Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 392К
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
 
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
 
Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?

Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.
 
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.


Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена
 
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
 
Объяснительная.

13 декабря 2013 года на складе №4 был разгружен ламинат с большим количеством брака. Пачки были отсортировани ы подписаны следующим образом : "Х" - хорошие, "П" - плохие. При вохврате поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает х@@вые, а "П" означает п@@датые, что в корне меняет ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании возмещать отказываюсь.

:LOL: :LOL: :LOL:
 
Brusselец написал(а):
Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?

Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

форум русский просьба писать на языке страны и не использовать латиницу. Есть куча сайтов по переделки латиницы в кириллицу.

Устное предупреждение за флуд..
 
Шел тридцать третий месяц медленной украинской революции.

На Майдан все так же выходили Кличко, Яценюк и Тягнибок. Они уже не говорили, а молчали. Говорить не было смысла, массы и так все знали. Это был удивительный акт единения, когда лидеры и масса понимают все без слов. Только ветер развевал прапоры и слышался крик ворон, кружащих в потоках воздуха.

Время от времени толпе раздавали письмо №33 от Юлии Тимошенко. Оно тут же направлялось в топки многочисленных буржуек.

На Банковой Сергей Левочкин и Андрей Клюев сидели в большой комнате с большим монитором, где показывалась картинка с Майдана. Они играли в шахматы. Тоже без слов. Иногда дверь открывалась и в комнату входил Виктор Медведчук. Он пытливо смотрел на них, потом говорил: «ну, да, ну, да» и уходил.

В Кремле бухали. Веры не было ни кому. Все оказались засранцами. Глазьев пил больше всех. Он не понимал, почем так. Он вообще уже ничего не понимал.

В МВФ безуспешно предлагали деньги Украине, но никто не приходил их уже брать.

В Брюсселе все ходили в вышиванках, потому что поняли, что увязли надолго.

США бомбили Ближний Восток. А при слове Украина Виктория Нуланд в ужасе закрывала глаза.

Квасневский купил квартиру на Липках и жил. Вместе с Коксом. Иногда ездил к Тимошенко.

Сикорский часто плакал. Просто плакал, и по ночам было слышно, как он всхлипывая кричал: Быдло пшекльонте, курва мать.

По КМДА ходили коровы и козы. Там же они и жили.

На склонах Майдана виделись огороды, там работали крепкие селянки, которых любили фотографировать туристы.

На самом Майдане бегало много детей. Крепкие малыши. Плоды любви «Беркута» и женщин Майдана. Врачей сначала пугало, что при рождении они кричали «Геть!», «Зрада!», «Ганьба!», а потом привыкли. Дети Майдана, что с них взять….

На палатках висели трусы и выцвевшие плакаты. Трусы сушились, плакаты просто никому не мешали.

Виктор Федорович Янукович охотился в Сухолучье. Там развелось много кабанов и ему вообще все было по х*й.

Это Украина, друзья. Это медленная украинская революция.


***

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
 

av8a1ndz8o15.png



getImage_500.jpg



53404199770672892436.jpg
 
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал



Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались..



Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.
 
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек.. Не болит, но с чего бы это?
Доктор осмотрел женщину и говорит:
- Скажите ваш бойфренд цыган?
- Да, а как вы догадались?
- Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫЕ.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
 
http://f.a.d

Устное предупреждение за мат в картинках.
Пожалуйста, придерживайтесь [URL='https://vwts.ru/forum/faq/boardrules/']правил форума[/URL]
 

f12f9c4s-480.jpg


ed2f9c4s-480.jpg
 
Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"



2ecf116996f0.gif



a27f83f7a105.jpg
 
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
 
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 
Молоденький паренек, водила ГАЗ-52 приходит на склад, просит ведро автола, ему наливают, он уходит. Спустя некоторое время приходит снова за ведром масла для движка.
На вопрос - а зачем ему столько масла, получают ответ - открываю я маслозаливную горловину - а там масла то и нет!!!
Ну вот он и лил туда масло до краёв горловины
 
foks написал(а):
Молоденький паренек, водила ГАЗ-52 приходит на склад, просит ведро автола, ему наливают, он уходит. Спустя некоторое время приходит снова за ведром масла для движка.
На вопрос - а зачем ему столько масла, получают ответ - открываю я маслозаливную горловину - а там масла то и нет!!!
Ну вот он и лил туда масло до краёв горловины


20.02.13_1.jpg
 
Назад
Сверху Снизу