто простили, но прочитали лек-цию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азар-том считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондин-ки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, по-тому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря.
Случайно прочитали заключение автори-тетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в ново-годний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря.
В рамках подготовки к Новому Году зани-мались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ин-гредиенты и положили в куличи опиумный мак. Те-перь наш исследовательский центр находится в та-ком приподнятом настроении, что нам не дают про-хода. Приходится защищать девичью честь штатива-ми и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бе-гают по занавескам.
30 декабря.
Ночью проникли в кладовку, предвари-тельно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашел-ся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря.
Банкет начался по расписанию. Как толь-ко большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по сис-теме вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселя-щего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только на-чиналась.
4 Зеленый спирт
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяс-нил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы за-нимаемся в этой лаборатории.
5 января.
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января.
Решили сегодня окультуриться. Наша но-венькая продемонстрировала весьма интересное яв-ление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отме-тили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лун-ную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и ор-кестра.
7 января.
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он чело-век. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января.
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скоро-варку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некото-рыми переделками сгодится.
9 января.
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы поду-мали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января.
Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью реши-ли не увлекаться.
13 января.
Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный за-пуск. После двух часов интенсивной работы получи-лось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в по-следовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и про-вели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января.
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате вы-косился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - ба-нальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января.
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом полу-чить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января.
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно со-бираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цве-та. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января.
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеров-ский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
5 Время перемен
25 января.
Пришел шеф, долго бродил по лаборато-рии. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, ре-шивших с нами сразиться.
31 января.
Провожали шефа на пенсию. Он радовал-ся как ребенок в люльке, только что поломавший оче-редную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выра-щивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января.
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Ре-зультаты неоднозначные.
2 февраля.
Продумывали метод высокотемператур-ной инфильтрации апельсинов в условиях импульс-ной кумуляции, с последующей турбулентной возгон-кой. В результате должен быть схимичен апельсино-вый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чу-чела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля.
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вски-пятили ему аквариум до состояния ухи. Точно наце-ливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля.
Генерал в рамках ознакомления с обста-новкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менде-леев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...>
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля.
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончи-лось это тем, что у его кабинета выстроилась оче-редь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля.
Осуществляли бета-тестирование агрега-та ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабора-торию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой.
Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.
Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля.
Показали генералу, кто есть ху в лабора-тории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Гене-рал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля.
Сделали сюрприз нашим мужчинам. На-сыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с оша-рашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля.
Генерал нас достал по всем направле-ниям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к мис-сии возмездия.
15 февраля.
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выпол-няет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замо-раживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля.
Покрасили крысу в голубой цвет. Вооб-ще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборато-рии не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля.
Незаметно выпустили крысу возле сто-ловой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонст-ративно сожрала его суп и, голосом Левитана, выска-зала ему заготовленную речь, включающую его под-робную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лица-ми, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная че-люсть выпала в компот.
18 февраля.
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пи-шет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обуче-нием будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о ко-торой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демон-страции возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом боб-ров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант на-тянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научи-лись прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухмет-ровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенны-ми гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самовол-ку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строи-тельных войск и нарастили забор до 7 метров в высо-ту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились пе-репрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразде-ления. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Пер-вым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, ска-зав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать не-много грамотного диверсанта. Потом, правда, смяг-чился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собствен-норучно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не до-ждались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 про-тивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для под-водной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Зав-тра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неиз-вестного происхождения. Сходили до ближайшей де-ревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили коман-дира, что на вверенном ему участке все было спо-койно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по па-рам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сер-жант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчика-ми. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неук-люжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ру-гаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросо-вестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устро-ить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устрой-ства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжи-ли обучаться невидимости и неслышимости, но быст-ро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сю-рикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предло-жил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догада-лись?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для попол-нения запаса продуктов, во-вторых, для проверки ус-военных знаний. Боевая задача - незаметно проник-нуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все ус-пешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и нев-нятной речью. После отпаивания литром спирта уда-лось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не за-метили. Командир пообещал содействие и при необ-ходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшие-ся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2 Cовсем немного развлечений
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пис-толеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преуве-личивает. А всякие там пистолеты только зря оттяги-вают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у сту-ла титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Мака-рова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полков-ника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепи-ли ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самоза-щиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обыч-ную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каж-дые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подер-жать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, дере-вья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С ма-ленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энту-зиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. По-сле чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так посту-пают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной оде-жды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдо-тами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвоз-ди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загна-ли в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает вита-минов. И пива. С собой председателю завернули бу-тылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вго-няет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удив-ления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Пет-рова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучши-ми друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на пти-цеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уве-ренность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один нинд-зявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
3 Cтрана железных коней
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейте-нант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзяв-ский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то оби-делся. Чтобы он не выл как белуга во время сеноко-са, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал реф-рижератор с надписью "Куры". Загрузились и поеха-ли. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что тра-вят анекдоты и поют блатные песни на языке абори-генов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испы-тать. И майору пришлось брать звуковой барьер пря-мо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоцик-лы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пен-сионеров, двухколесные - для обычных людей и од-ноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их на-лету. Инструкторы начали орать, что тросы они натя-гивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не преду-смотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов перевол-новался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мото-цикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогу-ляться на моцион. Не понравились рокерам. Впро-чем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали ро-керам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспор-том (они бы еще метро сюда притащили), то, воз-можно, получится с летающим. Водили нас на экскур-сию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антен-ну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завя-зал лопасти винта узлом. Инструкторы долго руга-лись.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Суса-нин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют но-вые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4 Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стре-лять из всех движимых средств оружия. Нашим инст-руктором по стрельбовой подготовке назначен сер-жант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как ока-залось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зре-ния грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то на-звали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы раз-личных моделей. Сидорову удалось собрать из раз-личных деталей (вслепую) настолько хитрую штуко-вину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской вин-товки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного пра-порщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную пре-тензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гу-сей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в са-молет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивля-лись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных доку-ментов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что ско-сили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать гриб-ные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернул-ся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незамет-но положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. За-пустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и зая-вил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Си-доров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройст-во" работает, но мина летит по синусоиде. Перевер-нули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Пото-му что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
