Прикольные стихи (Без Флуда!!!)

Илья Тверь

Старый чорт
Сообщения
772
Реакции
20
Город
РУСЬ, град Тверь.
Авто
Тушкан, Логан
Я к тебе очень долго так ехал
Всю дорогу мечтая о встрече
Хомяка купил я в подарок
Думал будет сказочный вечер

В предвкушеньи любовной утехи,
Я летел на ГОльфе своем красном
Я приехал выпрашивать секса
Оказалось приехал напрасно.....
 

Илья Тверь

Старый чорт
Сообщения
772
Реакции
20
Город
РУСЬ, град Тверь.
Авто
Тушкан, Логан
Продолжение:
Хомячка увидав, ты воскликнула звонко
Просюсюкала что-то про "пушистый комочек"
В тот момент я готов удушить был падонка
А либидо мое уж добралось до почек

Вижу дело неладно и мне стало кисло
Я хотел хомяку сильно треснуть по харе
Гад-хомяк целиком занял все твои мысли
Вот стех пор ненавижу я всех этих тварей
 

tolmach

Джиполов
Сообщения
448
Реакции
1
Город
Россия, СПб
Авто
BMW X3 2,5 Si 2007
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х.ую...
 

Zerocool

Корок сопеек вать машу
Сообщения
73
Реакции
0
Город
None
СОБАЧКЕ КАК-ТО БОГ...

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
 

G Plus

пойдем кудябликов настреляем, пожарим и съедим
Сообщения
2 999
Реакции
68
Город
столица
Авто
creta 2.0 4wd 2021
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
 

SvetlanaM

люблю, живу и т.д. и т.п.)))
Сообщения
2 046
Реакции
98
Город
Россия, Москва
Авто
Skoda Octavia SCOUT A7 1.8TSI DSG
кто-то из соседей развесил на всех этажах такой идиотский стих...
причем наш подъезд - чуть ли не самый чистый из всех подъездов нашего дома. :huh:

i-494.jpg


И В НАШЕМ ПОДЪЕЗДЕ НЕТ НИ ОДНОЙ СОБАКИ... :blink:
 

SvetlanaM

люблю, живу и т.д. и т.п.)))
Сообщения
2 046
Реакции
98
Город
Россия, Москва
Авто
Skoda Octavia SCOUT A7 1.8TSI DSG
Меня удивило появление этого объявления потому, что у нас подъезд чистый. В соседних просто ужас творится (грязно, воняет, стены расписаны....). Кому-то просто скучно стало. Лучше бы в соседних подъездах расклеили.

А вот несколько лет назад нам действительно было жутко: сосед, проживающий под нами, устроил в квартире притон для бомжей. Они жили даже на балконе!!! :blink: А какая вонь стояла в подъезде, ведь некоторые из них ночевали и на лестнице... И никто с этим не боролся, ментам не до этого. Решилась проблема сама собой: хозяин хаты помер, а в квартире поселилась приличная семья. Сделали капитальный ремонт в квартире и весь подъезд живет теперь спокойно.
 

Catch22

Decipimur specie recti
Сообщения
258
Реакции
0
Город
М-city
Авто
F25
Почему у человека
Грустное еб*ло?
Он не болен, не калека,
Просто заеб*ло!
Заеб*ло не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, п...*цки,
На х*й заеб*ло!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не еб*тся,
Вот, как заеб*ли!
Заеб*ла Украина,
Ющенки
еб*ло,
Тимошенко, бл*дь, скотина,
Тоже заеб*ла
Заеб*ли ваххабиты,
С их чеченским богом
За*бли
антисемиты,
Как и синагога,
Заеб*ли депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заеб*л Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заеб*л наш гимн советский,
Заеб*л
реально!
Заеб*ла Волочкова
И борьба со СПИдом,
За*бло *бло Лужкова
И Пелевин, пидор
За*бал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заеб*ло,
Если между нами!
Заеб*ли Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-бл*дь-модернисты,
Заеб*ла Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заеб*ла Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заеб*ли дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заеб*ло.
Заеб*ло, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заеб*л ужасно.
Человека заеб*ла
Мысль о суициде.
Кстати, ты его еб*ло
В зеркале
не видел?
Не еб*ло, а *бло...
(Кстати, тоже за*бло!)
 

well

Мастер советчик
Сообщения
169
Реакции
1
Город
Питер,Великий Устюг
Авто
Passat B-4 Variant 2Е.94 г. клима.
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"

:yahoo: :yahoo: :yahoo:
 
Сообщения
280
Реакции
2
Город
Московь
Авто
ф
Часть 2.

Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"

:LOL: :rolleyes: B)
 

"Angel"

Папараци!!!
Сообщения
329
Реакции
4
Город
СПб, Колпино; сейчас - Купчино
Авто
Golf IV 1.4, 10/1999г, AKQ синий - немец - продан; Citroen Xsara Picasso 2008г.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.
 

dantek

рррр-р-р...
Сообщения
1 361
Реакции
32
Город
Питер
Авто
Volvo XC 70 "бешеный трактор"
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...


А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((
 

Droshkin

вольному - volvo!
Сообщения
2 046
Реакции
104
Город
St.-Petersburg
Авто
VW GOLF 4, 1.4, AKQ, 1998 - продан; Volvo S70 T5 240 Hp, 1998 - продан; Renault Megane II GrandTour 1.5 dci 101 Hp
Что, друзья, ответить вам
Разнесли вы тему в хлам!
Надо тут стихи писать,
А ни ахтунги вставлять!

Тоха, как тебе не стыдно
Даже за тебя обидно!
Что ты к ауди пристал?
Лучше б стих ей написал!
 

Pasha@VR6

2b || !2b
Сообщения
2 028
Реакции
736
Город
г. Минск, РБ
Авто
Шаран продан! Да зравствует Шаран!
Гм. Итак, Господа... Надеюсь Вы заметили, что не совсем приятно, когда мягко говоря "обсирают" Вас лично или кого-то, кто Вам близок... Поэтому настоятельно рекомендую, при рифмоплетстве учитывать это и не оскорблять явно или намеками других читателей форума.

:hat:
 

born_sleepy

Кому кондиционер в дом?
Сообщения
959
Реакции
16
Город
Город родной, Питер я твой,
Авто
Hyundai Grand Starex 2011, 2.5 CRDI 204 HP.440NM + Fishline 500_60HP_5HP, допом PB6 variant 2.0 TDI+DSG CBAB.
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...

чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Сыышь ты, малолетка...

...типа...конкретно…….Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."

нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",

Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме..."

...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету….
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу…… м****а…

...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!

:hat:
 

Bun

пемброчья мать
Сообщения
554
Реакции
1
Город
Россия, Питер. Где-то рядом с заливом...
Авто
Cooper S

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться
 

Catch22

Decipimur specie recti
Сообщения
258
Реакции
0
Город
М-city
Авто
F25
Был вечер, конец рабочей недели.
Мы с нашим сисадмином бухали в офисе сидели.
Вдруг мне на мобилу кореш Митя звонит
И голосом взволнованным говорит:
"Чувак, такая ситуация, все очень заморочено
Короче, ты должен помочь мне, и очень срочно.
Давай кончай бакланить, допивай и руки в ноги,
Мы едем на задание, подробности по дороге".
Я быстро собрался, тормозить не стал,
Нельзя подводить человека, который столько меня выручал.
И вот через час, навстречу кошмару
Мы мчимся по трассе на потрепанной "Субару".

Митя повернулся ко мне, скорость переключая,
И говорит:
- Без лишнего базара в суть тебя посвящаю.
Дело в том, что воплощение вселенского зла
Вселилось недавно в какого-то осла.
Никто не знает точно, человек он или осел.
Но я склоняюсь к тому, что он человек-осел.
И пока ты на работе читал свой ЖЖ,
Он власть над всем миром захватил почти уже!
По моим последним данным, он пока скрывается
На Кольском полуострове, вдали от цивилизации.
Там он копит силы, ждет и строит планы,
Но мы найдем и обезвредим этого баклана!

И вот мы едем, сменяя друг друга за рулем,
Мы держим курс на север, потом отдохнем.
Гоним уже сутки по трассе Е105:
Ответственная миссия, некогда отдыхать.

И вот мы в Хибинах (так горы называются)
Туча мошкары кусать нас бросается.
Дальше - пешком по хребтам и ущельям
Мы шли, куда не зная толком, но с определенной целью.
И вот как-то раз видим картину странную:
На берегу озера стоит современное здание.
Откуда оно здесь? Ни фига! Вот это да!
Ведь ни одна дорога не ведет сюда!
Подходим ближе, толкаем тяжелую дверь,
(Тогда мне было страшно, хотя смешно теперь.)
Богато убранная зала, полутемное фойе,
Нам навстречу человек в форме портье:
- Добрый вечер, господа, я к вашим услугам.
- Куда мы попали? - в один голос спросили мы с другом.
- Вы в отеле под названием "Полярная ночь".
Добро пожаловать. Проходите. Чем могу помочь?
Я не въехал, это бред или какая-то игра?
- Ну что ж, - говорю, - раз гостиница, есть ли у вас свободные номера?
- Конечно, господа, вот вам от комнаты ключик.
Но только ночью в коридор не выглядывайте лучше.

В номере мы с Митей долго не сидели.
Достали оружие, бронежилеты надели.
Долго бродили по запутанным коридорам,
Всюду пусто, будто все попрятались по норам.
Но мы были уверены: Осел где-то здесь.
Облазили отель снизу до верху, весь.
Наконец набрели на дверь, из-за которой
Доносились голоса, слышны разговоры.
Заглянули в щелку: там актовый зал,
Полный до отказа. На трибуне стоял
Высокий человек, очень странный, в натуре.
Обычный человек, но: в ослиной шкуре!
Митя прошептал: "Это точно он.
Будем его брать, когда он кончит свой прогон".
Человек-осел как раз заканчивал доклад:
"Ну что ж, господа, за этот год неплохой результат.
И если уж браться подводить итоги,
То можно констатировать: мы с вами на пороге
Начала новой эры. Овладение умами,
Которого так долго добиваемся мы с вами,
Уже не за горами. Сила за нами.
Мир у наших ног и под нашими ногами!"
В ответ на этот спич грянул гром аплодисментов
и оваций. Но мы не теряли момента.
Пробрались за кулисы, достали наши пушки
Вот он ушел со сцены - мы тут же его на мушку:
"А ну-ка руки за голову! Ни слова! Молчать!
Нам ничего не стоит тебя, гада, расстрелять!"
Пока эти идиоты хлопали и на бис его вызывали,
Мы отволокли его к себе и как следует связали.
Вытащили кляп, начали допрос:
- Отец, мы не шутим. Мы с тобой всерьез.
Ослиная ты морда, в кармане фигу не держи,
Чего ты там задумал? Давай-ка расскажи!
- Ок, ок, ок! Только не надо меня убивать!
Я все вам расскажу, нет смысла скрывать.
Осел откашлялся, выплюнул выбитый зуб,
И судя по телеге, он вовсе не был туп.
- Меня с младых ногтей манила только власть,
Я мечтал стать сильным, чтоб навластвоваться всласть.
Но даже и не думал о кресле президента:
Слишком мало полномочий, слишком много оппонентов.
Нет! Я хотел сразу весь мир поработить!
Это стало моей целью, с этой целью я стал жить.
Сначала думал, что тайная организация мне в этом поможет.
И внедрился тогда в масонскую ложу.
Стал в этой ложе главным, убрал всех конкурентов
В правительствах всех стран имел своих агентов.
Но хотя и приобрел могущество немереное,
Все планы срывались, время было зря потеряно!
Как я ни старался, получался бардак,
И я стал догонять, что тут что-то не так.
Наконец я допер. Мне было откровение даже,
Что мир поработить сумеет не ложа, а лажа.
Я просек эту фишку и лажу стал культивировать.
Чтоб сделать людей ослами, поголовно зомбировать.
Начал спонсировать проекты лажовые,
Фильмы фиговые, песни попсовые.
В тупую рекламу вкладывал деньги, еще во что-то...
"Фабрику звезд" помните? Тоже моя работа.
И лажа заполнила собою эфир,
Лажу не глядя глотает весь мир
Лажа в умах, лажа в сердцах,
Лажа побеждает у меня на глазах!
Лажа растет, буйным цветом цветет,
Лажа всю землю вот-вот захлестнет!
Только вы одни хотите мои планы сорвать.
Наивные ребята! Ха, мне трудно помешать!
Но надо отдать должное: вы здорово работаете.
Переходите ко мне, а? Отлично заработаете!
Станете крутыми, широкими, плечистыми,
Когда миром завладею, сделаю вас министрами.
Митя вдруг сказал:
- А что? Это тема!
Наконец-то я решу свои финансовые проблемы.
Хорошее предложение. Спасибо. Соглашаюсь.
Только шефу позвоню сейчас, скажу, что увольняюсь.
Я закричал:
- Митя, ты совсем умом ослаб?
Ведь наша миссия - обезвредить осла!
- Да ладно, старик, оставь гнилой базар,
Он позитивно мыслит, он бизнес-гений, суперстар!
Айда со мной к нему! Не медли ни минуты!
Под его начальством работать будет круто!
- Эээ, - сказал я Мите, - быстро цвет ты поменял!
Я не пойду к ослу в шестерки, не на того напал.
Но мой бывший напарник не стал времени терять,
Освободил Осла, я не смог этому помешать.
- Умница, - сказал Осел, - ты далеко пойдешь.
Но будешь еще лучше, если дружка заткнешь.
Митя тут же бросился исполнять приказ.
Я часто ошибался в людях, но не знал, что и на этот раз.
В общем, я вырвался и сумел уйти.
За мной была погоня на обратном пути.
Так предал меня друг. И где теперь этот гад?
Он стал настоящий попсовый магнат!
Новому шефу помогает внедрять ослоумие,
От денег и власти точно впал в безумие!
Так потерял я друга. Чувствительная рана.
Но я не отчаялся, я пошел в партизаны.
Те, кто противится ослинизации,
Создали подпольные организации.
Но лажа повсюду найдет себе дом:
В андерграунде тоже легко стать ослом.
Так что главная фишка в нашей борьбе -
Нещадно бороться с ослом в самом себе,
Не отдадим ему наши умы
Мы не ослы, ослы не мы!
(с)
 

OMAR

алкорыболофф
Сообщения
990
Реакции
128
Город
Питер,гражданка
Авто
Passat Variant,RP,89г.-продан со слезами на глазах,теперь В3+2))) тоже вариант,2000г.,ANA 100 л.с.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
ес-сссно /с/
 

плюша

Завсегдатай
Сообщения
51
Реакции
0
Город
Петербург
Авто
пешеход
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
 
Сверху Снизу